Made in Rive droite

Envahi par ton visage. Je me couche avec l'écho de ta voix laissant libre cours mon imagination aller vers cette voix ô combien stimulante.

Encore un à qui je n'aurais pas dû dire qu'il avait des traits magnifiques. (Il avait des traits magnifiques.)

Surtout que trop enthousiasmée par un homme ou une situation, ma voix devient parfaitement irritable. Ma voix pourrait donc donner envie de lécher, suer, sucer, embrasser, pousser, enculer, aimer, baiser, tuer ? Ca alors !...

PS : Je me suis quand même battue pour un garçon en couple à l'aide d'une rose négociée au paki contre un bijou sur la joue. Il travaille au 43 rue des Abbesses, quelqu'un connaît ? - en sachant que je n'irai probablement jamais dans ce bar; il était pas mal pourtant.

PPS : Oui, c'est vrai, je n'ai pas rappelé non plus M, I et R (traduction à peine subliminale) pendant le week-end mais me justifier me donnerait la nausée.

"Nous avions si peur l'un de l'autre que je m'enivrai pour la première fois de ma vie, sauf qu'il avait plus que moi l'habitude d'abuser des alcools forts. Lui qui s'exprime si peu me parla pendant des heures et tout se termina sur l'oreiller, mais mon degré d'ébriété était tel, qu'à mon grand regret, je ne me souviens de rien."

Françoise Hardy, sa première nuit avec Jacques Dutronc. Merde, sont beaux ces cons, même vieux.

Ca veut dire changer ses horaires, sortir le chien avec sa mère à chaque fois (et donc croiser un tas de relous avec qui il faut échanger quelques politesses qui dévorent mon temps), entendre du bruit tout le temps, ne rien manger et aujourd'hui, échapper à la mort. Fuite de gaz, Jen explosée avant d'avoir pu renaître rive droite. Le gaz, ça rend tout mou tout bizarre.

Je pourrais vous raconter comment et pourquoi j'ai été réduite à obliger une copine à voler un bol de micro-pénis Knaki lors d'une soirée déguisée où j'ai fait boire un chat au robinet pendant que j'organisais avec ma main droite la fuite d'un dealer à Helsinki; je pourrais également vous dire à quel point il faut toujours prendre soin de vérifier deux fois le nom du destinataire de votre sms sous peine de prendre le risque de proposer une jolie trace et une paire de fesses sur un parquet doux comme votre ventre à votre mère mais je vous dirai seulement pourquoi cette chanson de merde (si, c'est de la merde) : les couleurs, le rétro, le fifille et c'est tout.

(Ah oui ! j'ai trouvé un canapé à Belleville, je vais le peindre, attraper tout plein de bestioles et ensuite acquérir un truc chez Ligne Roset... en Touraine. Hum.)

Regard méfiant et souplesse morale diabolique, sale con et grand romantique, les filles auraient tort de tourner leurs talons. Les filles. Mais Jen.

C'est joli l'automne pour se rêver parmi la foule, les fantômes de Saint-Germain-des-Prés font si bien l'amour derrière les murs, entrez sans frapper, surprenez-moi sur les pavés ou perdez-vous dans Paris...

A force d'embrasser leurs lèvres, vous rencontrerez bien un jour les miennes...

Aimablement,

votre doux rêve.

(temporaire et sélective mais grossièrement, c'est pas jojo à dire tant pis, tout le monde me fait chier)

Cela dit je compte bien mourir ce week-end dans des cocktails de pute, dire tout le mal que je pense de tout et de tout le monde et me réveiller dimanche douce comme une agnelle. A moins que d'ici samedi minuit une lettre arrive ou qu'un homme me donne mal au ventre, le vertige et disons-le, une gerbe violente et splendide. Rendez-moi amoureuse, provoquez le hasard je ne sais pas moi, mais ne me laissez pas dans cet état : j'ai besoin de savoir que je peux tout quitter pour un homme. Là, je pourrais tout quitter par ennui, mais seule c'est naze OK C'EST VRAI JE NE QUITTERAIS PAS TOUT POUR UN HOMME MAIS L'IDÉE EST ROMANTIQUE BASTA

Hommes, emprisonnez-moi ! et retirez-vous vite avant que je devienne dépendante (c'est-à-dire très vite et je vous emmerde)

Dis-moi, propose-moi des idées, où te rencontrer où le rencontrer ?

(avec un peu de chance, les chinois laisseront la porte ouverte et on pourra faire des crottes de nez en gelée pour la kermesse de l'école; volontaires, nous vous attendons dimanche après-midi rue de Turenne au Bonaparte)

et en plus je crois que cette putain de porte dans laquelle mon pied droit a frappé pour éviter le chien a niqué mon petit orteil; qu'il soit cassé et je m'inscris à la Scientologie

et puis mate ces reportages sur la crise financière et dis-toi que t'es vraiment une grosse connasse d'avoir bullé aujourd'hui

(ajoute une dette de 28 000 euros et un squat d'un mois chez ta mère, t'obtiens une cocotte minute au régime lexo choco d'ici pas longtemps)

mais y a quand même des trucs qui vont bien : j'emménage dans un mois à Voltaire, j'ai du taf, j'aime le remix de chateau marmont pour into the galaxy, le dernier tahiti 80, la chanson d'un con et puis ma peau est belle, mon père est pire qu'un officier du kgb mais il est là, ma mère ne me comprend pas mais j'ai une maman qui ne me comprend pas présente (à sa manière), mon chien est plus fort que l'homme bionique, manque plus qu'un mec pour me rendre souriante tout le temps, mais ça dépend du mec parce que si c'est pour ressembler à certains "amis" en couple, ça fait pas rêver je dis non merci mais un petit couple à la fanny/romain ça me dit bien quoique sais pas putain de merde je sais plus ce que je veux rien de rien la vie le taf les potes l'amour même la bouffe je sais plus si j'aime la poire bon bon bon

sur ce je vais essayer de trouver un putain de réseau wifi dans ma chambre parce que je caille dans ce bureau et j'ai super mal au pied

PS : j'embrasse très bien, je crois ; et puis quand quand tu me tiendras la main tu verras c'est chouette

allez j'arrête la pause célibathçasediscute, à demain ou plus tard

(blonde ou rousse ?) CHÂTAIN BEN OUAIS

SPECIALE KASSDÉDI À POPOL DÉPRIMÉ (kiss me babe)