Made in Rive droite

"La PowerPlate, ça fait descendre les organes."

Choisir entre une taille plus mince en un temps record et une vessie jet-laguée ? Je n'ai plus de cystites, ce n'est pas pour qu'un connard en cycliste noir à l'érection fragile me fabrique un vagin de sexagénaire.

Les rumeurs de salles de gym, une joie pour le non-initié.

la vraie question n'est pas de savoir si tu seras là mais plutôt combien de temps me reste-t-il avec ça...

ça c'est grâce à  maT

your heart feels

un qui sait me faire plaisir

je vais coucher avec mon drap housse rose t'es le bienvenu avec ton zoom de voleur d'images (on a cherché kirsten dunst pour toi, on l'a pas trouvée, faudra me prêter l'hélico)

bonne nuit les gosses

airaignée dans mon cabinet de toilette

l'ai vue en commençant à uriner

me suis levée, grosse trouillarde

pipi sur les cuisses

aspirateur à la main, j'ai tout aspiré sauf elle

au moins elle s'en tire vivante, c'est mieux après tout

mais je vais pas fermer l'oeil de la nuit, persuadée que des cafards, des araignées, des guêpes, des mouches à merde et des souris m'observent

marre de cet appart', je veux me tirer ou épouser quelqu'un qui m'empêchera de passer des nuits blanches morte de peur

grrr

bon je vais me préparer un thé, ça me calmera

(Si quelqu'un avait ce titre chez lui, je veux bien qu'il me l'envoie. Merci.)

A brittle filamant, The One AM Radio

Trois semaines au vert, du brouillard au sens propre comme au sens figuré la moitié du temps (qui emmerdait tout le monde sauf moi, j'aime lire, me peindre les ongles de pieds et dormir comme une marmotte devant le feu de cheminée), pas d'alcool, pas de tabac, encore moins de cailloux sur la route, du temps pour pisser des litres de thé vert bio en regardant par la fenêtre le châlet Marie des Neiges, leur piscine et un écureuil sur le toit. Heidi nouvelle génération. Enfin presque. Pas de net, des lectures qui redonnent le goût du SaveMySoul élaboré, un chien qui vieillit et rappelle que s'attacher n'est jamais sans conséquences (aimer son chien, ça fait plus de dégâts que n'importe quelle rupture sentimentale, la misanthrope assume ses préférences), une séance de gymnastique matinale et le mois athlétique était bouclé (Direct 8, qu'ajouter à cette précision ?), pas de sport, pas de régime, l'oisiveté à temps complet et rien d'autre.

Depuis ? Bien que pas des plus à l'aise avec ma silhouette actuelle, j'ai pourtant observé quelques charmantes tentatives de séduction pendant mes séances de rattrapages radio-potins en terrasse. Parfait, cela rassure. Parfait mais je vais quand même lâcher les centaines d'euros pour l'abonnement annuel à la salle de sport. En 2009, je travaille mon corps et en fait une arme d'enculage de séduction massive. Permettez-moi seulement de m'y inscrire après mon déménagement, qui ne cesse de se décaler dans le temps. Au train où vont les choses (et elles sont moyennement bon enfant, pour dire clairement la vérité, c'est carrément la merde entre le propriétaire, le notaire et moi-même, chacun refusant de se retrouver un mois avec ses meubles à la rue).

Etrangement, je suis assez satisfaite de retrouver les heures de travail. On en reparle dans trois mois...

Quand même une merde pendant les vacances :

Comme toujours, partir s'isoler permet de déstresser et de faire le point. Un mot, célébré hier entre amis autour d'un poulet aux morilles et d'un vin dont les saveurs caressent encore mon palais : insouciance. Hormis les soucis administratifs et pratiques de rentrée (déménagement compris), ma vingt-huitième année et toutes celles qui suivront tant faire se peut brilleront par leur absence de questions inutiles, de tristesse stérile et de sensation de vide intérieur étouffant. Pas d'émotion ? Créons-là ! Qui m'aime me suive, les autres n'ont qu'à m'oublier.

C'est donc la rentrée, l'heure du kilt écossais, des mocassins à pompons et des derbys, du cartable en cuir troué (l'excuse pour ne pas pouvoir travailler en cours de mathématiques - Ma trousse et mon cahier se sont échappés, madame... Tu sors ! Va faire trois tours de la cour en courant, espèce de cancre !), des révélations sur la vie sexuelle de nos parents dans les toilettes à l'heure de la récré, tout ce joli monde de petits cons que l'on ne cesse de renouveler à coup de Chiche/Pas cap', et ben il n'est pas prêt de s'arrêter de tourner avec des saletés dans mon genre, j'vous le dis ! Bref, j'ai envie de faire un tas de choses. Rassurez les faux-jetons du premier rang, je ne tricherai qu'en cas de force majeure aux devoirs sur table, ne coucherai avec les redoublants qu'en cas de pénurie et aimerai mon prochain que s'il rit à mes blagues (et surtout, oui surtout, ne donnerai pas mon con et mon âme aux mecs qui se disent auteur et ne connaissent pas la signification du terme apathique ni aux garçons qui me demandent de ne pas m'attacher au premier rendez-vous).

L'année commence sur une note sucrée, elle sera meilleure qu'un bobo au rhum, je le sens, je le veux.

Les gens, vous pouvez ouvrir les yeux, l'année des sous-doués commence maintenant et je m'autoproclame reine du traducteur de langues !

Sans oublier les photos de merde - c'est pas marrant sinon :

Faites caca dans la nuit noire, c'est une expérience fabuleuse. Si possible dans un château hors-saison.