Made in Rive droite

Hier soir, si j'avais été en couple avec mon plan cul, je lui aurais proposé de vivre avec moi. 

J'ai remarqué un truc: les mecs me prennent ou pour leur coach de vie ou pour leur psy, un jour il y en a bien un qui va me prendre pour sa meuf mais quand ?! Quand je serai plus égoïste ? peut-être... je vais réfléchir à ça aujourd'hui, en ne faisant rien. JOIE. Regarder mon chat vivre me contentera au plus haut point. Week-end de trois jours, je suis le Soleil en personne.

La bonne nouvelle : ça veut dire que finalement je suis prête à envisager de vivre de nouveau avec un mec, quand même ça en dit long sur le chemin que j'ai fait en deux ans je suis fière de moi. 

Rien à voir mais je pisse définitivement comme les vieilles maintenant, en plusieurs fois et c'est méga lent entre chaque coup, tain c'est chiant quand t'es dans les bars avec plein de monde derrière la porte qui attend, ils pensent que tu fais caca. Ou que tu te drogues. Mais tu fais juste pipi en 5 minutes. Ca par exemple, il faut que j'arrête de le dire aux mecs  je suppose... Je vais réfléchir à tout ça aujourd'hui. :-)

Ah et le prochain album de Luidji sort le 23 juin j'ai hâte ! Son disque Tristesse Business je l'écoute sans m'en lasser chaque semaine depuis un an, et son rapport à l'eau au fil des titres doit m'apaiser sans que je m'en rende compte. Un album pépite car il me calme et ne me déprime jamais, au contraire. Idéal pour digérer une rupture. Et j'aime quasiment tout ce que ce mec fait, lover comme il faut, salaud comme il faut, intelligent drôle sensible j'aime.

PS : si je suis honnête jusqu'au bout, j'avoue que je parle d'engagement et d'envie de vie à deux mais je crois que c'est vrai qu'un jour sur trois. Le reste du temps je fuis l'engagement et le couple car je connais cette pompe aspirante et je crois que j'aime ma liberté actuelle. Mais on peut être libre à deux quand on trouve la bonne personne. Je reste optimiste car c'est l'été, reparlons de ma vie sentimentale cet automne pour se marrer... j'aurai une corde dans mon sac je pense ;)

En attendant... dolce vita pour Jen ! bonne journée ah oui je suis heureuse comme les cons aujourd'hui, c'est merveilleux de ne pas travailler quand les autres, si. De ne pas prendre le métro, ne pas voir ses collègues, ne pas leur parler, flâner et profiter de mon chat d'amour, c'est merveilleux ! (j'ai fait l'amour hier soir, ça participe à l'épanouissement soudain, je le concède.)

PPS : J'ai envie de m'offrir un truc sympa pour mon anniv genre me barrer en Inde voir les tigres du Bengale. Je suis mûre pour la secte des quadras en quête de sens ah ah ha

PPPS : En fait ce ne sera pas un voyage évasion que je m'offrirai pour mes 38 ans (!) mais un frigo, des soutifs, des crèmes anti-âge et une cuite. Moins mystérieuse la fille soudain hein. Ah ah ah

Je crois que je tiens beaucoup d'elle.

:-) 

(c'est vrai hein en plus.)

(Pas bourrée, juste assez pour venir ici raconter ce dont j'aurai honte demain - hi)

... Je crois que je suis devenue les 3/4 d'un homme.

Même fuite, même capacité à tout encaisser seule dans mon coin, je suis capable de faire des trucs de mecs que des potes mecs ne savent pas trop faire, je sépare mon coeur de ma raison (mais du coup la vie est quand même vachement plus fade que lorsque la porte de la passion est ouverte), je gère tout seule et je rends des compte à personne et je crois que je commence à baiser comme les mecs : en voleur.

Bref, je remets des jupes et des robes depuis trois jours.

Ca fait deux ans que je n'ai pas entendu "je t'aime", ça commence à me manquer. Et ça n'a rien à voir avec le fait que je vais encore prendre un an bientôt, que je baise avec un mec qui en a rien à foutre de ma gueule, que je suis tombée amoureuse d'un mec qui lui aussi en avait rien à foutre de ma gueule il y a presque deux ans, que ça me fait mal de voir mon père fatigué depuis ses rayons, que ma mère me saoule avec son pseudo amant et que je crois que j'ai un boulot fatigant et que je suis à deux doigts de me marier avec le premier connard venu qui me dira qu'il prendra toujours soin de moi comme me le répétait mon ex.

Je savais que le dernier verre était de trop.

Bon, disons juste que j'aimerais qu'un homme prenne soin de moi. Mais un mec bien. Pourquoi je me sens si riche de coeur et si pauvre de chatte ?

En vrai ça va, je me sens enfin terrienne dans ma propre vie, deux ans pour se reconstruire c'est fait. Depuis la rupture je veux dire (11 ans de couple merde !). Maintenant je crois que je me sens prête pour vivre un truc, faut juste que je trouve un mec qui le veuille aussi (me fais draguer mais que par des nazes, mais je suis très difficile je l'admets), mais dans le métro quand je vois le ratio femme/homme je suis déprimée, ajoutez le quota gay (je vis dans le 11eme : gay ou famille macroniste dégueulasse ou pire la famille écolo  vegan gaucho thunée qui se la joue pas thunée/ah oui c'est fini le 11ème de mon emménagement, et encore moi j'étais le premier symptome de la merde actuelle).

sur ces bonnes paroles, quittons-nous.

Joyeux et solaire.

J'aurais pu vous raconter mes vacances aux Antilles depuis mon retour il y a deux mois (il y a même du sexe dedans), ou vous exposer ma joie que dis-je ma libération lorsque j'ai appris la démission du collègue teubé incompétent mais non. En revanche, vous crier mon sourire depuis que j'ai joui avec mon plan cul d'amour, ça oui je voulais le raconter ! 

C'était lent, c'était délicat, c'était fusionnel. Je ne me lasse pas de sa peau contre la mienne, de nos langues aimantées, de le sentir loin en moi, j'aime vraiment faire l'amour avec lui. 

Il m'a dit que j'étais sexy quand j'étais blasée, trop mignon, il m'a aussi dit il y a un mois environ que j'aurais fait une bonne mère ça m'a fait plaisir (bien joué ;p). Non ça m'a touchée parce que je trouve qu'il s'occupe admirablement bien de sa fille.

J'avoue que je me repose sur mes lauriers côté drague du coup, j'ai un peu déjà mon compte pourquoi aller voir ailleurs ? MAIS il ne faut pas que j'aille dans cette direction donc dès qu'il refait chaud je sors et aussi faudrait un jour que je retourne danser, hmpfff chaque chose en son temps.

Mais oui, on adore faire l'amour ensemble, ça continue c'est cool. Sans prise de tête mais avec intensité, j'adore. Je l'adore lui (et son ventre, ses bras, son cou, ses lèvres, ses yeux, son sourire, il me sécurise), il est vraiment celui qui me guérit de mon ex, il me donne de bons conseils en plus, arff faut que j'arrête je parle trop de lui mais j'y peux rien c'est l'hormone* de l'attachement post-coït ! 

* c'est vrai 

TINA EST MORTE

Je la pensais éternelle ! Je suis pas prête pour les voir tous tomber encore et encore.

Ma chanson de midinette du week-end.

J'adore la chanter !

Je sors d'un déjeuner comme toujours intense en émotions avec mes parents (qui se finit toujours bien heureusement, après la traditionnelle engueulade avec ma mère qui adore m'en mettre plein la gueule avant le café) et je rentre, je tombe sur la vidéo des obsèques d'Agnès Lassalle, la professeur poignardée à Saint-Jean-de-Luz...

J'ai pleuré comme un bébé c'est sorti tout seul.

Cet homme qui danse comme si sa femme était toujours au bout de ses mains c'est... sublime, cruel, d'une tristesse infinie et d'une beauté qui nous dépasse un peu.

https://twitter.com/LeoWalter04/status/1632003856593825793

Bon week-end !