Made in Rive droite

On avait découvert Diving with Andy avec leur single Andrew (October in may, à écouter), retrouvons la délicieuse voix de Juliette Paquereau à l'occasion de la sortie du second album de ce trio, Sugar Sugar. Rien d'extraordinaire, des chansonnettes pop qu'on écoute avec plaisir les matinées de petit printemps et dont on se lassera vite, mais pour un réveil ensoleillé, très sympathique (comme moi, n'est-ce pas), la chanson suivante n'est pas trop désagréable... (C'est drôle, parfois j'ai l'impression d'entendre Xavier de Tahiti 80, enfin drôle je ne sais pas si c'est le bon terme bon bref, détail à la con.)

Ce classement Wikio révèle la médiocrité ambiante. Mais je crois que ce qui m'a le plus fait rire, c'est Stagueve. Qu'il ait raison ou pas dans le fond on s'en cogne un peu (c'est dingue de voir à quel point ils sont tous assez cons pour faire marcher ce système Wikio), oui Canalblog est fortement représenté, so what coco ?

Tu vas perdre des pépettes, des poils de cul, ta dignité ?

OK on a compris, non non non il n'est pas du tout vexé de perdre 10 places. OK, on va dire qu'on le croit.

Mais le meilleur, c'est quand même de lire qu'il se considère comme un "blogueur pro". Je n'ai même pas envie de développer mais faudrait quand même que tous ces mecs sortent un peu de leur périmètre de sécurité, c'est consternant. Blogueur pro, j'adore. J'aimerais qu'on m'explique la définition d'un blogueur pro outre le fait que son blog soit joli sans widgets cheapos. Parce qu'avoir une publication régulière et du contenu informatif, je vois pas en quoi ça professionnalise un blog. Dans ce cas, tu créés un mag, point barre.

La frustration c'est comme la jalousie, de près c'est vraiment moche.

Même si je me touche en voyant les blogs féminins du top, rien que pour le micropénis géant que forment les réactions de ceux qui considèrent encore qu'une bourgeoisie voire une aristocratie virtuelle existe, j'applaudis le tricoteuse qui pisse dans leur périmètre de sécurité.

Le Sens, Dominique A (inutile de vous dire que cette chanson a tourné ces derniers jours)

Sérieusement, le dernier disque de Dominique A, écoutez achetez aimez !

PS : comme vous pouvez pas lire le texte pourrave couvert de lettres jaunes qui appellent au bonheur, voici une petite K7 pour résumer mon asbense OUAIS JE T'AIME PUBLIC ! public, public... public... où es-tu ? où es-tu ??? publicar où es-tu où es-tu ? France Gall forever j'assume mes bains avec RFM

J'ai remarqué qu'au coucher, le temps qui sépare la gorgée d'eau de la lecture de quelques chapitres est de plus en plus long. Comme un pincement ou un coucou qui sonne l'heure, je réalise soudain que ça fait une quinzaine de minutes que je rêve de scènes-oasis, le retour à la réalité est alors moins douloureux quand je me replonge dans l'histoire de Jens Christian Grondahl. C'est tout de même l'une des plus belles choses au monde, ces contes pour grands, rien n'a changé si ce n'est notre tour de hanches et notre taux de cholestérol.

Je remets en ligne le titre qui accompagnait ma note fantôme du week-end, ma chanson coup de coeur du moment.

The day (we fell in love), APPALOOSA

Dans moins de trois mois, le temps de ma sacrosainte mini jupe Isabel Marant et du short en jean. Comme tous les ans, je commence à faire une fixette sur ces kilos pris pendant l'hiver À CAUSE DES GARCONS QUI ME RENDENT MALHEUREUSE (et ils sont trop nombreux, ça me désespère, l'expérience ne m'apprend rien). Bref, c'est le moment d'arrêter les pizzas et vin blanc avec Caro, c'est aussi le moment d'arrêter le fromage et les Kinder. On se reprend en main, on arrête d'acheter des jupes droites pour allonger la silhouette et camoufler les hanches de mama italienne et on se met au boulot sérieusement ! Au programme : jogging avec mes Puma Lift turquoise flashy que même dans la nuit je suis repérable à 3km dans les phares des voitures, roquette et viande blanche, escaliers (5ème étage quand même, allez Jen, tu te diras merci en juillet) et soins ciblés.

Et pour les soins, c'est L'oréal Paris qui va peut-être m'aider et me sauver parce que le DJ lui il a toujours pas sauvé ma vie ahahaha (non je ne sors pas, ici je suis chez moi !). Et comment on sauve la vie de Jen ? Avec beaucoup d'amour, de la vodka au bord de la Néva et  peut-être Lifting Pro. Késako ? Liftting Pro, c'est le dernier engin que beaucoup de filles vont cacher dans un tiroir de leur salle de bains les jours où un homme partagera leur lit. Ben ouais, c'est justement grâce à cet engin que lesdits hommes trouveront le corps de ces nanas (ET DONC LE MIEN AUSSI) parfait zéro défaut. Pour résumer, c'est un sorte de cellu-m6 gorgé de crème amincissante et on y croit à mort parce que merde, on veut quand même être plus bonne que la plus bonne de nos copines. Je te dis que si, je vais y arriver. (Au pire, reste toujours l'option "je tombe amoureuse et je me fais larguer comme ça je maigris à vitesse grand V".)

Et pour commencer le régime, adopter la bonne attitude "Je mincis et je survis" sans baisser les bras au bout d'une semaine, il y a le site des body motivées. Ouais, moi aussi, j'ai eu un peu peur de me retrouver sur un ring, cernée de filles abonnées à la macrobiotique et au sport à outrance. Mais non, c'est un site communautaire sur lequel on peut avoir un diagnostic corps, des conseils pour mincir et obtenir une peau sans capitons diaboliques et on peut également s'encourager mutuellement sur un wall où les nanas donnent de bonnes raisons de ne pas replonger dans les chocolats et autres saloperies pour les cuisses. Bon, je vais déjà commencer par aller courir demain matin, et puis ressortir l'autocuiseur encore dans son carton de déménagement, abdos devant Plus Belle la Vie (non mais attends, hier y a la fille de Léo qui a tiré sur le meurtrier de la chinoise pour sauver la vie de son demi-frère, attends moi je suis tremblante devant tant de suspens) et on verra les résultats bientôt. De toute façon, il faut que je sois aussi sexy que pendant ma période bikini aux Antilles (mais si, rappelez-vous, j'étais partie me réfugier au soleil après une rupture et au final j'ai pété un plomb avec des crabes gigantesques la nuit qui se promenaient dans ma chambre - enfin j'ai quand même perdu 6kg en un mois 1/2 sur place : merci la rupture finalement).

Maintenant, macdo ! je déconneeeuuuuuu...

Article sponsorisé

Mélangez un clip de Pharrell et un autre de Justin, remplacez les héros par Sébastien et tu obtiens ça :

(Ils font les mêmes hot-dogs au snack de la Roquette, vous pensez ? La saucisse qui rit quand on la moutarde, ça ravirait mes convives le samedi soir.)

La nuit je vois des millions d'indiens s'écraser les uns contre les autres dans leur Nano, les couleurs fouetttent un nuage noir, gaz polluant et sang métallique, un cimetière d'auto  tamponneuses dévore mon imaginaire,  Bernard Madoff devient de plus en plus petit, Tata Motors de plus en plus grand, mon angoisse inextinguible, tourbillon, chute, réveil.

Requiem part. I feat. Charles, RIEN

(En rouvrant les yeux, j'hésite à me réinscrire à l'auto-école.)

Ce clip, O.K. Parce qu'on est dans un bled entre San Francisco et Santa Barbara, il fait beau, il fait chaud, les filles portent des robes longues sans soutien-gorge, les garçons des jeans usés, tous ont dans leur cheveux des morceaux de paille coincés par ci par là, il fait beau il fait chaud, on se moque tous des tatas new age perchées depuis Woodstock mais là, c'est nous et on kiffe.

Et ben là, je partirais bien en vacances au soleil tout de suite maintenant avec des amis et des beaux garçons, L'Aventure c'est l'aventure version Stone & Jen, ah ouais...

15 ans 1/2.

D'accord, d'accord, je me casse... Thé, chantier, travail.

Je suis nettement plus folk en ce moment, la pseudo nouvelle vague intello-électro, ça me gave.

Mais ces deux-là, elles commencent aussi à me taper sur le système.

De loin, je préfère toujours mon petit Mango tree de Angus & Julia Stone.

Sur ce, je m'en vais me faire un thé en tentant de ne pas devenir stérile après avoir reniflé l'odeur en provenance du chantier.

Vous aimez ? (Pour être cool, faut aimer; je suis qu'à moitié cool alors, ici c'est la nana, Amanda, qui me fatigue; pas vous ?)

(Le plombier est là, et je prie.)