Made in Rive droite

(et OK mon troisième verre de vin, je bois en scred je suis au régime sec mais j'en profite mon mec coach méchant n'est pas là - oui parce que vous savez pas mais je vais courir quasi tous les soirs au bois et je pleure ma vie saine c'est horrible)

bon bref je vous raconterai plus tard mais matez ce mec, franchement qui aurait deviné que c'est Krist Novoselic ??! tain la vache on dirait un vieux prof d'histoire relou qui rejoue ses souvenirs Woodstock devant une classe de jeunes cons inoffensifs. Mes 15 ans sont-ils si loin ?

Et ça parce que ça replonge direct dans ton adolescence l'image le son les couleurs les shoes les postures foncedés des frères tout ça  et aussi parce que c'est bon de rire de la meuf qui porte très mal sa gavroche, bref du petit moment revival sympathoche du soir : http://www.youtube.com/watch?v=E7MNpvShZk8&feature=re...

Autant vous dire que je commence à réellement envisager ma jolie maison de campagne avec mon homme, les nains, mon potager, mon chien mon chat et laisser ma petite vie parisienne derrière moi. 

J'ai maté Rocky II avec Lui et pendant qu'il me disait "regarde au lieu de faire la conne" je m'entraînais à faire des droites de ouf (et des gauches mais je suis pas sûre que ça se dit), depuis le mec attend dans le lit qu'on fasse l'amour et moi je suis surexcitée j'ai envie de danser et aussi j'ai très mal à l'épaule droite. Ah mec, hier je me suis luxé l'épaule à la boxe.

Depuis que je suis rentrée je la joue muette sur facebook parce que ça m'intéresse pas de dire que je suis là et ce que je suis mais dans le même temps j'y vais deux trois fois par jour pour voir les trois quatre profils qui m'intéressent. Surtout, depuis que je suis rentrée et que les amis l'ont su parce que j'ai mis un mot ci et là sur deux profils, j'ai reçu des messages où on me propose des dîners, des apéros, des aprèm shopping. Je réponds à personne et je culpabilise un peu, me demandant comment ils le prennent que je leur tape l'ignore. J'ai envie de leur dire que pour l'instant je suis bien avec mon mec et mes meilleures amies mais bon, ça la fout mal. Du coup, je dis rien. Je crois que c'est pire. Mais dans le fond, je m'en fous. Ce qui me fait chier, c'est que pour certains, c'est des gens que j'aime beaucoup. Mais comment leur dire : "J'ai aussi envie de te voir mais pas tout de suite" ?

Cet aprèm j'étais à l'anniv de Véro et je suis arrivée avec mon mec et sa fille main dans la main. Ca a fait son effet au point que Véro se marre encore. Paraît que j'ai mûri mais que je suis toujours aussi "sans-Jen je crie mon avis et je vous emmerde". Franchement, ça me console.

Sinon ben l'ampoule des cabinets est pétée et je me torche dans le noir à minuit  et je suis obligée d'aller m'essuyer une dernière fois les fesses avec un Kleenex dans la salle de bains pour être sûre de pas perdre mon mec si l'envie nous prenait de faire l'amour le lendemain matin. La vie de couple, c'est aussi beau que de peindre une fresque arty rive gauche. Genre JCDC pour nokia ou je sais plus qui. (une fois sur deux le matin on le fait et de toute façon  à chaque fois je lui dis que je pue de la bouche et on s'en fout parce que le foutre vaincra toujours. Bref, l'amour est crasse et j'aime assez ça.) 

En gros ça va très bien depuis quelques jours. Et sinon, vous : vous la sentez comment cette année ? Parce que moi je sais pas trop où je vais mais j'y vais.

INFO ULTRA IMPORTANTE POUR MON FAN CLUB (qui fait la gueule parce que je réponds pas à leurs mails) : Dans PLUS BELLE LA LIFE sur la 3, en ce moment, il y a mon presque sosie. La meuf de Rudy. Bon elle a mon cul mes bonnes cuisses mes yeux et ma façon de convaincre son mec que tout va bien. Ouais ouais.

Les blinis au houmous c'est juste super bon.Tellement bon que je vais m'inscrire à la gym suédoise cette semaine. Parisienne, quoi.

Come together, Primal Scream, avec lui, mardi. C'était cool, ça donnait envie de faire l'amour sur place. 

(c'était le concert pour les filles célib : quasi que des mecs 30-40 pas mal du tout - si tu me lis mon amour je n'avais d'yeux que pour toi bien entendu... come together...)

La bonne nouvelle c'est que ma dermato peut me prendre demain, ouf !

Le bonheur d'être à poil dans le salon, recouverte de cortisone pile et face, à me les geler en maudissant mon mec sa fille et les trains de nuit.

J'ai eu la bonne surprise de me réveiller hier avec des boutons rouges partout sur le torse, les bras et les jambes. 

Je vous raconterais bien pourquoi j'ai passé des vacances de merde mais en fait j'ai pas encore tout à fait digéré donc on va retenir l'essentiel : j'ai frisé la rupture mais finalement l'amour a vaincu comme dans un épisode de plus belle ta life. Et l'amour reprend le dessus par ce qu'on est de nouveau deux et non plus trois. Sad but true. Si votre mec a un gamin, je vous conseille d'attendre avant de vous lancer dans les vacances en mode family mes couilles, c'est juste un cauchemar. Encore plus quand le gamin nique la moitié des vacances avec une gastro et que la deuxième semaine ton mec est malade à son tour. (Je les hais mais chut)

non en fait l'élément le plus important de ces vacances fortement enrichissantes, c'est QUE JE NE VEUX PAS D'ENFANT AVANT LONGTEMPS. 

En attendant j'ai froid et ça me démange. Et le médecin ne sait même pas ce que j'ai. Heureusement, il reste le sexe.

(C'est quand ton mec en vacances n'a plus envie de faire l'amour avec toi et qu'il préfère chanter les louanges de sa fille que tu commences à te demander pourquoi t'es pas partie te faire baiser au club med.  Et que dire quand ton mec dort avec sa fille plutôt qu'avec toi juste parce qu'elle n'arrive pas à dormir? putain ça m'a achevé cet épisode. Mais le pire c'est la dernière nuit...à 3 dans notre lit. Que du bonheur le papa tellement poule* que t'as envie de lui offrir le prototype d'allaitement que porte de Niro dans Mes Beaux-Parents, mes parents et moi. Les boules, vraiment. 

Enfin bref, on a du pain sur la planche !)

La chanson que j'ai le plus écoutée en août (et encore maintenant, la digestion ça prend du temps n'est-ce pas) :

Sign of the Times, THE BELLE STARS (n'empêche dommage qu'elles n'aient fait qu'un tube, j'adore)

(un truc de sûr, faut que je l'aime sérieusement celui-là pour supporter tout ça)

(et j'ai pas dit que j'étais pas une grosse relou hein, j'ai mes torts mais là, franchement, fallait le voir pour le croire)

(ça se sent que je suis encore vénère/déçue/triste ? sourire)

* tellement poule qu'il a réussi à la rendre jalouse de moi : dès qu'il me donnait deux minutes d'attention, elle gueulait. J'en ai chialé tellement je me suis sentie seule pendant ces vacances. Je lui demandais pas de choisir entre sa fille et moi, juste faire en sorte qu'on ait des moments rien qu'à nous, et j'ai eu tout le contraire. Rien que de l'écrire, j'ai la colère et la tristesse qui remontent. 

Trop abusé ces derniers temps, à sortir et à boire plus que de raison, là maintenant je me mets en mode detox cocooning jusqu'au départ (dans quelques jours, yeeha). Je reviens avant vous raconter pourquoi faut pas que je boive pendant les vacances, et même après (non je suis pas enceinte).

En attendant, la chanson girly (avec spot et bagues en moins) de la semaine :

Un nouveau mail. j'ouvre. Photos du dernier mariage en date. C'est qui cette fille ? c'est pas celle que je vois dans le miroir les bons jours. 

Alors que je trouve toutes les autres canons et jeunes sur les photos, moi je me trouve grosse (c'est un fait, je le savais, mais là ça urge, faut que je perde 10kg et vite, puis 10 supplémentaires mais là je vois trop grand trop beau peut-être), et surtout, vieille. C'est les kilos en trop, ou la frange, ou les cheveux longs, ou cette robe rouge de femme que je refuse d'être à plein temps, ces talons que je porte jamais, je sais pas mais putain j'ai pleuré pendant une heure. Ma boîte à Kleenex et ma désolation devant ce chantier gigantesque.

Si je m'écoutais j'annulerais mon pot d'anniv et je partirais dans une clinique californienne pour maigrir et me faire chouchouter la peau avec des soins oxygénants, des peelings et autres piqûres rajeunissantes. Hélas j'ai pas les thunes. Et je perdrais mon mec au passage : il admet que je dois faire du sport, mais il me trouve belle, me le répète, et moi je peine à le croire.

Putain ce que je déprime cette semaine.

Faut que je maigrisse vite et bien. Vous pensez qu'un hypnotiseur saurait me dégoûter de la bouffe (et de l'alcool tant qu'à faire) en trois séances ? (question sérieuse avec un sourire pour faire genre on blague on bad trip pas du tout)

mais c'est vrai, ça marche d'écouter Feelin en boucle (en écoute dans le post précédent)

C'est fou comme je reprends mes habitudes dès que mon mec n'est plus chez moi, c'est-à-dire bloguer et bosser la nuit. Parce que quand je sais qu'il dort ici ou moi chez lui, ben je me lève tôt (entre 8H30 et midi, OK) et je travaille la journée comme quand j'étais, heu, dans des vrais bureaux il y a longtemps. Alors là, boulot fini, rediff de merde sur France 2 (Delarue me manque, Jean-Luc viens faire un débat de kassos dans mon salon, ça plaira aux copines en tout cas à moi). Chat qui fait genre "moi aussi je peux me la péter nuit blanche à Paris" mais en vrai elle sort de son sommeil que quand je vais me resservir du coca pour mieux se rendormir à mes côtés (ça me fout la paix parce que cette conne est du matin, tout l'inverse de moi). 

La grosse info de la journée : pour la première fois de ma vie, le coursier de l'aprem était une femme. Une coursière ? Une fille quoi. Jeune. Habillée assez mec mais maquillée timidement des yeux. Et elle était sympa. Et ses yeux doux, complices (on a une grande histoire d'amour de deux minutes entre l'interphone et le face à face à cause d'une histoire de stylo). Si j'avais été lesbienne, là ce soir j'écrirais un mail au mec qui m'a fait livrer ce téléphone pour obtenir le nom de la boîte de coursiers et j'aurais fait le pied de grue devant leur immeuble. Ouais bon je suis pas lesbienne mais des femmes coursiers, ben j'aime bien. Agréable. 

Sinon j'en ai appris de bonnes sur Charlene et Albert ! En gros, c'est comme je me l'imaginais : glauque. D'ailleurs j'ai été étonnée de voir que personne n'avait trouvé que Charlene à son mariage ressemblait à une tortue mièvre sous lexo par barre de 2. Je vous parle de ça parce que la copine source l'autre fois m'a dit quand je lui racontais mes angoisses rapport au couple, la petite, tout ça et mon étonnement de bien gérer, et ben elle a rien trouvé de mieux que me dire : "c'est ce qu'on appelle la maturité, Jen". Putain le bourdon quand j'y repense, ça résonne encore ! 

C'est vraiment si vieux 31 ans ? Ouais, hein, ouais je sais, mais vraiment vraiment vieux dans le sens "encore jeune mais pas tout à fait" ?

Ouais je sais, c'est ça, tain de merde, comment ça se fait que je me souvienne encore comme si c'était hier de mon spleen lycéen sur mon lit à barreaux, hein ? Alors que je me  souviens pas de tous les mecs que j'ai galochés entre 25 et 29 ans ?!!!

Faudrait inventer le bilan de compétences sentimental. Tiens voilà, j'ai trouvé l'arnaque à inventer pour mes vieux jours : entuber les gens avec mon coaching sentimental pour divorcés en crise de vie. 

Aujourd'hui, j'étais toujours en robe noire de veuve corse mais j'ai porté un gilet moutarde, notons l'amélioration.

Finalement je préfère quand mon mec est là. Quand je fais l'amour j'ai plus peur de rien.

J'en déduis que je t'aime, Charles Aznavour

Oh pis si ça se trouve dans trois mois je suis de nouveau célibataire, et tout le toutim. Ou pas.

Putain faut que je rencontre Dieu, je crois qu'il est temps qu'on cause tous les deux, j'ai des trucs hyper importants à lui demander.

Ou faut que je me fasse une session de mes films anglais préférés type Un mariage anglais. 

Je vais faire les deux.

Demain et jusqu'à dimanche, j'écouterai que ça :

Feelin', The La's

Tout va bien, il est 3H19, et je me persuade que ma vie ne changera pas ni mon ventre ni mon visage ni rien du tout. Pfffff, OXYGÈNE PITIÉ !

Qu'est-ce qui se passe dans la tête d'un pubard pour penser que nous imposer la gueule de Mathilda May et ses copines (américaines comme je suis africaine) dans une pub pour le (fromage) Philadelphia est une bonne idée ? 

Ou alors ce pubard a 45 ans et pense encore qu'on rêve tous de savoir de quoi sera fait le final de Friends.

A part ça il y a un mec armé d'un sabre dans un TER de Bordeaux qui a pris en otage une nana, tout va bien quoi.

Et moi à quelques jours de mon anniv, je m'habille comme une veuve corse. Vivement août et mes robes de pute. 

Si vous voulez me faire un cadeau :

(J'aurais pu aimer mais bizarrement ça me touche pas trop, Still life des Horrors, tu sais ce clip sorti aujourd'hui que tes potes tournent en boucle sur facebook. Dommage, le titre me parlait. Note pour moi : arrêter le cynisme à 31 ans. Enfin, essayer.)