Made in Rive droite

Le coursier qui m'éjecte du lit en sonnant comme un malade sur l'interphone, voit ma gueule, me laisse signer avec son stylet et en partant me dit :

"Bon courage !"

A part ce détail insignifiant (mais qui m'a minée dans l'ascenseur, j'ai un peu la vie de Fanny Ardant vous savez), je tenais à vous remercier pour vos mails plein de clips et de musique dedans. Je n'ai pas eu de coup de coeur mais gardons espoir.

Allez bonne journée !

Vomir aux Galeries Lafayettes et voir ta mère se marrer ; FAIT

Tomber sur le cul devant la supérette à côté du SDF à qui tu donnes jamais un rond depuis deux ans ; FAIT

Entendre ton mec dire que tu l'étouffes au téléphone, gueuler comme une poissonnière sur le boulevard et te casser la gueule avec la fourrure de ta chapka pour essuyer tes larmes ; FAIT

Se faire un chocolat chaud pour regarder la neige tomber et vomir le lait par les narines sur ton chat ; FAIT

=> Ben malgré tout, j'adore voir les lumières de mon sapin mou se refléter sur la neige de mon balcon, on pourra pas dire que j'y mets pas du mien !

Les voeux de bonne année - Daniel Darc

Je ne veux pas compter, je ne veux pas savoir pour la combientième fois je vous le souhaite, je m'en fous je veux pas savoir comme je suis vieille et vous flasque du ventre, tout ce que je désire c'est que nos efforts tant sur le plan moral que physique ne soient pas vains : en 2013 ce serait bien qu'on obtienne le muscle du cul dur, la bite droite le minou accueillant, le banquier souriant et le médecin éloigné, en 2013 on va travailler, on va trimer, on va chouiner, on va gueuler, on va sans doute rater un peu comme toujours mais cette année, j'aimerais bien qu'on arrive tous ensemble à la trouver moins tragique que ce qu'on imagine.

Alors vous qui venez ici prendre des nouvelles de la bobo, que je sois une blogueuse lointaine encore sur vos flux rss, une copine dont on vient prendre des nouvelles, une ex dont on se demande si elle aussi ne serait pas aussi borderline que soi ou une fille qu'on ne peut pas blairer mais qu'on ne peut s'empêcher d'aller voir quelles conneries elle peut encore écrire, très sincèrement je vous souhaite une année satisfaisante. Rien de plus. Juste, une année sans trop de douleur, frustration, déception et chagrin.

En images, une chanson sans intérêt mais l'atmosphère colle à ma pensée. (Pensez bien que je serai certainement celle qui trime sur la plage mais que j'espère surtout devenir celle qui sirote son cocktail sur le transat en regardant les autres suer, l'espoir fait vivre, j'espère devenir riche un jour, comme Del Boy quoi : "This time, next year, we'll be millionaires" !

(La première bonne nouvelle du front, c'est qu'à défaut de trouver un job qui paye, j'ai perdu 3 kilos depuis Noël. C'est comme trouver un billet de 50 euros dans la poche d'un manteau qu'on ne portait plus.)

BONNE ANNÉE 2013,

LES AMIS !

(Je vous aime, je sais pas trop pourquoi mais je vous aime, c'est vrai en plus.)

PS : j'ADORERAIS METTRE EN LIGNE DES CLIPS SYMPAS OU DES NOUVELLES CHANSONS QUI ME PLAISENT MAIS VRAIMENT JE CHERCHE, JE NE TROUVE RIEN : C'EST MORT DE CHEZ MORT, ILS FONT TOUS DU RÉCHAUFFÉ C'EST DÉPRIMANT. SI VOUS AVEZ DES TITRES EN POCHE, FAITES PASSER ÇA ME FERAIT PLAISIR !

Les amis, j'ai une bonne opportunité pour tous les gourmands qui me lisent : un repas gratuit dans le resto de votre choix, ça vous tente ?! C'est Nomao, un portail qui permet d'échanger des bons plans et ses bonnes adresses avec ses potes, qui organise ce jeu concours en collaboration avec Restopolitain. Je vous donne la possibilité de gagner 2 repas gratuits dans l'une des 1 000 tables participantes à l'opération (partout en France), et pour les plus curieux, par repas entendez : hors boissons, réservation de 2 personnes minimum, invitation valable pendant 24 mois après reception.

C'est l'occasion de découvrir les nouvelles tables du moment, enfin ou tout cas moi je vais en profiter pour dîner avec mon chéri dans une sorte de gastro-pub, mais vous pouvez aussi bien choisir une table étoilée ou un petit resto italien ou libanais, bref le choix est super large, c'est le moment d'en profiter et de se changer les idées devant une bonne bouffe !

Alors pour participer au concours et gagner 2 repas gratuits dans le resto de votre choix :

1/ Téléchargez l'application Nomao sur votre smartphone (Apple ou Android)*

2/ (toute la suite est à faire sur le site et non sur l'appli) Connectez-vous avec votre profil facebook (aucune information ne sera utilisée ou publiée sur votre profil sans votre accord)

3/ Indiquez 3 de vos restaurants préférés en cliquant sur le bouton « j’aime »

*Remarque : Si une personne possède déjà l’application mobile sur son téléphone, elle doit se déconnecter, puis se reconnecter de facebook pour que la première étape soit prise en compte.

Sachez que ce concours se déroule dans le cadre d'une opération lancée par Nomao et Restoplitain qui offrent actuellement 7 000 repas gratuits sur son site alors n'hésitez pas à jouer EN PLUS de mon blog, sur leur site, vous pourrez gagner plusieurs repas avec un peu de chance :-)

Bon mais revenons à nous, j'ai donc 2 repas à vous offrir, laissez-moi un commentaire pour me dire que vous jouez pour l'un des deux repas (pensez à vous inscrire sur Nomao.fr et y indiquer vos  3 resto préférés), vous avez jusqu'à jeudi prochain minuit pour jouer. Résultats sur mon blog le lendemain. 

Allez, bon week-end les épicuriens !

fr.nomao.com

Article sponsorisé

On se donne rendez-vous au bar du Paradis (ou de l'Enfer), ça roule ?

Peut-on parler de son couple, de son mec sur son blog ? Peut-on vraiment exprimer ce qui passe par la tête quand on a passé 10 ans de sa vie à être amoureuse et que jamais ça n'a marché et que soudain on kiffe le présent à deux ? Doit-on raconter ses états d'âme quand on porte l'amour depuis deux ans avec Le Mec Le Bon, le graal qu'on cherche toutes telle Kriss de Valnor; puis-je dire sur mon blog tout ce qui me gonfle chez ce mec que je trouve parfois chiant mais que j'aime ?

Peut-on parler de tout ça sur son blog ?

La réponse est non.

Mais elle devrait être oui.

C'est normal que l'homme qui partage ma vie ne veuille pas se retrouver aux yeux de certains inconnus (les Connus, on en parle même pas !), ça a été le cas par le passé (l'andalou, nos grandes années Macha Béranger entre vous et moi, souvenez-vous), alors j'ai appris à me taire depuis. Me réduire tellement au silence que ce blog, cet espace intime-extime, il s'est éteint.

Mais au bout de deux ans de vie de couple AVEC LE MÊME HOMME (une médaille selon ma mère qui m'a toujours dit "Tu ne trouveras jamais personne avec ton caractère de merde"), j'ai envie d'écrire dessus. Et c'est compliqué car : l'homme est homme donc susceptible. Et puis je suis reine en mon pays, ma parole est unique, certes il pourrait se défendre en commentaires mais cela serait ridicule (quoi que non, ça pourrait être marrant). Malgré tous ces inconvénients, je ressens le besoin de m'étaler sur le sujet. Du couple. Car c'est un monde aussi particulier et parallèle que celui de la maternité (encore plus quand, comme moi, on partage sa vie avec un homme déjà père, pourtant j'ai vraiment tout fait pour ne pas aller dans cette direction contrariée vécue par ma mère; c'est assez amusant de voir comme j'ai plongé à deux reprises dans ce schéma). Allez dans un square d'enfants à 16h un samedi, vous comprendrez. C'est le zoo. Et le couple, le rapport homme-femme (ou HH ou FF), dominant-dominé, est un spectacle à lui seul. C'est à celui qui voudra avoir le dernier mot. Et moi, à ce jeu-là, j'ai tendance à m'affirmer.

Et c'est précisément là le problème.

Voilà, j'ai fini mon intro, je vous aurais volontiers raconté les six derniers mois de ma vie de couple tout de suite mais je crois qu'il vaut mieux laisser au chéri le temps de digérer notre engueulade du soir au téléphone, le temps qu'on fasse la paix comme toujours, mais surtout lui laisser le temps d'envisager que je puisse raconter de nouveau ma vie de couple ici, cela ne sera en rien un drame et au final on s'en bat les steaks de savoir si oui ou merde les éventuels commentateurs se rangeront de mon côté ou non (mais j'espère bien que vous serez du mien !).

Mais vu qu'on s'engueule de plus en plus fort à chaque fois avec mon homme, avec malchance je pourrai devenir célibataire avant même que la fin du monde me fasse mon sort.

Bien évidemment, je ne le souhaite pas : ce mec me fait chier sur plein de points (et ce qui m'énerve est qu'il n'admette pas ses torts quand moi j'admets les miens) mais je l'aime. Je ne me l'explique pas mais ce connard qui me fout hors de moi, je l'aime, c'est le seul homme qui arrive à - 98% du temps - me comprendre et profiter, avec moi, du temps qui passe avec la même saveur dans la musique la parole les regards et le toucher, cela je crois n'a pas de prix. Ou si, celui de l'orgueil.

Le couple c'est comme contempler avec fascination les singes au zoo : on est sur le cul par tant de points communs et pourtant on ne voudrait pas se mélanger à eux.

La seule chose triste dans le couple (et la raison pour laquelle finalement on s'engueule toujours pour des conneries), c'est que plus jamais on ne connaîtra ce fou manque du début, propre à tous les nouveaux amoureux.

Mais si on se quittait, un peu pour de faux ? Pour le plaisir de regoûter à ça, un peu, ce truc qui bizarre qui fait que l'absence nous tue et que les retrouvailles ont un goût de premier jour en presque mieux parfois...

Moi ce que je sais, c'est que mon mec est relou au quotidien tout comme moi, et qu'on ne voudrait pas quelqu'un d'autre pour tout l'or du monde (enfin ça se discute).

Bref, allons au zoo ce week-end nous retrouver.

PS : Suis-je la seule à harceler mon mec pour qu'il se lave les cheveux ?! Avec sa coupe de Stone Roses version rangée, il veut me faire croire qu'un peu crade c'est toujours mieux que la tête de champi du lendemain de shampouinage, oui très bien mais chéri, moi les cheveux gras, j'ai donné à 15 ans à l'époque Hole. Maintenant tu serais gentil de comprendre que si j'arrêtais de m'épiler, de me laver, d'acheter la bouteille de pinard chaque soir et de te fournir en gratin de patates, tu serais dans la merde. Tu vois le délire d'engueulades à deux balles dans laquelle on est ? Le couple, quoi. Les singes, le pouilleux et le maniaque-maman qui cherche les poux.

Qui est le plus ingrat : L'homme, l'enfant, ou le chat ?

Je suis très contente de passer un week-end en solo ! Je ne ferai plus aucun effort pour eux jusqu'à ce qu'ils se rendent compte que finalement je peux être utile, généreuse et sympa. (OK, eux aussi m'aiment, eux aussi me le rendent bien, mais pas toujours, et moi je suis princesse, je suis fille (unique), et j'aime bien quand on se rend compte des efforts que je fais pour eux, merde quoi !)

Plus de journée à me casser le cul à faire CV et lettres de motiv en anglais pour que dalle ni merci ni rien, plus de décos pour leur sapin de merde et plus de jouets en tout genre pour le chat qui préfère le sac en tulle pourri de Barbie, voilà, maintenant c'est ma gueule et c'est tout.

Rien à voir mais je suis tombée par hasard sur des extraits d'un film sur Youtube, Les Amours imaginaires. Je vous laisse avec cet extrait de canadiennes qui parlent d'amour, on comprend que la moitié mais l'essentiel (la moche à lunettes me fait penser à l'ancienne coloc de mon mec, la fille sympa mais qui se fait berner à chaque fois, et tiens un coup dans le tibia en passant, fais la gueule je m'en fous). J'ai ri mais je me suis aussi laissé happer par les expressions ("c'est comme une guillotine, paf"), et cette façon qu'on a, nous les filles, de voir l'amour, l'attente, la déception et notre propre bêtise.

C'est ma nouvelle insulte préférée.

(Imaginée et approuvée par mes soins de femme douce et délicate pendant les 20 minutes où j'attendais quelqu'un à côté du KFC Strasbourg st-Denis en fin d'après-midi. Un bonheur, ce quartier.)