Finalement, ça passe même très bien. Sûrement grâce au chauffage, au soleil et à cette odeur-doudou que j'arrive Dieu sait comment à recréer dans ma paume.

Dans les cartons, des boîtes à chaussures. Deux paires de bottes pour un seul homme, et deux paires d'escarpins pour tous les autres. Je ne sais toujours pas si je prends la lampe que sa mère nous avait offerte, ni si je laisserai encadrée cette carte sur laquelle au dos, un petit mot se veut tenace malgré les années qui jaunissent l'ensemble. Un écran plat pour Noël ? Pour quoi faire, elle est très bien cette télé vieillotte et customisée. Et la guitare, où l'ai-je mise ? Les diverses pages de magazines qui recouvrent la faïence du petit coin, j'en fais quoi ? Et les photos Lomo de Marine et moi au-dessus de l'évier ? Je vais tout ranger dans un énième carton, possible que je ne le rouvre pas.

Ca m'a donné le bourdon de tout revoir, de tout chercher dans les coins de ma mémoire et puis maintenant, j'éternue. Un peu trop de poussière. J'ai écrit FRAGILE sur les souvenirs, rien n'est à casser pourtant. Bienheureux vous serez dans cette cave en L. Love et bye bye souvenirs.

Cinquante-deux euros j'ai écrit sur le chèque, cinquante-deux euros le prix d'un changement d'adresse. Un peu plus de trois cent balles pour définitivement tourner la page, si j'avais su... je n'aurais pas pressé le pas, je me connais.

Inconnue à cette adresse.

Je suis crevée mais satisfaite.

(mais moins il y a de choses dans cette pièce, plus j'ai froid; j'espère que ce nouveau climat est dû à la météo)

(younousse et stéphane, le prochain - 40 ans chacun, les mecs - qui me traite encore de vieille, je lui donne la plus grande raclée de sa vie)

c'est pas possible de penser aussi différemment la nuit et le jour, je vais planter des halogènes partout dans Paris et boire des grenadines

PUTAIN !!! IL ME RESTE UNE SEMAINE POUR VIDER MON APPARTEMENT, FAIRE LES CHANGEMENTs D'ADRESSE ALORS QUE PENDANT UN MOIS J'AI PAS D'ADRESSE, RENDRE TOUT UN TAS DE PAPIERS, RESTER ZEN... AH MON DIEU JE SUIS EN TRAIN DE FAIRE UNE ATTAQUE JE SUIS DÉSESPÉRÉE JE NE SAIS PAS PAR OU COMMENCER J'AI MÊME PAS DE CARTONS MÊME PAS COMMENCÉ À RANGER MES AFFAIRES J'AI PLEIN DE BOULOT JE ME SENS TOTALEMENT DOMINÉE PAR UNE PILE DE CONCRET JE SUIS UNE GOUTTE D'ABSTRAIT AU SECOURS JE PEUX MÊME PAS ME RAVAGER LE CERVEAU CE WEEK-END POUR ME DÉTENDRE AU SECOUUUUUUUUUUURS !!!

je suis perdue

et puis ça veut dire que ça y est, je dis vraiment au revoir à mes tomettes à mes souvenirs envahissants oh bordel je vais pleurer de joie de joie ouais sais pas les nerfs oh la la je fais quoi merde je gèèèèèère paaaaas le streeeessssss bordel de merde !!!

TOUT VA BIEN

(peux pas arrêter de fumer c'est pas possible je remets ça à plus tard dans une vie celle d'après mon infarctus)

juste pour dire que je vais concocter une bombe sauce Corsica et que je vais essayer de tuer le plus grand nombre de personnes chez Century21demesdeux et entre les stations Bastille et République

bonne journée

Je crois vous avoir déjà parlé de Michel Vedette, le seul rétrofuturisteboy capable de me faire danser sur Paris Disco d'Alain Barrière. Si non, Michel Vedette, c'est ça (là, tu cliques sur le lien ci-dessous, tu écoutes Slow à Distance, tu regardes les visuels plus bas et tu as trouvé le héros de ta rentrée) :
www.myspace.com/michelvedette

Et ben la Vedette qui fait trémousser les minettes au Baron lors de ses séances d'Automatic Body Dancing Club, il s'est embarqué dans l'aventure du Dim Dance Club à l'occasion de la sortie de la nouvelle collection de la marque, disco branchouille ambiance Fame j'te kifferai toute ma vie, toi Leroy héros de mes tendres années.

Le Dim Dance Club, c'est ça :

Là où ça devient terrible (hein ?), c'est que vous pouvez profiter des cours du maître et assister au défilé de la nouvelle collection Dim aux Galeries Lafayette le 18 septembre prochain (je serai là, chéri(e)). 4 places seulement alors les 4 premier(e)s qui m'envoient "JE VIENS DANSER AVEC LA VEDETTE" par mail à phenojen@yahoo.fr recevront leur place prochainement dans leur boîte aux lettres.

A vous de jouer !

edit, remoi : toutes les places sont prises ! je retourne me plaindre dans mon bordel...

Aujourd'hui, entre la séance d'hydrothérapie à l'école vétérinaire pour mon chien, le notaire que j'appelle quinze fois et qui ne me rappelle jamais et le propriétaire du XIeme qui refuse de me lâcher les clefs avant le 23 octobre sachant que je rends mon appartement le 21 septembre, on peut dire qu'il était un peu logique de faire une gueule passablement vilaine en début de soirée.

Puis je me suis dit que finalement tout allait quand même bien, que je profiterais de mon mois en mode SDF pour apprécier le réveil du 24 octobre (partouze géante chez ouam, les friends !).

Et surtout, il y a des frères et soeurs qui viennent de me faire sourire. Ils sont chouettes, ces new hibernatus... Voici Kitty, Daisy & Lewis, des petits anglais de 15, 17 et 18 ans qui plaisent à tata Jen, c'est parti !

Reprise de Going up the country (et pour une petite itw, ici) :

CE SOIR SUR ARTE (ça peut m'être utile) :

"La PowerPlate, ça fait descendre les organes."

Choisir entre une taille plus mince en un temps record et une vessie jet-laguée ? Je n'ai plus de cystites, ce n'est pas pour qu'un connard en cycliste noir à l'érection fragile me fabrique un vagin de sexagénaire.

Les rumeurs de salles de gym, une joie pour le non-initié.

la vraie question n'est pas de savoir si tu seras là mais plutôt combien de temps me reste-t-il avec ça...