Made in Rive droite

Je ne sais pas si vous vous souvenez de mes vacances en août l'an dernier avec mon mec et sa fille, tout aurait  pu bien se passer mais la petite malade et nous qui nous engueulions tout le temps ce fut un vrai cauchemar au final.

La bonne nouvelle c'est que cette année, je repars dix jours au même endroit mais qu'en couple (non, aucun regret de mon côté), on pourra donc se trimballer à poil dans la maison comme ça nous chante, baiser dans la piscine à l'heure qu'on veut, boire autant qu'on veut, se coucher quand on veut, déambuler dans les rues de la ville jusqu'à l'aube si on veut (tu parles je tiens plus la route passé 3H, vieillesse...), bref la li-ber-té, et ce clip c'est exactement ce dans quoi ça me projette : mes vacances dans ce petit coin de paradis avec lui, juste à nous la couler douce, manger boire faire l'amour bronzer chanter danser han j'ai hâte ! Avoir le temps de se regarder s'aimer, putain je vous jure quand les mômes sont là ça n'existe plus ce genre de petits moments, ou alors faut une  nounou, bref je suis trop contente d'avoir l'occasion de passer des vraies vacances d'été en solo avec mon amoureux, je compte presque les jours maintenant. Je veux tout pareil que dans ce clip, la verge en plus.

Recrudescence des ventes de synthés dès ce soir. Partout dans le monde, c'est ça qui est bien.

Et le Korg mon amour, c'est pour quand ? hein ?

(Plus ou moins) Jeunes gens (plus ou moins) modernes vont me venger en faisant chier leurs voisins relous qui ne supportent pas la musique, ça m'envoie en l'air comme idée, je flotte. Merci Moogle !

Le vin rouge, le meilleur remède qui soit pour chier.

Faire du sport, passer l'aspiro, trier ranger changer les fringues et les meubles de place pour ne pas penser que ça fait deux mois et trois semaines moins trois jours que mon père ignore mon existence.

Les seins qui tiennent debout comme par magie grâce à ma nouvelle pilule. (avant je disais que j'avais acheté plein de cadeaux pour l'anniv à venir de mon homme mais j'ai trouvé ça déplacé - non mais c'est vrai quoi, qu'est-ce qui me dit que lui aussi va péter une durite et craquer xxx boules comme moi pour faire plaisir à l'amour de sa vie hein ?!... - non c'est pas du tout un tour de main ce que je suis en train de faire, pas du tout... 'tain je me hais, sale matérialiste de merde qui après va te parler deux heures durant de la prochaine révolution en France je me marre)

Bosser sur un projet ne rien en dire à personne et puis rêver une fois par mois avec son associée qu'on pourrait devenir riches et mener la vie d'enculés qu'on rêve tous.

Flipper sa race de chienne à gros nibards quand la gynéco t'invite urgemment à faire une écho du nichon droit et fêter la poche d'eau inconséquente à coup de bon cru du petit caviste qu'on adore et puis quand même se dire que putain la pilule quelle belle invention.

Ecouter Nothing to be done en boucle des Pastels et surkiffer tous mes derniers vinyles achetés en me disant que putain sont vraiment tous des cons à rester branchés sur le même son depuis quatre ans. Non parce que bon, finalement je suis grave réac' : j'ai beaucoup de mal à écouter ce qui sort depuis un an. Tout se ressemble ou c'est du foutage de gueule voire pire, les deux à la fois. Quelle tristesse, je me fais chier !

Ne plus supporter le cycliste (sauf moi quand je suis sur la selle mais moi c'est pas pareil je suis douée digne et élégante) et penser sérieusement à ranger un petit sac de clous dans la poche de ma veste pour les foutre sous les roues des connards que je vois pédaler vers moi sur le trottoir. A quand une grosse mandale de cycliste pour Jen ?

Aspirer à une vie éternelle, quoi.

PS : Sérieux, le  coup de foudre sur l'avion, j'adore.

HOT GOSSIP - Wasting my time

(non c'est pas Max Boublil)

Ah au fait, le fils Hollande est quasi mon voisin je crois, à moins qu'il ait un plan cul à côté. On projette de le kidnapper pour se faire de la maille rapido pour les vacances, vous êtes dans le secret hein.

C'est en partie ce que pourra dire mon chéri prochainement...

Je vais commander LE bouquin de l'année pour toutes celles et ceux qui n'ont plus de thunes pour s'offrir un régime protéiné : Natural Harvest.

Des recettes où ton homme donne le principal ingrédient... Son sperme ! oui Madame bravo bonne réponse, vous avez gagné un bon d'achat de 10 € sur le prochain caddie !

Maintenant, je suis moins sûre de son enthousiame, lui qui va découvrir ma dernière lubie en lisant ce post.

Gorge profonde en cuisine, tout un programme !

Sans déconner : c'est crade. Avalons et restons-en là.

Non ?

(Mmm, c'est d'un goût tout ça...)

Vous aimez ?

Moi oui (ça m'arrache la gueule de le dire).

A écouter ici : http://loudoillon.fr

Ou :

Si toi aussi tu aimais refaire les chorés de TLC dans ta chambre et que t'avais pas conscience d'être ridicule toi qui te la jouais meuf de la MJC

Il y a une chose qui n'a pas changé depuis mes 14 ans : je regarde toujours les filles de TLC en me disant que moi aussi, un jour, j'aurai ces abdos.

Ce matin, j'ai fait ma première séance (gratos) sur CoachClub (tu sais, il font même de la pub à la télé, je me suis dit "putain ils ont les moyens les gars"). Body Sculpt et pilates (j'ai rien pigé à ce me disaient les deux profs du pilates, ils pouvaient pas prendre des meufs sans accent allemand et italien et si possible qui parlent comme moi et pas comme quelqu'un branché new age ?!), je suis décidée : je veux un ventre tout droit tout dur et tout musclé. Je finis mes petits trucs apéro et mon verre de vin et je sors la machine à abdos qui prend la poussière sous mon lit.

Des cours de gym sur internet (j'ai pris 3/semaine, je me marre d'avance) et 100 abdos par jour, le tout pendant deux mois, normalement je devrais ressembler à quelque chose de bon et beau à voir (et lécher) en été, hein ?

Le challenge est toujours d'avoir l'air sexy et intelligente quand je fais ça dans le salon à la vue des voisins d'en face :

Peine perdue : je suis rouge, vilaine et j'ai des veines qui sortent de partout sur mon front et mes avant-bras. La muscu, c'est trop cool.

Et puis je vais refaire les chorés de pute que je faisais à 14 ans devant mon miroir en écoutant TLC (je faisais la même chose que les meufs dans leurs clips, quoi), je suis sûre que j'aurai pas l'air ridicule, non vraiment je suis sûre. Et même que je mettrai un bonnet bean, un débardeur moulant et un baggy pour le faire. Ouais. (A l'époque, j'imitais même la voix de Minnie de celle qui est morte, je regrette de ne pas m'être filmée, ce serait un grand moment de pouvoir me visionner en train de me la jouer devant ma glace !)

Bref, ça me fait toujours plaisir de réentendre ces deux morceaux de TLC et pour la 147ème fois depuis  trois ans, je me dis que ça y est, je suis motivée pour retrouver le corps de mes 20 ans. Mais cette fois c'est la bonne. Si.

Et vous, la graisse, la vie, ça va ?

Je vous laisse, je vais me mater le replay d'Anémone et son fils àrienfaire chez Plaza. Merci M6 d'oser l'indécent XXL, je pensais pas pouvoir en attendre autant de toi.

C'est vrai quoi, en pleine récession, entre un petit tour au marché bio boulevard Raspail et une bêtise achetée à la Grande Epicerie du Bon Marché lors d'une sympathique promenade au supermarché avec la cuisinière, entrons tel un petit rat du métro dans la vie de BHL aka le grand héros de personne (ou Raphaël Enthoven et autres grand faux beaux intelligents sur le papier - mais tellement loin de nous/toi/moi - qui sont là pour penser les "pauvres gens") ...

(aigrie, moi ? voyons donc... Juste en train de réaliser que les gens qui m'entourent ne font pas (tous) le même constat que moi)

J'avoue, j'ai ri.

Et je suis sûre que parmi vous, certains se disent "pourvu que ce soit le premier mais aussi le dernier épisode", me trompe-je ?

Sinon aujourd'hui j'ai un moral à faire péter un régiment de verges qui bandent avec la simple force de ma main de fer. Et cela fait beaucoup de bien à mon petit être si fragile.

Je trouve cette vidéo brillante, elle m'a explosée à la gueule malgré son horreur. Pour peut-être plein de raisons personnelles qui font qu'en ce moment je suis à fleur de peau et surtout très vite agressive, ou tout simplement parce que l'acteur (oui, tu l'auras reconnu, c'est Jake Gyllenhaal), le scénario, le son, tout mixé donne un condensé de ce que je trouve et ressens quand je suis dans la rue et le métro depuis un petit moment. Ou alors je suis juste une tarée qui n'a qu'une envie : niquer tous les cons qui l'entourent pour enfin se sentir un peu plus en harmonie avec la nature (je déconne hein).

Bref, je sais pas trop pourquoi mais je trouve ce clip vraiment brillant, la musique sans le clip ne m'aurait absolument pas fait le même effet.

Regardez en entier, ça vaut le coup (ou pas, et dans ce cas désolée de vous faire chier avec du Dexter musical). A VOIR EN PLEIN ÉCRAN.

L'album est sympa, pour un aprèm ensoleillé avec amis ou chéri(e), bob bière vin citrons givrés pour tous, j'aime bien la pose du chanteur ça me rappelle un peu les chanteurs de Manchester (et là dans ta tête tu dis MAAAADCHESTER - hein renard) de mes 14 ans; pourtant les mecs sont d'Australie. Les chansons sont sympathiques, des trucs pas sombres, pas relou je me la pète mes couilles, juste léger et cool, exactement ce dont j'ai besoin en ce moment. Notamment The devil won't take you, Lonely in your arms, All the kids, Don't be sorry pour le côté Beatles gentiment, bon bref j'aime bien ce disque (à écouter ici), ça me change des conneries pour hipsters qui tournent en boucle dans les magasins et sur les walls des "friends". Ce n'est pas un grand groupe, je n'ai pas de coup de coeur, mais ça fait du bien d'écouter un son différent de ce qu'on nous donne à souper depuis deux ans.

Tiens et en plus, maintenant je sais ce que je veux faire si j'ai un groupe : je ferai fesses rebondissantes pour le batteur (c'est mon mec, le chanteur, qui sera content ah ah ah).

Sinon traînez pas trop vos basques de branleurs au soleil avec clopes et courrez pas sur le boulevard comme un con, la pollution est super élevée, ça m'emmerderait que tous les Parisiens crèvent avant moi (...). En fait, si, allez tous vous cramez la gueule, j'ai envie d'un Paris au mois d'août. Et maintenant.