Made in Rive droite

Finalement je veux vivre avec un mec (un jour) parce que je m'en sortirai jamais financièrement autrement.

Et je veux qu'il cuisine sinon je mourrai trop jeune.

Et je veux qu'il m'aime et qu'il me laisse l'aimer.

Bref, je commence à aspirer à tout ce que je rejetais avant, c'est terrible vieillir comme ça vous rend trouillard parfois (mais souvent c'est l'inverse me concernant, je me permets presque tout comme une vieille méchante au club de bridge).

J'ai mes règles, j'ai compris pourquoi j'avais tant le bourdon la semaine dernière, le cycle est régulier et parfait je suis contente, ça a payé de baiser comme une taularde en rentrant de vacances hihi (bon après j'ai eu l'effet boomerang quand je me suis rendue compte que je ne jouissais qu'avec mon ex plan cul d'amour). Au boulot je commence à aller mieux parce que je dors comme un chat le week-end, et que mes collègues féminines ont compris qu'il ne fallait pas me parler trop vite trop tôt trop longtemps le matin, maintenant il me faudrait une augmentation (mais je vais sagement me toucher ce soir et tous les soirs de l'année je le sens) et un amoureux (là je ne me touche plus je fais de la plongée). La fatigue il faut que je commence par me forcer à manger, et à manger sainement, tous les jours. C'est pas gagné mais ce sera mon challenge le plus important. 

Bref, heureusement qu'on attend pas nos règles deux fois par mois parce que les hormones dans la quarantaine putain la vache c'est comme retourner au collège.

(Et puis aussi c'est vrai j'ai pas coupé entièrement les ponts avec lui du coup je sais pas trop j'avoue je sais pas. Il me manque. Je sais pas pourquoi je l'ai dans la peau, c'est pas le meilleur coup de ma vie mais j'aimais être contre lui et je prenais beaucoup de plaisir. Et quoi qu'on en dise, il y a une différence entre lui et les autres baises, c'est vrai qu'on faisait l'amour. Avec les autres je baise. Super bien parfois, et d'autres nul zéro. Du coup je fais plus rien, j'attends l'amour comme ma cousine corse.)

En attendant dites-vous, il est 19h36, j'ai mangé deux oeufs au plat avec du curcuma et de l'origan sauvage et de la baguette. Vu comment c'est parti, à 21h je dors. 

Cette semaine je suis en mode Rocky ! Yeah !

ABAD, Bagarre.

Il me rappelle un oeu l'esprit des groupes 80s français style Chagrin d'amour. Un peu j'ai dit, ça va.... Il y a une légèreté dans sa voix rieuse que j'aime bien. Son dernier single, Pleure pas, hop.

Sur ce, c'est l'heure du Snickers et du Mars glacé HI

❤︎

Le soleil le matin sur le balcon avec ma panthère et la paix.

Entre une solitude effrayante et un détachement suicidaire.

Cette année j'aurai un Oscar !

bouillotte

(pas besoin des applis en fait ;p)

Je prépare ma playlist happyface pour la rentrée que je ne veux pas faire demain.

Je n'ajoute que des chansons d'amour solaires.

Dans le même temps je fais mon marché sur tinder. IL FAUT QUE JE BAI...j'en peux plus. J'ai besoin de me nettoyer. Pour mieux redémarrer. 

J'ai besoin de suer longtemps et fort contre un mec.

Et j'ai pas encore réalisé que demain je regoûterai aux joies de la RATP et des crackés.

Quel été de merde quand même, putain je te jure je suis dég, heureusement que je suis partie en Guadeloupe en avril sinon je serais à Sainte Anne là.

Allez je vais découvrir les deux nouvelles photos de Cédric le vierge qui aime la rando et la pizza... Hmpff, vivement l'amour que je fasse une pause quelques temps, ça me gonfle de devoir chasser pour baiser.

Le petit cookie du jour.

Je veux être en couple. J'ai perdu 1kg c'est cool j'ai reçu mon tapis je l'aime j'ai pleuré devant Friends j'ai dormi 13h cette nuit et la météo est tellement déprimante que je me demande comment je vais trouver la force de reprendre le métro et le travail la semaine prochaine. Dix jours c'est trop court. Tout me fait chier. Et j'ai mes règles, c'est parfait.

Mouais...

:-)

Dimanche soir, j'ai décidé d'arrêter avec mon plan cul d'amour, j'ai pleuré deux jours à chaudes larmes au travail, dans le métro et sur les poils de mon chat comme si j'avais quitté un mari c'était incompréhensible. Aujourd'hui c'était la première journée sans tristesse et sentiment de solitude, je suis rassurée. Je dois ça à mes parents avec qui ça m'a fait un bien fou de parler de tout et de rien hier soir au téléphone et à la .. qui a fini le travail c'était la bonne recette, ce matin je n'avais plus le coeur lourd comme si j'avais quitté un mec. J'ai juste perdu un pote qui me faisait jouir. Quelle horreur, qu'est-ce que j'ai fait ?!! 

Je commençais à m'attacher à sa présence, et s'habituer à faire l'amour avec quelqu'un avec qui on aura jamais plus à un moment c'est insensé et je préfère souffrir deux jours maintenant et me préserver. Dommage, j'adorais nos moments. Et je n'avais jamais connu un homme qui jouissait ainsi, c'était si beau, hmpfff je ne regrette pas hein d'avoir choisi la sagesse et la raison non non...  Mon corps le regrette déjà, mes collègues s'en prennent plein la gueule gratis depuis lundi à cause de mon amertume concernant ma vie sentimentale, heureusement les vacances approchent avant qu'ils me haïssent de trop.

Au-dessus, une petite chanson de lycée entendue hier et qui a été le premier son à me rebooster en deux jours et ci-dessous une chanson qui m'a accompagnée depuis deux ans de manière sporadique fort heureusement, je profite simplement de l'occasion pour la partager car je l'aime bien et personne ne la connaît, j'adore la chanter :-) 

J'ai besoin de repos complet du corps et de la tête, de temps libre et de nature. Et des miens.

Mais j'ai grave envie qu'un mec s'occupe de moi, quand est-ce que je vais regoûter à l'amour d'un homme quand ??? j'en ai marre d'être seule (bon je veux pas  vivre avec quelqu'un en revanche chacun chez soi c'est parfait, sauf si on peut s'offrir un truc vraiment cool et que je l'aime vraiment méga fort alors parce que putain je déteste vivre avec quelqu'un), ça me manque les bisous les caresses sur le bras devant le film l'amour du matin et qu'on nourrisse le chat à ma place un matin le rêve. Allez arrête de rêver, retourne écrire feignasse !

(est-ce réellement un choix de raison ou mon éternel goût pour l'autosabotage ?)

(on est d'accord je dois pas changer d'avis hein ?)

(parce que j'avoue que ça me manque déjà le cul)

(et c'est ça qui me filait la patate, je vais faire comment maintenant ? j'y ai absolument pas pensé quand je lui ai dit que je voulais arrêter, c'est ouf !!! non mais justement ça prouve que ça dépasse donc le cadre sexfriend de mon côté donc non je reste campée sur mon choix même si ça fait méga chier, il faut que je baise avec un mec qui ne me met pas de limites sur les sentiments point barre.)

(mais ouais ça fait chier je perds un plan cul mais un pote aussi c'est ça qui est triste je suis trop con hmpff allez je vais pas remettre un jeton je vais bouffer et me faire manger le cerveau par la télé pour pas y penser)

Bon, je vais pas le rappeler mais c'est pas l'envie qui m'en manque, c'est bien que je parte bientôt me mettre au vert. Ah et ça fait 14 jours que j'ai arrêté la peclo et j'ai pas bu d'alcool mais ça c'est que parce que la cuite a été trop forte et que mon foie grimace à la simple pensée du liquide alcool. Vraiment gros dégoût de l'alcool très contente je veux boire rarement et pas plus de deux verres obligatoirement. Avec toutes ces émotions, cet épuisement de fin d'année, les soucis de thunes, mon chat qui m'inquiète, les tensions au boulot et les multiples pannes RATP je m'épate moi-même de ne pas ressentir de réel manque. Bon alors en fait en l'écrivant je me rends compte qu'en fait si, le sevrage doit expliquer une partie de mon caractère de merde au boulot ces derniers temps. Ben tant pis hein, je préfère me faire saquer et garder mes poumons et mon foie merci chers collègues vous êtes si bons avec moi hi hi.

Bon allez Seinfeld fromage et une bonne nuit Ô vous âmes seules qui vous demandez où vous attend l'âme soeur ou comment vous débarrasser proprement de votre moitié ;-))