Made in Rive droite

Est-ce parce que mon cerveau est en surchauffe depuis des heures ?

Est-ce parce que j'ai envie d'effacer certains numéros de mon téléphone car plus envie de les voir ni de les entendre ?

Est-ce parce que j'espère avoir bientôt mes règles ?

Est-ce parce que le trait était à droite ?

Est-ce parce que je dis oui à tout le monde alors que je risque d'annuler au dernier moment par manque de temps ?

Est-ce parce que je sais qu'ils vont tous m'en vouloir et qu'ils auront raison ?

Est-ce parce que je suis à deux doigts d'ouvrir la fenêtre et de pousser le plus grand cri primal de tous les temps ?

Est-ce parce que j'ai envie d'effacer les 3/4 de ma blogroll ?

Est-ce parce que je n'aurais pas dû tomber en deux jours sur des films où les mecs mentent à leur nana avec un grand sourire ?

Est-ce parce que je suis épuisée ?

Je crois un peu de tout ça, confusion. La bonne impression que je risque de passer les prochaines semaines à travailler non stop. Envie de voir L. samedi soir, envie de prendre le thé lundi avec S., envie de dormir avec machin, envie d'oublier machine, envie de voir V. mardi, envie de déjeuner avec E., envie de boire un coca avec T., envie de rigoler avec P., envie de dormir, envie de prendre le temps comme je le prenais il y a encore quelques jours mais là, c'est tout simplement impossible. Envie de passer du bon temps mais je préfère malgré tout appeler ma banque et constater que tout va bien. Le pire dans tout ça ? C'est que je suis très lâche et que je n'ose pas dire à tous ces gens que je suis certaine à 80% de ne pas pouvoir être là le jour du rendez-vous convenu depuis une semaine ou plus. Je suis en mode taff. J'ai merdé par ci par là, je n'ai plus envie de tout envoyer en l'air par simple voeu de futilité. 

Je vous invite chez moi, VENEZ...

TOI AUSSI, TU PARLES LE BOBOLAIS ?

Un conseil : apprenez les bases de mon DIALECTE. Elles vous seront utiles pendant nos expéditions rive droite.

Sans déconner, partez en vacances à Bobo-Dioulasso : le Burkina, ça vous gagne !

Ouh la, je vire fredienne, faut que je me couche...

(Oui, heu, concernant les drapeaux, j'ai pas su les enlever donc vous faites comme si le fond était rose Barbara Cartland avec des fleurs façon Queen mum et comme si le bonhomme à droite était remplacé par, heu, rien. Merci !)

Histoire de garder les cernes avenants, de me réveiller un peu, de bouger ma tête d'avant en arrière comme une débile devant mon écran avant d'aller geindre chez le médecin...

ALLEZ, POUR MOI, POUR LE PETIT CHAUVE DE CE MATIN ET POUR LES TASSPÉ QUI ONT OUBLIÉ LEUR ROBE : HOCUS POCUS ! 

(Pas le temps de souffler aujourd'hui, quelqu'un me file son masque à oxyvie ? Pitié, je risque de m'endormir comme une merde quelque part sur la ligne 1 vers 22h...)

Fini, rayé de ma carte. A 17h, il me rend mes affaires et plus jamais je ne prendrai de ses nouvelles. La page se tourne. Beaucoup de larmes, trop, et ça continue. Mais elles vont diminuer de façon radicale. Oui, gagner le coeur d'un homme fait pour moi, pas un sale con indécis, pas un vieux con. Je veux un homme sans gamins, sans ex envahissante (qui a dit manipulatrice ?), sans salle de bains sans poubelles et avec envie de me baiser par terre ou dans les chiottes d'un bar hype.

Je fais mon grand retour parmi les vivants ! Ce soir, Pink Party, toi, j'espère t'y voir... Quant aux autres, souriez-moi, je suis un amour de nana qui ne demande qu'à gagner sexe sans fin, câlins interminables le dimanche et week-end à Deauville. Je suis là, la fête recommence, yeah ! Et je veux des mecs qui en ont dans le pantalon, pas des filles ! 

SUIVANT !

quelqu'un peut-il me dire si ça marche en cliquant sur le lien ? Merci.

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Qui c'est qui va changer de gueule demain ? Bibi ! Profitant d'un rendez-vous à Cadet, je me suis enfin laissée tenter par Atelier sais-plus-combien : toutes les filles m'en parlent, alors à mon tour d'avoir LA coupe qui rendra les autres jalouses ; si je pouvais faire le même effet que Jennifer Aniston avec sa fameuse coupe 90's, ce serait pas mal. Alors après le blond chez Christophe Robin oublié et le roux lui aussi rangé au placard, je coupe. Beaucoup ? Naaaaan... Coupe au bol ? Non. Ok, ça revient mais non, pas sur moi, comme le léopard. Frange ou pas ? Longueurs ou court ?

Hier soir, Psychotruc et moi avons échangé quelques commentaires très intéressants sur le post précédent. On y parle de psychanalyse, de syndrome d'hystérie, d'image de la mère, du père, de ma volonté de séduire les hommes... Tout ça pour comprendre pourquoi je suis une petite allumeuse !

Résultat : cette nuit, j'ai rêvé que ma mère était bi, que j'apprenais sa liaison avec une de ses amies depuis des années et que mon père savait tout depuis le début. Au secours ! C'était HORRIBLE. Je cassais tout chez ma mère, lui disais que c'était à cause d'elle si je deviens une salope bref le vrai cauchemar post-introspection nocturne.

Alors maintenant, je me dis qu'avec une vraie psychanalyse, mes nuits risquent de devenir régulièrement agitées, déstabilisantes. Alors, je ne sais pas... M'allonger sur le divan au risque d'afffronter une image de moi-même que je ne veux pas forcément rencontrer, découvrir, reconnaître..

Récemment, je discutais avec une amie proche de l'importance de toujours suivre son instinct dans la vie. Elle m'avait demandé : "Et quand on ne le sent plus, son instinct ?" Je n'eus pas de réponse, il me paraissait impossible de ne pas le sentir. Ce truc abstrait, qui nous faire prendre telle voie ou telle autre, par simple réflexe quasi-animal. Et bien finalement, si, ils existent ces moments de grande solitude où même notre propre instinct nous snobe. Et là, on peut le dire, on patauge. A droite ou à gauche ?  Avec ou sans ? Besoin ou sacrifice ? Noir ou gris ? Objectif ou subjectif ? Généreux ou égoïste ? Grosse parano ou constat adroit ? Je n'en sais rien. Et là, on sait simplement qu'on aimerait sentir la vie nous glisser dessus comme de la soie, prendre un sac et se barrer sans ne rien regretter, dire au revoir en étant persuadée de faire le bon choix, tenter de voir la vie de ce côté-là et ne pas pour autant avoir l'impression d'être une ado de 30 ans complètement flippée, on aimerait juste y voir clair, se sentir rassurée par au moins une personne. Et non, rien. Donc, là, je me force à ne pas écouter mon hystérie car je serais bien tentée de faire la plus grosse connerie de ma vie. En l'espèce, partir loin et quitter cette vie pleine et finalement si vide car sans Lui. Horrible contat : je crois que je suis en train de faire la crise d'ado manquée à 15 ans.

Qui serait assez con pour me ramener une corde de Pigalle et me la fixer, sais pas faire ? Une mi.

Allez, merde. Je paye un coup au Néo.