Made in Rive droite

Si je dis que j'arrête de boire, je reste crédible ?

PS : Les filles, je vous jure que je ne faisais pas semblant à la fin !!! Je sais pas pourquoi j'ai dit feindre... Je trouvais le terme joli surement... ;)) Merde, je peux pas feindre une gueule de fantôme quand même !

Oreilles qui bourdonnent.

Champagne qui coule à flot dans mes veines, j'me demande comment j'arrive à maintenir le cap. Je ne le maintiens pas.

La lutte pour me déshabiller. tombée deux fois.

Tous ces mecs, toute cette drague, non.

Sous coke, je tenais tellement mieux.

Maintenant, je feins de tomber dans les pommes. Je deviens une petite nature.

Juste envie d'être sur un matelas posé à terre.Juste envie d'un homme alors que 36 000 extrémistes nous tombaient dans les bras.

Je vais me remettre à la merde. Ou je retrace 500 bornes. 

J'avais 14 ans ce soir. Et pourtant...

Ce soir, mon andlou dormait avec l'un de ses bébés et moi je batifolais comme une pétasse; ok c'est bête, , chacun à sa place mais ma placce, là tout de suite, je la veux dans ses bras et pas au milieu d'une foule de crevards qui bandent dès qu'on dit 2/3 trucs qui, comme je sais et aime jouer avec, vont les faire bander. Je relis pas, grammaire orthigraphe et tout bidon, juste je ne me sens plus à ma plce dans la horde de gabriels baiseurs, je veux juste un gabriel et il s'appelle  reste.

je me couche avant de dire des choses que je pourrais regretter, je peux pas relire mais je vous emmerde mais toi je t'aime, je le sais, aujourd'hui c'est bon, moi je sais ce qui me convient et je sais ce qui me fatigue. J'étais blanche, livide, besoin d 'air, je suis sortie, partie. Fatigue aidant, j'ai peiné à retrouver teint rosé. Je dis n'importe quoi, vous comprenez rien, je fais surement plein de fautes mais je peux pas relire mais juste je voulais dire eà mon andalou que je ne peux pas : fianlement si, ça me fait plus mal au cul, j'ai besoin de toi et tant pis si ça te fait peur. Je veux plus de tout ça... je veux juste toi.

 

désolée je corrige demain 

 

Dimanche 24 : tout corrigé ;) En relisant, je me dis que non, j'ai besoin de personne enfin si mais pas devenir dépendante. Car le jour où ça s'arrête, on se retrouve manchotte. 

 

Aujourd'hui, j'ai mes règles que je n'attendais plus, il pleut comme vache qui pisse et j'ai des yeux encore plus globuleux qu'un poisson hors de l'eau. Donc, avant que mes mauvaises habitudes me reviennent en pleine gueule, quelqu'un pourrait-il me dire pourquoi... plus je vieillis plus mes règles sont douloureuses et me foutent le cafard ?

Merde, c'est dingue, à chaque fois, ça me rend maussade au possible ; à ce train-là, à l'heure de la ménopause, je me foutrais sous un train !

 

Donc cette note s'adresse aux filles : vous n'avez pas des remèdes pour l'anti-coup de blues mensuel parce que là, j'en ai ras le bol... En plus, elles deviennent complètement désordonnées. Mais heuuuu, j'aime pas être une fille !!!

 

Et le mec qui me dit que c'est gore, je lui envoie mon tampax regular en pleine bouche, gros con !!! 

Parce qu'autour de moi, tout le monde ou presque se lamente : célibat ou vie de couple, c'est trop dur,

parce qu'il y a encore trois mois, je pouvais trinquer avec mon miroir,

parce qu'il vaut mieux en rire,

parce qu'il existe la main en attendant,

parce que quelque part, j'ai encore une vie de célibataire en habitant à 500 bornes de l'andalou,

parce qu'on est tous dans cette galère un jour, un mois, une année ou simplement trop longtemps dans sa vie...

 

Allez, suicide collectif ce soir !...  Trentenaire_Et_Celibataire.

Non, je déconne : masturbation collective ce soir et demain, et après-demain et... et... en attendant "l'autre". 

 

Message perso à l'andalou : promis, cette note ne contient aucun message subliminal, je ne suis pas prête à faire caca pendant que tu dors dans la pièce d'à côté. Donne-moi deux ans et trop de mois pour réussir à assumer une gastro chez nous ! 

photo de Nicolas Wilmouth_ série Insomniak

Je suis comme les sales gamins : j'apprends de mes grosses conneries.

Après avoir joué de diverses ruses pour tenter le diable, après avoir laissé ma peur et ma paresse me dévorer, après avoir dit oui puis non trop facilement, j'ai reçu la claque que je méritais. Que je désirais, au fond. J'ai compris.

Je me suis brûlée les doigts mais pas les ailes. Maintenant, je suis prête. J'accepte de grandir. J'accepte la puissance de mes émotions que je gèrerai désormais au mieux pour ne plus avoir à souffrir et à gâcher les moments de bonheur qui s'offrent à moi. Je décide de prendre ma vie en main, enfin. Je relève la tête, je sors de la facilité tant adorée des faibles. Je souris et je cesse de ne voir que les parties sombres de mes expériences passées.

Je ferai de ma vie un beau recueil de souvenirs...

Ne plus jamais avoir de regrets. Aussi doux peuvent-ils être, les regrets ne sont que rires jaunes et cynisme de pacotille lorsque je regarde les miens en face. Fini l'angoisse de tout, ma vie ne sera qu'un enchantement perpétuel sous conditions : patience, désir, acceptation de soi. Je ne veux plus fuir.

Attention, je ne suis pas dingue, je me connais assez pour savoir qu'il y aura toujours des périodes de doute intense dans ma vie, mais je saurai en sortir le meilleur. J'essaierai pour de bon.

La vie n'est faite que de rencontres qui déterminent ce que nous devenons. Toujours en évolution, jamais aigrie. Je ne veux pas devenir comme certaines personnes que je croise : malgré elles, ces "asphyxiés" m'indiquent les chemins à ne surtout pas prendre.

J'ai envie d'aimer, j'ai envie de croire en moi et je continuerai à emmerder quiconque ça déplaira.

Ne rien attendre de la vie, la piller de tous ses biens (faits) avant qu'elle ne vous consume. 

  

"Tous les dragons de notre vie ne sont peut-être que des princesses qui attendent de nous voir heureux ou courageux."   Rilke

A celui qui m'a dit un jour "La vie est un spectacle" et à qui je dédie cette note, je réponds :

_ "Et ce sera terrible !".

La pluie fine que j'imaginais restera fine et vivifiante...

 

Sur ce, j'arrête l'ambiance épitaphe et je vous laisse vivre !

Si les espèces de grosses mal baisées de ce matin, 8h45, rue de Tolbiac lisent ce blog : JE VOUS EMMERDE !!! Ces espèces de sales pouffiasses qui me prennent de haut avec leurs airs niais et dépressif de coco de merde, sales boudins qui pensent que les journalistes et les pigistes se la pètent "intellectuels", se pensent "privilégiés", je vous encule avec la bite la plus grosse qu'on trouve sur le marché, sûre que vous n'avez jamais connu aussi profonde douleur, sales connasses !!! ENCULEZ L'ADMINISTRATION, pays de merde !!! Tu métonnes que les cerveaux se barrent de ce pays de cons !!!

 

Bon et comme ça ne suffisait pas, mes chiottes fuient : JE PÈTE UN CABLE !

 

Putain, si y avait pas mon andalou dans mon lit ce soir, je crois bien que je n'aurais pas arrêté ma crise de nerfs dans le métro, comme une grosse conne à pleurer d'impuissance. RAS LE BOL de ce pays. Envie de me barrer, putain, changer de vie, changer de voisins de rue, changer de tout. Et de revivre la masse matinale dans le métro, putain grand Dieu que je ne peux plus supporter ça : la France, grand pays consommateur d'anxiolitiques, faut pas s'étonner.

 

Ce soir, je revis. Là, tout de suite, je me calme en jetant tout plein de merde à la poubelle.

 

Seul moment agréable de cette matinée (après ces deux grosses pouffiasses grises, ternes et vilaines fonctionnaires de mes deux) : ma concierge m'a fait un petit cadeau made in Maroc. Quand je vous dis que je l'ai à la bonne. Les étrennes étaient moins fameuses cette année et pourtant, elle pense à moi, c'est sympa, je trouve. Putain, je devrais faire concierge, c'est cool, on se prend moins la tête, peut-être. Quoique. Quand on a des voisins comme les deux grosses connasses de ce matin...

 

JE HAIS L'ADMINISTRATION FRANCAISE : si des fonctionnaires de merde me lisent, DÉGAGEZ !!! 

 

 

Aujourd'hui, j'ai une pêche sortie tout droit de vin chilien ! Debout depuis 7h grâce à ma tendre mère qui a eu la bonne idée de m'envoyer des sms à l'aube, après le caca du chien, formidable. Etonnamment, cela ne m'a pas mise de mauvaise humeur (je suis la reine du réveil râleur), au contraire : aujourd'hui, c'est rangement, tri dans mon bordel. Et il y a du boulot...

J'ai commencé par casser (on peut même dire s'acharner) une commode de merde, quel bonheur de casser, taper, détruire, ça soulage, je vous jure. Bon maintenant, j'ai juste un problème : je ne sais pas où ranger le tas de fringues roulés en boule dedans. Du coup, pour l'instant, tout est dans des sacs poubelle dans l'entrée, la classe.

C'est décidément devenu trop petit chez moi, il faut vraiment que je commence à chercher activement un appartement plus grand. Je rappelle : cherche grand 2 pièces dans VIeme proche Luxembourg/St Sulpice a vendre. 

 

 

 Sinon, rien à voir : il y a 2 concours actuellement organisés par Girlygadget et Be Snob.

* Rhabille ton iPod pour Girlygadget

* Jamais sans mes cosméto pour Be Snob

 

Vous pouvez participer jusqu'au 30 septembre, pour plus d'info et connaître les lots, cliquez sur les noms des concours ou sur les bannières à gauche et à droite de cette note. Voilou. 

 

Autre chose : Les brocolis, juste cuits à la vapeur sans filet d'huile d'olive ni rien du tout, c'est dégueulasse ! 

Et vraiment, je vous conseille Samba Saravah de Pierre Barouh, ça flanque la mauvaise humeur à la porte. J'adore j'adore j'adore. (Désolée, je ne peux pas la mettre ici, le fichier est trop lourd. Allez sur iTunes.) 

11 jours.

11 jours que je n'ai pas vu l'andalou.

Je remarque que je ne dis plus "mon" andalou mais "l'andalou". Comme s'il était un personngae fictif de ce blog/série Z.

Pas bon.

Difficile pour un être entier d'être séparé de celui ou celle qui a refait battre son coeur.

Difficile d'admettre qu'il faudra  (beaucoup) de temps avant de pouvoir connaître les petites joies du quotidien, comme se retrouver au bar du Marché ou dîner avec des amis communs. Tout connement, pouvoir dormir chez l'un ou chez l'autre quand ça nous chante.

 Vraiment difficile.

Et puis, hier, en raccrochant le téléphone, j'avais un goût amer. Etrangement, je me suis sentie plus seule qu'avant notre rencontre. Pleuré à chaudes larmes comme une idiote dans mon lit. Tellement longtemps que je n'avais pas pleuré pour un garçon. 

Pour oublier son absence, j'ai suivi son conseil et maté une connerie à la tv. Rediff de Mensonges et Trahisons sur TPS. Ok, je souris presque, normal Edouard Baer est mon fantasme. C'était parfait, j'étais mieux. Sauf qu'à la fin, et ben... Ceux qui auront vu le film comprendront. A la fin, c'est son premier. Et moi, à ce moment-là, j'ai repensé à un commentaire laissé ici (certainement une connasse qui venait de se faire larguer par son mari ou un aigri comme malheureusement il y en a trop autour de ce blog) et alors je me suis remise à pleurer comme une adolescente. 

J'aime pas passer après, finalement. Pas pour tout. Le commentaire disait vrai, avec moi, l'andalou n'aura pas le goût de la découverte. J'aime pas. Comme dit la nana d'Edouard Baer dans le film : "C'est marrant, on pense toujours être la première... finalement non." Ca fait chier.

En même temps, ce n'est pas si mal : celle(s) d'avant ont connu les angoisses, les merdes. Peut-être que celle d'après profite du fruit de son expérience... Mais quand même, un homme de 35 ans peut-il être ébloui par ce qu'il a déjà connu intensément ?

Encore une fois, je me pose des questions qui ne découlent que sur doute et perte de temps. Donc... SAMBA !