Made in Rive droite

 

Ils vont nous refaire le coup du nuage radioactif qui s'arrête aux frontières...

Super, c'est quand je me remets à manger sainement que la Slovénie vient gâcher mon régime ! - rire -

Comme si on était dans les Simpsons cette affaire, sauf que Lisa n'est pas là pour sauver le monde. Mais Il y a moi. - pas rire -

(Je n'aurais jamais dû taper radioactif dans google images, ces bébés malades me filent le bourdon.) 

 

 

edit 22h52 : le problème quand je bosse non-stop du matin jusqu'à la nuit, c'est qu'à un moment j'ai une grande envie de gueuler et de partir rejoindre les copines qui sirotent d'heureuses liqueurs pas très loin. Mais je peux pas. Alors je craque et en vingt minutes top chrono je te dépense ce que j'avais réservé pour la vente privée de Mellow Yellow demain.

 

 

En même temps, je la voulais cette robe. Les pompes, non, mais je les trouvais chouettes. Même si je crois que mes pieds grecs vont encore se ridiculiser dans ces escarpins à bout ouvert. Pas grave.

Bon bah je me remets au boulot, je continue de bosser et je prends le temps de dire que Julien Doré me gonfle. Sa chanson est sympa mais lui, je le trouve bidon. Ses petites jambes, ses petits bras, pfff, c'est un petit qui joue au grand, c'est mignon, ça brillait puis là ça devient terne.  Je suis vache un peu. Oh merde.

Et n'oubliez pas, on va tous mourir d'un cancer à cause de la Slovénie donc vite, faisons l'amour ! et achetons des sandales chez Mellow Yellow demain, pas chères merde.  

Si tu es déjà sortie avec un metrosexuel et que tu trouvais que son appartement ressemblait à celui de ta copine Brenda l'esthéticienne, voici une petite chanson qui devrait te faire sourire...

Ur so gay de Katy Perry 

 

I hope you hang yourself with your H&M scarf
While jacking off listening to Mozart
You bitch and moan about LA
Wishing you were in the rain reading Hemingway
You don’t eat meat
And drive electrical cars
You’re so indie rock it’s almost an art
You need SPF 45 just to stay alive

You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
No you don’t even like boys
You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
No you don’t even like…

You’re so sad maybe you should buy a happy meal
You’re so skinny you should really Super Size the deal
Secretly you’re so amused
That nobody understands you
I’m so mean cause I cannot get you outta your head
I’m so angry cause you’d rather MySpace instead
I can’t believe I fell in love with someone that wears more makeup than…

You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
No you don’t even like boys
You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
No you don’t even like…

You walk around like you’re oh so debonair
You pull ‘em down and there’s really nothing there
I wish you would just be real with me

You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
No you don’t even like boys
You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
Oh no no no no no no no
You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
No you don’t even like boys
You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
No you don’t even like… PENIS 

Je ne sais pas de quelle humeur je suis.

 

Ce soir, 19h sur arte : La Fabuleuse Histoire des excréments.

A ne pas rater, bien évidemment. 

 

Edit 17h03 : après un passage chez Mry me voici (logique) l'index prêt à cliquer pour en voir plus et me voilà devant ça 

 

... rue de Bruxelles pour l'AGESSA j'ai fait un clin d'oeil intérieur au 3 de la rue Moncey et je suis tombée amoureuse du faux-air de Sinclair rue Jules Lefebvre (avis à tous ceux qui bossent chez Nextedia, retrouvez-moi ce garçon qui m'a envoyée au septième ciel avec son "Tu pousses" mouahahah)

14 ans 1/2

 

Et maintenant, la Sécu, youhou ! 

Les yeux remplis de sommeil, nue sur ma chaise, les stores encore fermés, je me dis que la semaine sera longue. C'est parti pour une journée marathon administration, je vais me régaler !

(le post-it ne marche plus, j'aimerais bien le changer pour dire merde mais peux pas donc je dis pas merde) 

PS : RAS LE BOL DE ME FAIRE BOUFFER PAR LES MOUSTIQUES LA NUIT !!! 

PPS : et n'oubliez pas de voter ! sivouplaît madaaaame - à la manouche mafia.

ppps : emmène-moi au soleil loin glander  

J'allais dire des jolies choses sur ces hommes capables de laisser une image de fragilité et d'authenticité à leur mort et puis j'ai vu 1er juin en haut à droite. Alors je pense pas joli mais solo ego gogo : vous n'avez plus que ce lundi pour tous voter pour ma pomme pour le concours "ridiculise-toi et assume jusqu'à ta mort" donc si vous êtes encore motivés votez tous s'ils vous plaît une dernière fois pour la photo 2 ici : http://www.mysmooze.com/index.php?id=297

Merci merci merci !

Donc oui, Yves Saint Laurent est décédé. Et la mort de Sidney Pollack n'a pas secoué Libé. Pendant ce temps-là, Angil reprenait Wowee Zowee à la Bellevilloise, et c'était très chouette. Chouette n'est pas le terme approprié mais il est tard je suis fatiguée et puis chouette pour moi c'est cool et là je parle comme une gamine mais je te dis il est tard je regarde même pas l'écran en tapant je suis clairement K-O. Le roux est rare mais comestible, c'est affreux mais l'homme-champignon devient trop abordable. Est-ce à cause de mon âge ou bien du temps qui passe (avec ou sans vous ?), je n'en sais fichtrement rien mais je suis certaine d'une règle : 

 

écrire une règle pompée sur le voisin intelligent et lire la notice au dos du paquet pour la faire sienne 

 

PS : je mentais sur les jolies choses, j'avais juste un début pas mal et puis la fatigue prit le dessus, quelle merde je fais.

PPS : tu peux pas savoir ce que je donnerais pour passer dix jours en septembre n'importe où sur une plage sans un plouc Palavas ni un catho La Baule avec pour seul compagnon un homme amoureux de moi... enfin dans mon trip moi aussi je suis amoureuse, pourde vrai... dans mon trip, je ne tombe plus amoureuse tous les mois d'un mec sans intérêt réel... je vais changer le trip je vous donne sa nouvelle couleur mardi.

 

 

  

 

Avec ma mère, on s'appelle environ cinq fois par jour.

La fille appelle sa mère pendant que le fils l'oublie dans les bras d'une autre. 

Les garçons n'appellent jamais leur mère sauf s'ils sont puceaux (et encore). Ce sont des chiens. Tu t'en occupes pendant vingt piges, tu le dorlotes, lui laves son linge, te fais chier à faire les quinze magasins de jouets du coin pour trouver GI-Playmo-Saispasquoi pour le récompenser d'avoir été aussi courageux pendant son opération de l'appendicite, lui offres des cours de batterie qu'il arrête au bout de trois mois, tu fais même semblant d'aimer ses petites copines au lycée et voilà le résultat, une fois parti de la maison ce petit con n'appelle plus que pour Noël, la fête des mères s'il a une copine à cette période et quand il est dans la dèche. Je veux bien un garçon à condition qu'il ait une soeur. Ce qui voudrait donc dire que je devrais être enceinte deux fois pour avoir une fille. Pour avoir quelqu'un qui m'appelle les jours d'hiver ménopausés. Et si le deuxième était encore un garçon ? Je ferais quoi ? 

En deux minutes j'ai prix deux grossesses (nerveuses) et des kilos d'antiride dans la tronche.

Tout ça pour savoir si je n'étais pas la seule fille à liquider la moitié de mon fortait Bouygues pour ma mère. 

(J'ai envie d'être maman, j'ai envie de faire des erreurs, j'ai envie de me retrouver en galère dans la cuisine à appeler ma mère pour savoir quels légumes je dois mélanger au roquefort dans la centrifugeuse, j'ai envie de péter un câble et de laisser le bébé à son père un week-end entier pour aller respirer à Barcelone avec des copines, j'ai envie de regretter cette période où je ne savais pas à quel point ma vie était parfaite.)

Je vais avoir mes règles, ceci explique sûrement cela. 

(Fallait se douter qu'à force de faire partouzer toutes mes Barbie avec les deux Ken, j'allais avoir une surprise du genre un jour. Pourquoi Mattel ne vend pas des pilules contraceptives pour Barbie ? Ce serait drôle, ils baiseraient comme des porcs avec capote et pilule Mattel, comme nous quoi.)

Pour mon nouvel appart', je veux ça (je suis obsédée par cet appartement, mes amis saturent déjà) :

 

* plein de brosses à dents Paul Smith (toutes les couleurs) dans ma salle de bains à lavabos amoureux.

 

 

 

 

 

 

 

 

* une télé qui a de la gueule, en l'occurence ce modèle très précisément, Brionvega Alpha. Canon.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

* cette robe Dior 1940 (les filles, regardez les pièces vendues à la vente Dior sur myprestigium) mais autant les brosses et la télé je vais me les offrir autant là je crois qu'il faut que je reste raisonnable et pense frais de notaire. soupir quand même. 8 800 € quand même. Soupir bis. Quand même...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ma machine Laine est terminée. Je pars sécher le linge.

 

PS : Pour la télé, je vais devoir attendre un peu. 3 000 €. Mouais. Le confort, c'est cher. Très cher. 

 

 

pour faire plaisir à ceux qui trouvent affreux que je trouve certaines morts drôles, ils ont raison , je suis tordue j'enlève (arff, c'est con quand même de mourir à deux doigts de la mini gloire, je sais pas)