Made in Rive droite

Tous avec moi, la ré fa la la si la fa sol la la...

Depuis cinquante vingt minutes, je ne fais que me bidonner devant des messages à caractère informatif et boire des menthe(on met pas de s, hein ?) à l'eau. J'aime beaucoup ma moustache verte. J'aime aussi énormément les gens fainéants fin juillet début août.

Pour acheter mon appartement dans le XIeme, j'ai fait un prêt. Soit. Un rendez-vous médical était prévu, soit. Je viens de recevoir le papier, il est pour demain matin. Sauf que... je pensais qu'on allait juste me faire le truc de base avec taille, poids, vue et questions à la rapide. Mais non : ces enculés vont me faire un bilan sanguin complet avec recherche du test VIH. Alors quoi ? Si on me trouvait quelque chose, qu'est-ce que cela changerait à l'histoire ?... Ca me dégoûte, ces méthodes.

(Je sais, je vis dans un monde de Bisounours... mais quand même, merde !)

(Et pour honnête, l'idée d'apprendre que j'aurais pas dû baiser sans capote avec X ou Y par un assureur mal-veillant, franchement c'est pas ce qu'on a fait de plus joyeux.) 

10h43, je me couche, je suis en vacances c'est décidé.

C'est quand même étrange, de glisser dans la boîte aux lettres une enveloppe dans laquelle la gynécologue a déposé ce qu'elle a sorti de mon vagin avec des gants blancs.

Bonjour monsieur le facteur, veuillez prendre soin de ce frottis, merci. En espérant qu'avec la chaleur tout reste indolore inodore...

Cordialement,

votre aimable leader du club "Nos amis les fonctionnaires".

Dans le métro, j'ai eu le temps d'aimer un autre titre des kitschissimes Lilicub. Après le duo mère-enfant, voici un avant-goût de mon duo avec mon mari qui ne m'ennuie pas... J'adore. C'est léger, joyeux et cucul sympathique. Comme qui ? Hein ?...

 Sharky : ça me traumatise toujours d'aller chez la gynéco, d'où le lapsus certainement... Finalement, le sentiment de vulnérabilité que j'ai la première fois qu'un homme me voit nue, je le revis à  chaque fois que je suis à poil sur ce fauteuil avec le doigt de ma gynécologue dans le vagin.

A 21h29 : il pleut et je n'ai pas envie de sexe. Faaabuleux !

A 21h30 : puisque mon père ne supporte plus le message de mon répondeur, il me faut le changer. Pourtant je trouvais ça marrant moi... "Bonjour, vous êtes sur le répondeur de Jen, laissez-moi un message, je vous rappellerai plus tard... ou pas." Mon père ne doit pas supporter que je ne le rappelle pas le dimanche, je ne vois pas d'autres explications. Je le changerai à la rentrée, quand j'aurai oublié.

A 21h32 : là si, j'ai envie de sexe. 

Je suis heureuse parce que je quitte bientôt Paris, l'ordinateur et les rendez-vous en chemise blanche. C'est tout. Pas de récits sur les poutrasses qui sèchent dans la narine et te foutent la honte devant le miroir dans l'ascenseur, Charles qui est beaucoup trop bavard au réveil et la gloire du prépuce magique.

Juste le temps de vous mettre en écoute la chanson coup de coeur du jour et de vous dire qu'avec mini-moi, on formera un duo-star en 2017 (enfin c'est mon ambition, tous les deux au chant, maman au clavier et l'amant papa à la guitare, ouaiiis !)...

Marrant ça, j'apprends par un pote expat' qu'un dénommé Simon parle de moi à tous les Julien qu'il rencontre à Berlin... Je ne savais pas que vous suiviez autant mes petites aventures ! Alors oui, Simon, le Juju tout bizarre que tu as croisé à Berlin, c'est bien le Juju de Jen et oui, le mec à côté de lui c'était bien le connard ! (connard si me lis, en toute amitié applaudis)

C'est fou ça, quelqu'un que je ne connais pas demande à quelqu'un qu'il ne connaît pas s'il est bien le pote de la bobo, du Pong et tout le bordel. Connaît x 10 la prochaine fois.

Simon, qui es-tu ?!! Je veux connaître mon fan number one ! 

Ah Berlin ! je te reverrai, bientôt, et goûterai enfin à la peau de tes locaux... (les expat', ça compte pas) 

C'est logique de préférer les sexes longs et larges alors que les hommes qualifient souvent le mien d'étroit (et de merveilleux, cela va sans dire) ?

Un recommandé et deux colis, trois postes différentes.