Made in Rive droite

... ou comment hurler "Look at me !" 

Cette oeuvre, In bed,  de Ron Mueck m'est apparue comme une évidence : Elle, c'est moi ; Eux, c'est vous. Entre eux et Elle, l'absurde. Entre vous et moi, le blog.

Et pourtant je continue à me laisser épier, j'aime ça, certainement. Enfin à en croire la longévité de Made in Rive Gauche...

(Sauf que moi, je suis plus jolie, si, si, je vous jure !) 

Parce que ça faisait longtemps que je ne m'étais pas retournée sur un garçon, parce qu'il a un visage androgyne, parce qu'il était beau, parce qu'habillé en Kenzo, il ferait fondre n'importe quelle fille encore un peu indécise... Un beau garçon, simplement. Typé argentin, vous ne trouvez pas ?

Jeudi 3 août : j'enlève la photo. Et vous savez pourquoi ? Parce que le garçon en question est tombé par le plus dingue des hasards sur mon blog, m'a confirmé que c'était bien lui en m'envoyant sa photo alors voilà : histoire de dingues, restons respectueux. Moi qui pensais que ce garçon était un touriste argentin, et ben voilà, il est arrivé ici et s'est vu. Si je n'étais pas follement amoureuse de mon andalou, je serais en train de me dire qu'une jolie histoire peut commencer... Mais non. En tout cas, il était beau, je vos confirme après avoir vu deux autres photos de lui : le mannequin parfait pour Kenzo, j'avais raison !

Je me reprends en main avant les mauvaises conséquences post Oreo... 

Bon et j'ai retrouvé mon humeur de chienne (mal) réglée : je cherche un homme fort et nordique pour me monter cette putain de chaise de merde Ikea !!! J'ai des pêches juteuses pour l'accueillir...

 Jean Bart, reviens !... Besoin de champagne... ;((((

J'avais le droit de me goinffrer de mini brownies au chocolat, j'avais le droit de râler, j'avais tous les droits (comme toujours): le sang coule de mon minou ! Le minou est décédé, donnez-lui trois jours et il revient en pleine forme, Dieu l'aura ressucité et tué l'alien que j'aurais haï si ce petit con était venu me piquer tout mon pognon avec ses couches marronnasses ! (Ah oui, parce que j'avais arrêté la pilule il y a déjà plusieurs mois : messieurs qui me lisez et qui m'avez sautée plus ou moins bien, n'ayez crainte, le minou saigne !)

J'avais prévenu mon andalou : quand j'ai mes règles, je suis encore pire. Ma mère en a fait les frais ce matin. Pas grave, mes humeurs sont passées au rose grâce à mon géniteur papa homme de ma vie préféré (Lonestar, une petite analyse à la va-vite - elles sont les 3/4 du temps bien vues ?): pour mes 26 ans, j'ai gagné un bracelet en or digne d'une parvenue accro aux pétasseries hivernales à Gstaad (j'y vais d'ailleurs bientôt : j'ai hâte d'y être, ça plus Zermaat avec mon père, de l'air pur et du luxe, im-pa-tien-te), je l'adore. Je deviens de plus en plus bourge... (comment ça, je le suis depuis toujours ? N'importe quoi !...)

Je voulais juste vous dire qu'aujourd'hui je fais du pipi rouge et dégueu mais que ma mauvaise humeur n'est plus : je suis amoureuse. Merde, quand je suis amoureuse, maintenant, je ne grogne pas plus qu'à l'accoutumée 4 jours par mois. On en reparlera dans quelque temps, n'est-ce pas... Je ne suis pas née de la dernière pluie, je sais bien que l'évidence va se transformer en gros relou qui me gonfle avec ses défauts, ceux que j'aime aujourd'hui. (En vrai, pas vraiment, je n'y pense pas, comme si tout allait bien se passer pendant encore un bon moment mais si je fais appel à ma nature pessimiste alors oui, le rose va bien tourner au gris un jour, sauf que le gris peut se travailler, les nuances sont si jolies avec un peu de lumière, non?)

Je viens de ressortir un album overkitsch, j'adore les trucs kitsch, vous savez. Et en écoutant en boucle une chanson que je passe aussi en boucle lorsque ma mère et moi traversons les routes de Suisse en août (gros cons d'Helvètes, préparez-vous, je débarque bientôt avec mon tempérament de française typique...), je (re)pense à mon andalou...

Tous les deux, nous sommes deux névrosés chiants pur jus (enfin surtout moi mais il ne le sait pas encore ; il croit s'en douter mais non, le pauvre, s'il savait que bientôt je vais faire de sa vie un enfer...), on s'est reconnus. Je ne pourrais pas vous expliquer, je ne le comprends toujours pas aujourd'hui. Nous sommes très différents : il a passé sais-pas-combien d'années de sa vie avec une fille branchée bio, lui a fait des enfants, son appart' est très clean genre design et élégant comme il faut, il a l'âge de mon frère, il passerait sa vie à parler aux inconnus du quotidien, surprenants et "touchants d'humanité" (;p), il déteste les engueulades et est quasi fidèle. (Fidèle, vous n'hallucinez pas ? Non parce que moi, des mecs fidèles, j'en connais très peu. Je crois que c'est l'une de ses qualités qui me surprend le plus, je vous jure, je trouve ça dingue : un mec aussi séduisant ET fidèle, c'est bien simple, j'attends le jour où il ira voir ailleurs pour comprendre que je ne vis pas un rêve ! Cela dit, l'infidélité, c'est pas si mal parfois : la jalousie réveille les couples dans le coma. Mais bon, pour l'instant, le coma me plaît.)

Moi, c'est tout le contraire.  Je n'ai jamais partagé ma vie plus de trois avec quelqu'un (et déjà, ça tient du miracle; en même temps, je n'ai QUE 26 ans, je ne suis pas vieille comme lui ;p) ; les momes me font horreur et pourtant, ils viennent toujours vers moi, me scrutent de loin, me tournent autour et, je ne sais pas comment, finissent sur mes genoux et on rit comme deux zouaves (non mais je vous jure, je déteste les nains, au début. Mais on s'attache à ces mini Sécotine, ouais enfin pas trop, hein, je ne m'appelle pas mamie Nova) ; je suis accro à la malbouffe, diet coke-chichon-maquillage testé sur des nez certifiés AOC (Accro Open C)-gâteaux aussi bons qu'industriels et tutti quanti ; mon appart' est un bordel hallucinant, j'entasse tout, je ne jette rien de rien et mon manque d'espace me rassure (au sens propre comme au sens figuré : je dis des choses et j'aime leur contraire) ; j'ai 26 ans, toutes mes dents (on se demande comment... D'ailleurs, penser à faire un détartrage à la rentrée) mais dans la tête, c'est une ado en pleine crise existentielle qui bouillonne ; j'adore buller des journées entières chez moi ou en terrasse, simplement observer les gens mais sans jamais leur parler, ne nous mélangeons pas ; plus casanière et hautaine que moi, tu meurs ; j'adore les broutilles qui partent en cris, scènes de la vie "conjhystérique" ; en bonne slave, je suis ce que les mecs et mon père appellent une chieuse. Seul bon point: je suis une fille fidèle. Pourtant, Dieu sait que j'aurais dû jouer la garce pour sauver mon honneur avec certains gros cons. Mais quand j'aime, je suis coconne, faible mais toujours amoureuse. Mon coco, t'as intérêt à prendre soin de ta cocotte sinon ce coup-là, je vais jouer ma mère !

Alors je vous le demande : combien de temps mon andalou va-t-il m'aimer ?

En même temps, il y a des chances pour que ce fou soit aussi chiant que moi. A sa façon. Très différent de moi, ce garçon, et pourtant tellement fait pour moi. Alors l'hiver sera-t-il chocolat chaud et plaid partagé ou Nutella et grosses larmes ? Plaid et Nutella, c'est pas mal aussi. Ah non, merde, penser aux boutons. Déjà que mes règles me filent des vilains spots ici et là, je ne vais peut-être pas chercher la merde... pas encore.

Toi, l'andalou, sache-le : j'aime bien jouer au docteur. Cobaye tour à tour, ok mais touche-pipi, c'est pas mal aussi, ça évite les malentendus.

Mais comme dit la chanson : "faut que tu aimes tout chez moi..." 

La fameuse chanson overkitsch : Mister_Hyde. (Hyde en moi, en toi. Aïe pour les autres, nous on est bien comme ça. Tant qu'on ne parle pas de qui tu sais, cette espèce de grosse vache à bec qui pique que les cons et cette araignée à bite qui pousse à arrêter Tricilest, tout va bien ;))) 

Putain, quand mon andalou (qui ne tient pas parole puisqu'il m'avait dit qu'il ne lirait plus mon blog : grillé, toi ! Reviens quand tu veux, c'est toujours un plaisir de jouer à la méchante et de te faire peur. Un conseil : Fuis tant qu'il est encore temps!) lira cette note, je ne donne pas cher de mon "mois amoureux"... Franchement, entre nous, faut être maso/fou/inconscient/GÉNIAL pour m'aimer un tant soit peu. Mais ne le lui réptétez pas, il s'en aperçoit déjà de plus en plus en lisant mon blog alors on va tenter de la jouer neutre...

Faites pas gaffe au nombre démesuré de parenthèses, j'ai mes règles, j'ai le droit.

C'est bon, tout le monde le sait maintenant, que je perds du fer?!! 

C'était une note "Jamais sang toi". 

 I love my man.

Tout le monde s'amuse, drague, danse, se drogue gentiment, dîne, se baigne nu bref tout le monde s'éclate... sauf moi. Une seule conne peut bosser un vendredi soir, fin juillet : moi. J'en ai vraiment marre, j'ai envie d'aller boire avec les copines, pfff, c'est trop chiant d'être grande. Oui bon là, c'était pour la Calimero touch. Mais alors le danger, c'est mon nouvel iMac : j'arrête pas de me prendre en photo avec la webcam intégrée, j'adore. Et de pose en pose, parfois, en découvrant le résultat, on se demande quelle sera la suite de ma soirée boulot...

Clin d'oeil à mon vieux con préféré.

 Modern_Style. Jean Bart

L'oursonne bien léchée reste dans sa caverne ce soir. 

"La vie est faite de morceaux qui ne se joignent pas" mais parfois, le sparadrap fait des miracles.

J'ai bu trop de rosé, je vous avais prévenus. 

Je ressors ce titre, trouvé au fin fond de ma discothèque. A 17 ans, je l'écoutais en boucle.

Ca vous arrive d'avoir peur ? De réaliser que vous êtes là, à l'instant précis, au tournant de votre vie : il faut choisir le bon chemin, vous savez que vous prendrez le meilleur et dans le même temps, vous pleurez la route passée, semée d'embûches ou non, vous tournez une page.

C'est pas simple d'avancer sans jamais pleurer l'insouciance, édulcorée. On avance à pas lents, puis on presse le pas, on sent, on sait qu'il faut enfin se mettre au footing. Alors on y va, on fonce enfin on le prétend à tout le monde. Et on a tellement peur de grandir. Se confronter à ses choix, ses erreurs, ses peurs. C'est la vie, je sais bien. Je suis prête à prendre le bon départ. Juste qu'il me suffit parfois de trois quatre notes de musique, une chanson, des souvenirs, excellents ou amers, du ressenti d'adolescence, enfin mort et enterré, et voilà, vous réalisez que votre jeunesse, la vraie, celle des boutons, du bac, de la vie estudiantine et des nuits blanches à refaire le monde avec drogue, alcool et plantes vertes volées chez la concierge de l'immeuble voisin, cette jeunesse, elle est bel et bien derrière vous (bon concernant la drogue, l'alcool et même le vol, en vérité, c'est pas totalement terminé mais rien à voir avec l'esprit d'hier, quoique). Votre droit de chialer sans raison fout le camp à une vitesse traîtresse ; arrivée à ce putain de tournant, vous ne pouvez plus faire la gueule sans raison, vous devez rester cohérente, responsable, sage, vous êtes une grande, quoi. Et moi, je ne peux pas. Je suis responsable. Mais parfois (trop de parfois dans cette note), j'ai envie de tout foutre en l'air. Et avec l'expérience, je réalise que ces envies de sacager ma vie pointent toujours le bout de leur nez de sale pute lorsque tout va bien. Je crois que le bonheur me fait peur. En fait non, je ne crois pas, j'en suis sûre. Et c'est ici, précisément, que l'on devient adulte : quand on repère, appréhende et voit ses faiblesses arriver et que l'on prend son courage à deux mains pour justement rester forte, refuser sa lâcheté, ne pas fuire et rester, confiante.

Confiante = se mentir ?

Hmmm, sûrement. Ou peut-être pas. Je ne sais pas trop. Vous me comprenez ? Ca vous arrive, de temps en temps, non ? Jamais le doute vous envahit ?

Je crois que j'ai le doute - un peu plus - mature qu'il y a un an. Heureusement. Non ? Mouais, vous avez raison, ça ne sert à rien de se poser les bonnes questions. Et puis, c'est dans la logique sociale et culturelle : aller à l'école, tomber amoureuse, aller à la fac, tomber amoureuse, se faire enculer par la culture stagiaire, tomber dans le lit d'un mec après trop de verres, se faire enfin payée pour travailler (on dirait que je parle d'une pute !), tomber amoureuse, gravir petit à petit l'échelle sociale, enfanter, trimer, payer la vie des mioches endoctrinés, partir à la retraite, jardiner, crever. Ouh la, cette note est bien sombre pour une fille qui rêve sa vie. Et pourquoi pas? Je veux vivre du dico et rester cynique, on peut mêler ambition (je commence à en avoir, enfin ponctuellement, enfin quand on me dit que j'ai une bonne plume, enfin j'ai un vrai problème de confiance en moi : dans son ventre, ma mère a dû ruminer le liquide séminal de mon père pendant des mois, je ne vois pas d'autres hypothèses) et vrai pessimisme, c'est ma nature de l'être, on ne peut pas lutter contre et je n'en ai aucune envie. Cocteau disait: "Ce qu'on te reproche, cultive-le, c'est toi" (citation à la con citée par tous les people analphabètes : au secours, je suis une ex lettrée anémique !) alors merde, je resterai avec mes sautes d'humeur, mes larmes lunatiques, mon esprit contradictoire, mes sourires de situation et mes rires de bonheur et si ça déplaît, c'est le même prix, fuck les faux-semblants, tant pis si je me prends des portes dans la gueule, tant pis si je regrette d'en fermer à clé sur un coup de tête, tant pis si je vis ma vie à l'envers, tant pis si je suis la dernière des connes. De toutes manières, les cancres étaient mes potes à l'école. Qui perd gagne. Au fond. Je ne sais pas. Mais je sais que j'y arriverai et que je resterai fidèle à la boudeuse que je suis depuis toujours. Et vous verrez, j'y arriverai.

Mais pourquoi je vous raconte tout ça ? Et après je fais genre j'ai grandi, ah ah ah... 

Trop de rosé, vraiment. 

Yes, je l'ai, mon nouvel iMac, 17 pouces avec une barrette ajoutée histoire d'être peinarde.

Maintenant, dimanche : IKEA, je vais copier l'homme de mes 26 ans, nouveau bureau, nouveau fauteuil pour pouvoir m'asseoir en tailleur sans avoir des crampes au bout de deux heures et je change mes meubles de place lundi : changement !

Ca gronde très fort ici... J'ai même eu droit à une mini tornade : les poubelles de la cour, qui débordent tellement personne ne s'en occupe (j'ai bien fait de jouer ma presque radine pendant la période des étrennes !), ont été secouées : plein de rouleaux de PQ envolés, plein de merdes qui puent en apesanteur le temps de sentir le caca une minute.

Des éclairs, le tonnerre, la pluie et une fois de plus, toujours aucun homme nu devant moi. Ca sert à quoi d'être amoureuse, alors, hein ?!! Si mon bel Andalou ne peut même pas remplir la case fantasme... L'amour longue distance, vous m'en direz des nouvelles...

J'en profite pour vous montrer le tee-shirt envoyé par Look-Zippy. Depuis le temps que je l'ai reçu... Plutôt marrant, un peu grand mais pour me le faire enlever par mon imberbe la prochaine soirée de tonnerre... Merci en tout cas. Et puis, les brocolis, faut vraiment que je m'y mette sinon mes quatre kilos vont vite revenir. J'avoue, aujoud'hui, je me suis enfilée plein de mini brownies au chocolat, c'est peut-être pour cela que j'avais envie de vomir tout à l'heure...

Putain, gros coup de tonnerre. J'ai l'impression d'être dans mes montagnes, quand la tempête est là et que l'écho fait super flipper. J'adore. Mais un peu l'impression que la foudre va entrer par mes fenêtres et me tuer pendant que je vous écris.

Je vous laisse, je suis comme mon chien : l'eau, ça me donne envie de faire caca.

Et en parlant de caca, je fais un sourire au monsieur qui adore mes crottes de nez.

"Pour moi la vie va commencer..."

Yep ! Premier jour sans partir à la va-vite, premier jour où je me lève naturellement à 8h du mat' depuis des lustres, premier jour où j'ai dormi 8h depuis trop longtemps, premier jour où je me sens libre depuis des mois, premier jour où j'ai envie de bouffer le monde, premier jour où j'apprécie le soleil se lever, premier jour où je savoure un thé sans avoir envie de le dégueuler 8 minutes après, premier jour où je reste en culotte et débardeur sans me dire "merde, t'es encore à la bourre", premier jour où ma vie reste à faire.

Gros challenge à partir d'aujourd'hui : cumuler les piges pour obtenir un salaire décent et surtout confortable pour continuer à m'acheter les fringues que je veux, les crèmes de luxe, les marques de bouffe que je préfère et mes sorties. J'y arriverai. J'ai confiance en moi, faut que je maintienne ce cap. Je suis prête. J'ai la confiance, je continue à piger pour des blogs, j'ai un imberbe qui m'aime, j'ai rien inventé mais tant qu'on croit en soi, la vie ne peut que vous sourire à un moment. Elle a déjà commencé, maintenant, je veux l'explosion de joie, un orgasme de zygomatiques, je veux l'argent, l'épanouissement dans le boulot (ça a commencé, poursuivons avec ardeur) et qui vivra jouira du reste.

Jen arrive, attention, elle veut réussir, j'y arriverai, bordel de Dieu !!! Rien que pour rendre mes parents fiers et pour savoir qu'à 30 piges, j'aurais suffisamment de tunes pour enfanter un alien. Et puis, avec un peu de chance, un pote de mon père qui aura pris son pied de pervers en me tenant sur ses genoux gamine crèvera en me laissant un petit héritage surprise.

Et bon signe : Hier soir, j'ai trouvé un billet de 100 euros dans ma boîte Oui de Dior, j'aime bien ce genre de petites surprises ;)

Bande son : Weak becomes heroes, The Streets.

Je voulais vous la mettre mais le fichier est trop lourd, trop con, elle est parfaite, téléchargez-la, en fait téléchargez ou achetez l'album entier, il est excellent, ce titre et aussi le premier, Turn the page, trop trop trop bon.