Made in Rive droite

La plus longue de l'année. 

Et c'est tellement la merde dans le métro, ça va être l'horreur d'aller travailler pendant les JO, mes lignes seront méga impactées (elles le sont déjà), je vais rentrer à pied tous les jours et je suis crevée on est qu'en avril... Je positive mais mamie aimerait bien un mois de repos et au calme. 

Et quand je parle avec mes voisins dans le métro, je vois qu'on est tous raccord côté épuisement physique et/ou nerveux. Ca me rassure un peu car parfois j'ai l'impression d'exiger trop. Mais non, on vit bien dans une ville dégueulasse entourée d'abrutis.

Sur ce, je suis contente d'être enfin chez moi, un steak hâché, un ovule et au lit !

(C'est vraiment devenu n'importe quoi la gestion de Paris sans déconner.)

PS : Mais quand je fais un câlin de dix plombes à mon chat après je me sens complètement zen et j'ai tout oublié la colère la fatigue le stress. MAGIQUE. Je l'aime trop fort ce chat c'est mon xanax.

Je veux pas aller travailler, je veux pas prendre le métro, je veux pas être entourée d'une foule qui m'étouffe, je veux pas le bruit, je veux pas les néons, je veux pas les collègues, je veux pas les faux sourires je veux pas aller travailler je veux rester chez moi et je veux un mec j'en ai marre d'être célibataire, je veux un chéri qui m'engueule quand je suis dans cet état.

Bref, il pleut.

Je crois que nous avons ressuscité le Christ avec mon plan cul d'amour.

Avec l'orage en fond - qui me rend encore plus animale - pour un orgasme à trois niveaux de dingue qui réveillera tout le 11ème de sa sieste, je l'ai dévoré.

Si ma gynéco savait, après son sermon jeudi... 

Bref, je passe un week-end parfait  je me sens comme à la plage malgré la pluie. Légère, libre et heureuse.

J'attends mes règles donc il ne faut pas prendre au sérieux ce que je dis mais ce soir, j'ai des envies d'arrêter mon travail, de prendre le temps pour respirer, souffler, me reposer réellement (ras le bol de niquer mes we pour récupérer), pour  savoir ce que je veux pour la suite. Mais je n'en ferai rien, du moins pas dans l'immédiat, mais c'est pas l'envie qui m'en manque.

(J'ai fait le ménage, enfin j'ai passé l'aspirateur ça fait le même effet. Et j'ai changé les draps, j'ai tout donné. Et j'ai mangé un avocat, une baguette et deux boîtes de kinder je ferai mieux demain. Envie d'être sur une plage au soleil.)

Bonne nuit 

PS : Je boycotte les infos, je peux plus, j'avais tort de croire que j'étais prête à regarder l'actu chaque jour de nouveau, ça me bouffe mon oxygène. Et j'irai voter quand un candidat me ressemblera. Jamais donc. Hmmpfff, ça y est je monte dans mes tours, les hormones vont encore me faire dire des bêtises... Je retourne mener ma vie d'ado attardée jusqu'à lundi.

Maintenant je me sens plus proche des personnages de Charlie Sheen dans Oncle Charlie et de Becker dans la série éponyme que des dindes de Sex& the City. A quel moment j'ai oublié d'être féminine ?

Il faut que je fasse des efforts : arrêter de râler, arrêter de jurer, arrêter d'être aigrie (ça peut m’arriver je crois bien), arrêter de me plaindre d'être fauchée (moins 600 aujourd'hui ahem), arrêter d'ignorer les robes et jupes, racheter de la lingerie digne de ce nom pour mes obus magnifiques, faire le ménage plus souvent, me laver le week-end et essayer d'avoir une voix moins grave quand je suis moi et moins haute quand je suis pompette ou contente d'une annonce.

C'est déjà un bon début.

Je retourne glander, cette fois je vais explorer netflix et ses nouveautés (je m'en suis toujours pas séparée, c'est utile pour rester dans une bulle nostalgique).

Bon week-end soleil pluie soleil pluie, Repos !

PS : La chaîne Comedy Central avec ses séries multi-reprogrammées finissent par nous rendre un peu barges. Je devrais VRAIMENT me remettre à lire j'y gagnerai plus bon sang. Tiens,  je l'ajoute à ma liste de nouvelles attitudes à adopter.

Tain c'est trop je vais rien faire je me connais...

Oui ça mérite que je l'écrive. Je veux m'en souvenir plus tard quand je perdrai la mémoire. 

Et oui, toujours avec le même homme. 

Sinon que dire des photos de Macron en boxeur si ce n'est rappeler que le ridicule ne tue pas et que c'est bien dommage car nous serions débarrassés de tous les casses-couilles, les narcissiques et les fragiles. 

Ca y est, j'ai repris ma vie où je l'avais laissée, je suis bien. Droit devant mais dans le plaisir.

(J'ai bien fait d'aller voir Chantal finalement, même si je trouve qu'elle s'est un peu trop lâchée côté déforestation.)

(Lundi une collègue a pris ma flamme je vous dis pas cette semaine personne n'a bronché c'était super, finalement ça a du bon de vriller parfois.)(Je ferais un super tyran je l'ai toujours dit.)

J'ai faim !

Mon père a eu son opération, pas de fuite cette fois tout est bon, il est sorti aujourd'hui des soins intensifs  il est heureux et nous tout autant.

Le soleil mon grand copain (je suis la nièce de BB) a décidé de lui faire un super comité d'accueil pour sa sortie, et moi j'en ai profité pour me détendre un peu au soleil en terrasse avec Contessa avec qui on déborde de grandes envies pour le futur, le tout c'est de les concrétiser maintenant !

Ca y est, cette fois, je crois qu'on peut reprendre le cours de notre vie.

On a eu beaucoup de chance, j'en ai conscience.

Prochain niveau : sortir sortir sortir (bon je suis à - 400 euros mais ne soyons pas vulgaires).

Mais d'abord, repos, c'est pas plus mal qu'il pleuve ce week-end je pourrai voir mon père, dormir et prendre des forces pour le grand printemps 2024 !

Bisous et une pensée pour tous ceux qui ont un proche malade.

Il y a un nouveau système de fermeture sur le bouchon des bouteilles en plastique qui m'irrite profondément.

Tu ne peux plus enlever l'intégralité du ruban en plastique détachable sans forcer lourdement et t'asperger la paume de la main et ça m'agace beaucoup.

Hier j'ai réussi à me dégoter une place après l'hosto pour une épilation du maillot avec Chantal mon esthéticienne échangiste. Cette fois, la réalisation du petit triangle a été ponctué de ses fantasmes concernant la baise sur les aires d'autoroutes avec des chauffeurs-routiers. Cette femme a le don de m'offrir un divertissement tel que j'en ressors plus légère. Ca m'a fait du bien de rire avec elle et de refaire le monde pendant quarante minutes.

Je sais pas pourquoi j'y suis allée, j'ai pas envie de donner je suis dans le chaud froid avec les hommes en ce moment, au diapason avec les annonces des médecins finalement. Et j'aimerais enfin être agréablement surprise, ce qui semble devenu mission impossible. J'en ai marre d'être le garde-manger des mecs. Je garde espoir de retomber amoureuse un jour, ça me sauvera je vais pas vous mentir.

Demain mon père se fait opérer et je l'ai trouvé moins en forme qu'hier, et il y a un monde de fou partout dans les rues et des embouteillages à cause de l'autre connasse... je suis un peu tendue. 

Cette ville commence à me fatiguer.

Je me suis aussi dit que je devrais ouvrir une sandwicherie près de l'hôpital, ça marcherait. 

Je suis un peu paumée en ce moment je crois. Je vais attendre que tout aille mieux pour penser à mon avenir, là je crois que je ferais les pires choix. Ou pas. On saura jamais.

Faut que je respire...

EDIT 18H10 : J'avais oublié les bienfaits de la musique brésilienne... Déjà 5 fois que j'écoute et essaie de chanter cette version que j'adore. Je n'écoute plus de musique depuis novembre sans raison, mais là je prends du plaisir et mon bidon va se dégonfler un peu, c'est aussi ça de pris.

Les eaux de mars / Elis Regina et Tom Jobim :

(c'est plus facile avec les paroles de Moustaki je fais moins peur)

J'ai parlé trop vite, j'avais le pressentiment qu'il était trop tôt pour s'autoriser un apéro de soulagement, j'aurais dû m'écouter. Mon père doit finalement se faire réopérer et ne sort pas de l'hôpital, ce n'était pas prévu mais on se dit qu'il est mieux avec eux qu'avec nous sans aide si urgence vitale. Mais il va bien, surtout depuis qu'on lui apporte à manger parce que la bouffe de l'hosto il la vomit rien qu'en la sentant, ma mère s'arrache les cheveux entre ses exigences et sa peur. Et en même temps, on culpabilise de le trouver parfois injuste. 

Très égoïstement et honteusement, je vous confesse aussi que je commence à bien fatiguer de faire les journées de travail et les traversées de Paris entre hosto, boulot, maison parents et chez moi, j'ai hâte qu'on se retrouve tous un week-end à table comme si rien ne s'était passé. Sans angoisse ni yeux de panda.

Le plus important c'est qu'il soit entre de bonnes mains, point. 

Sur ce, je crois que je vais m'offrir le luxe de me recoucher avec le chat et de mettre sur pause quelques heures... 

L'opération de mon père s'est bien passée, depuis la pose de son pacemaker il y a trois semaines c'était la date tant redoutée mais ça y est c'est enfin derrière lui, on va pouvoir reprendre une vie normale c'est génial je suis heureuse, il pète la forme et a de nouveau la joie dans sa voix.

Ca va faire du bien de ne plus flipper tout le temps, je vais bien dormir je crois. :-)

La pression qui redescend et la petite euphorie qui épuise, bonne nuit et merci aux chirurgiens d'exister et merci à ses protecteurs ❤︎

(et merci à Bolloré qui a réussi à me faire rire avec son histoire de sang, d'envahisseurs et de Moyen-âge quand je cherchais à m'occuper l'esprit)