Made in Rive droite

Je ne suis pas la seule à me déshabiller et à crâner avec mon Fisher Price...

Décidément, ils buzzent tous avec leur cul en ce moment, on avait Matt & Kim nus à NY, et maintenant Make the Girl Dance.

On va tous dégueuler ces paroles d'ici peu vu le buzz mais tout est normal, sortie le 1er juin, indigestion le 20 mai, normal.

"Je veux jouir dans une deux chevaux et je vais le faire dans ton dos", O.K. mais je garde la Triumph et les bottes de l'ex.

EDIT: Pour Gondolfo et vous autres, je vous présente mon plus bel objet (après mes Converse vertes de 93 archi trouées que je ne quitte jamais et tant pis pour l'élégance), MON FISCHER PRICE AVEC QUI ON ENREGISTRE LES PLUS GRANDS DEPUIS MON ENFANCE !

Maintenant, sur Arte, un fim façon docu-fiction sur les vingtenaires et la génération blog; histoire de voir à quel point on est...

Amusant(s). Consternants ? Mais non, souriez vous êtes touchants.

Personnages drôled et attachants, super idée ce film.

Le réveil est difficile, envie de retourner au lit, d'être grippée et de lire en mangeant de la brioche avec la pâte à tartiner au chocolat et à la noisette achetée hier chez Truffaut (de la pure tuerie). Je vous mets une chanson un peu chiante mais c'est à mon rythme lent ce matin. Sinon, vendredi, je suis tombée amoureuse d'un garçon qui est tombé je crois encore plus amoureux. Je sais pas trop, ça fait peur, mais il y avait des roses, des étrangers qui nous appelaient les amoureux, des baisers délicieux, la main dans la main et deux jeunes gens heureux.

Il faudra que je vous montre mon balcon, qui commence à fleurir. L'été sera chouette.

Les blonds ne m'ont jamais fait trop d'effet mais Jocelyn Quivrin, qui jusqu'ici ne me faisait ni chaud ni froid, quand je suis tombée sur lui en tournage au bois de Vincennes, et ben mes chéries, j'avais beau discuter avec lui genre jesuistrèscooltrèsdétendue, à l'intérieur ohmonDieu !

L'avantage d'avoir un golden retriever AUSSI BEAU QUE LE MIEN, c'est que des types comme Romain Duris et Jocelyn Quivrin t'arrêtent en promenade et tapent la discut' avec toi, et on parle comme des petits vieux de la balnéothérapie de l'école vétérinaire de Maisons-Alfort et aussi "nonossss" (Jocelyn a un golden, "le même modèle avec dix ans de moins", la secte golden addicts au bois, c'est un monde dans un monde, je devrais écrire un livre sur la relation chien-homme, il y a un tas de trucs amusants à raconter, si si).

Charmant ce Jocelyn, dommage qu'Alice soit déjà sur le coup.

Il y a les mères détestables qui affirment à qui ne veut pas l'entendre que son fils est le meilleur à la sortie de l'école et il y a Jen qui considère que son chien est le plus beau le plus fort le plus cool de tous...

C'était mon quart d'heure mémère mon bébé je t'aime, j'assume.

J'étais partie sur la bannière rococo avec le sofa rose (que Vermine m'avait refaite à neuf, splendide, ô toi patient lecteur mon psy, merci !) mais j'ai opté pour un autre visuel, moins sombre, plus pop (XIème oblige, ah ah ah)  que Nanikaa a transformé en vraie bannière, Nanikaa tu es la seule qui a réussi à féminiser ce blog depuis sa naissance alléluia ! ça mérite un trophée, MERCI MERCI MERCI !!!

Normalement, la colonne de droite devrait devenir rose poudré (comme mon couloir@home d'ailleurs - je n'ai toujours pas acheté les pots de peinture, comme pour le blog je vais le faire dans 4 ans), et peut-être vais-je élargir les colonnes mais faut encore que je comprenne pourquoi... Nanikaa est ma coach web design !

(Oui, ça change, c'est fait pour.)

Egalement faire en sorte que la bannière ne soit pas coupée.

La phographie au centre de la bannière est signée Peter Franck.

PS : Plus pop moins sombre, tout est relatif, c'est vrai que mi-blonde mi-démon... c'est tout moi ! dit-elle avec un regard rieur.

Mon ami l'homme, simules-tu réellement de temps à autre lorsqu'au lit avec ta compagne tu n'arrives pas à aller au bout du désir qui te fait face ? Comment cela est-il possible ? Concrètement, un homme qui simule,ça signifie qu'il fait comme nous, pousse des petits cris et murmures, miaule et rugit dans le but de contenter l'autre et de vite en finir ? Et quand tu simules, tu fais aussi croire à la fille que tu es "venu" ? Mais à cet instant, tu ne te trouves pas un peu bêbête ?
Mon ami, réponds, je suis une enfant de cinq ans qui demande c'est quoi cette bouteille de lait.

Les hommes simulent-ils parfois ? Vocalement ou plus ?

Les hommes simulent au lit et Henry Mancini chantait Love is a many splendoured thing avec tant de bonté dans la voix... Se faire rouler dans la farine avant même de l'avoir goûtée... Dieu comme c'est triste.

*c'est trop demander, une démonstration vidéo ?

Rien à voir, quoique... Angela Merkel en soutif pour la campagne d'une marque de lingerie, affichée sur un panneau de 100 mètres carrés sur le Kurfürstendamm à Berlin, dès le matin ça peut irriter la rétine.

Dure la vie, mou le polichinelle

Après l'école, je ne ratais jamais Giga sur Antenne 2. Il y avait Zach de
Sauvés par le Gong, l'oncle Jessie de La Fête à la maison et mon troisième amoureux s'appelait... Joey Jeremiah. Tu sais, Les Années collège, c'était le seul collège de la tv avec des jumelles affreuses, des boutonneux, un handicapé et une punk enceinte.

JE CHERCHE UN LIEN VERS LA MUSIQUE DU GROUPE DE JOEY, THE ZIT REMEDY, AIDEZ-MOI !

(Soirée Meetic VIP mercredi dernier, j'ai donné une petite claque spontanée au copain du journaleux de Playboy, si tu le connais, dis-lui que c'était affectueux. Hystérique mais sympathique, même en précisant ça fait peur. J'ai du mal à entendre que je sois sexy, je dois avoir le complexe de l'ancienne collégienne baguée. Mais c'était amusant de savoir qu'on a tous les deux failli travailler pour ce mag porno à La Plaine. Bon voilà, c'était affectueux. Ca évite le porno de la Chapelle (le métro) et ça finit à Playboy, ça va.)

PS: Celui qui m'a demandé la musique d'une note récente, qu'il me maile, je lui filerai.

Edit 14h24 : 1 000 MERCIS AU GARçON CHEZ QUI J'AI MIS UN PEU LE FOUTOIR CE WEEK-END, PARCE QUE MAINTENANT J'AI LA VIDÉO DES ZIT REMEDY ET COMME C'EST L'EUPHORIE PAR ICI JE BALANCE LES PAROLES SUR LESQUELLES JE FAISAIS DU MAGNIFIQUE YAOURT À 13 ANS, C'EST GÉNIAL ! (les plaisirs simples, les plaisirs simples)

À 0'59, LE MEC EN TEE BLEU CIEL, JE L'AIMAIS BIEN LUI AUSSI...

AH C'EST COOL DE REVOIR CES IMAGES

Everybody get ready and get into gear,
the Degrassi sensation,
the one and only,
The Zits are here
Everybody wants something, they'll never give up.
Everybody wants something, they'll take your money and never give up.
Everybody face up to the facts as they are,
Dedication is hard but, you'll be somebody and you will go far.
Everybody wants something, they'll never give up.
Everybody wants something, they'll take your money and never give up.

Joie du lundi.

Pas de petits mots idiots depuis mercredi, les absences se font plus longues qu'auparavant et même les post-it sont boudés, alors comme le mari dans la pub Kellog's : mais qu'y a-t-il de nouveau dans sa vie ?! A vrai dire, rien. Seulement quelques laborieuses activités qui demandent temps et oisiveté (genre). Le temps de mourir et de vivre, ça dépend des nuits. En ce moment, les présentations presse sont partout et très franchement, il m'arrive de penser que je me plairais en province (ou alors dans une maison de ville avec un grand jardin dans le VIeme mais ça c'est pas pour tout de suite), dans une maison face à la mer, avec un bébé, un homme et le mal léger de Paris. Il faut dire que j'enchaîne ces temps-ci les rêves liés à la maternité...

Une nuit, je me promène avec une poupée (qui ressemble à un garçonnet d'une soixantaine de centimètres) qui parle et marche, je l'aide à uriner debout dans des toilettes à la turque.

Une autre fois, je suis avec ma mère en Suisse, invitée à un grand mariage où je n'ai pas la sensation d'y avoir été conviée. Ma mère me répète sur un ton très dur que cet homme fréquente des prostituées, qu'il n'a rien d'un bon compagnon, bref je pense à ce moment-là qu'elle me parle d'un ancien amour, un connard de la pire espèce. C'est alors que cachée derrière des buissons je découvre le marié en question, et une femme du genre candide en robe à carreaux. Le choc, je ne m'attendais pas à le voir lui se marier (quoi ? c'est pas moi la mariée ?!!). Réveil en larmes, petite sotte de Jen.

Cette nuit, on atteint le summum du rêve oedipien. J'enrage de ne pas être enceinte. Comme une môme je crie, je hurle à qui veut l'entendre que c'est injuste. Brusquement  je vois mon père sur son canapé s'empifrant de caramels (il les adore)... enceint. Limite à terme. Apparemment, on s'est arrangé pour qu'il porte mon enfant car je ne suis pas en mesure de le porter moi-même. Soudain, lui qui n'a jamais fumé dans la vie s'allume une cigarette, toujours allongé sur le canapé. Je me lève, hurle comme une folle, le traite de tous les noms, comment ose-t-il faire ça, arrête arrête tout de suite... Il s'esclaffe de rire. Et retire un coussin caché sous son tee-shirt noir. comme dans une série AB, je suis seule, debout, tends les bras vers le ciel et dit tout haut : "Mais ? Evidemment, les hommes ne peuvent pas être enceints !". Je me réfugie sur le canapé comme un chien malheureux et là mon père me demande, plus sérieusement : "Tu veux vraiment un enfant alors ?!" (aucun sous-entendu incestueux, mon père semble juste entendre pour la première fois dans sa vie que je suis une femme, que j'ai envie d'un homme, d'une famille.) Je réponds oui, abattue devant tant d'incompréhension. Et je me réveille. Il faut savoir que ça fait presque deux mois que mon père et moi ne nous parlons plus, mais quand même, de là à le faire porter mon enfant (où était-ce peut-être moi cet enfant)... Mes rêves m'effraient sur ma condition de femme indépendante. Sourire. (En toute franchise, ce matin, en recomposant le rêve et en voulant chercher mille un sens, j'ai été terrifiée à l'idée que je puisse être stérile.)

Changeons de sujet, j'en ai ma claque des enfants qui tombent du ventre de mon père.

Le désastre du week-end donc.

Drame capillaire.

J'étais rousse depuis quelques mois, un choix malin puisque tout le monde me trouvais ravissante avec cette couleur. OK, sauf que j'en ai marre de ressembler à Bree van de Kamp version Converse et décoiffée. Je me rends malgré tout chez le coupe-tiff pour faire les racines. C'était sans compter E*** la coloriste qui me sort que j'ai un visage qu'elle définit de printemps dans sa culture colorimétrique de mes genoux. Je gobe tout, comme une conne. Moi qui emmerde le peuple avec mes envies de blond depuis des années, la voilà qui me sort qu'un blond miel m'irait à la perfection. Je montre mon étonnement, lui précisant qu'à chaque fois que j'ai été décidé à sauter le pas, les coloristes refusaient d'aller dans mon sens, affirmant que ce serait une terrible erreur. Vous pensez bien qu'en plus, pour faire un blond, je n'irais pas n'importe où. Bref, jet-laguée depuis cinq mois que je vis dans XIeme, je me suis laissée endormir par cette grosse conne et tiens-toi bien public, j'ai laissé cette E*** Mesgenoux aka la cagole de Biguine me convaincre que le blond couleur/mèches serait la meilleure idée de ma vie. Résultat : un mix entre Elisabeth Quin et Cruella. Aucun blond mais une base grise avec des mèches blanches. Je ressemblais à une vieille fille de 45 ans encore vierge, une de ces nanas au look péruvien qui squatte les rayons du Naturalia. J'étais la plouc de province. J'étais la pire mocheté du Naturalia, j'étais l'erreur de casting. 138 euros pour ressembler à ma vieille prof de biologie en troisième. Trop tard pour courir chez un autre coiffeur, j'ai attendu le lendemain. Aujourd'hui, je suis brune. A partir de maintenant, plus jamais je ne ferai de couleur, même chez Christophe Robin, je ne touche plus à mon châtain clair une fois celui-ci retrouvé. Mais une chose, n'allez jamais ô grand jamais chez jean claude biguine et encore moins à celui de Voltaire. Bref, le XIème, on oublie définitivement pour le coiffeur, on garde ses bonnes adresses rive gauche et on y reste. Ah non mais vraiment, quelle idée j'ai eue de me la jouer popu dans le XIème ! Microdrame du week-end.

Le lendemain, cerise sur le pudding, ma tante m'appelle et réalise que je vais sur mes vingt-neuf ans, ça la fait marrer. Tant mieux hein... Puis
sur une note mi-sérieuse mi-légère me lâche après m'avoir laissée narrer mes dernières histoires sexe, flash et yeux rouges : "Décidément, t'as vraiment pas de bol en amour, t'as qu'à faire un bébé toute seule !". grrr

Pendant ce temps-là Macha  Béranger mourrait sans laisser de numéro d'urgence au cas où j'aurais besoin d'un coup de pied dans le cul et de causer crise de la trentaine (un mythe ? mon cul, ouais ! Et pire, je la fais fais en avance, espérons que ça paiera.).