Made in Rive droite

Je veux être en couple. J'ai perdu 1kg c'est cool j'ai reçu mon tapis je l'aime j'ai pleuré devant Friends j'ai dormi 13h cette nuit et la météo est tellement déprimante que je me demande comment je vais trouver la force de reprendre le métro et le travail la semaine prochaine. Dix jours c'est trop court. Tout me fait chier. Et j'ai mes règles, c'est parfait.

Mouais...

:-)

Dimanche soir, j'ai décidé d'arrêter avec mon plan cul d'amour, j'ai pleuré deux jours à chaudes larmes au travail, dans le métro et sur les poils de mon chat comme si j'avais quitté un mari c'était incompréhensible. Aujourd'hui c'était la première journée sans tristesse et sentiment de solitude, je suis rassurée. Je dois ça à mes parents avec qui ça m'a fait un bien fou de parler de tout et de rien hier soir au téléphone et à la .. qui a fini le travail c'était la bonne recette, ce matin je n'avais plus le coeur lourd comme si j'avais quitté un mec. J'ai juste perdu un pote qui me faisait jouir. Quelle horreur, qu'est-ce que j'ai fait ?!! 

Je commençais à m'attacher à sa présence, et s'habituer à faire l'amour avec quelqu'un avec qui on aura jamais plus à un moment c'est insensé et je préfère souffrir deux jours maintenant et me préserver. Dommage, j'adorais nos moments. Et je n'avais jamais connu un homme qui jouissait ainsi, c'était si beau, hmpfff je ne regrette pas hein d'avoir choisi la sagesse et la raison non non...  Mon corps le regrette déjà, mes collègues s'en prennent plein la gueule gratis depuis lundi à cause de mon amertume concernant ma vie sentimentale, heureusement les vacances approchent avant qu'ils me haïssent de trop.

Au-dessus, une petite chanson de lycée entendue hier et qui a été le premier son à me rebooster en deux jours et ci-dessous une chanson qui m'a accompagnée depuis deux ans de manière sporadique fort heureusement, je profite simplement de l'occasion pour la partager car je l'aime bien et personne ne la connaît, j'adore la chanter :-) 

J'ai besoin de repos complet du corps et de la tête, de temps libre et de nature. Et des miens.

Mais j'ai grave envie qu'un mec s'occupe de moi, quand est-ce que je vais regoûter à l'amour d'un homme quand ??? j'en ai marre d'être seule (bon je veux pas  vivre avec quelqu'un en revanche chacun chez soi c'est parfait, sauf si on peut s'offrir un truc vraiment cool et que je l'aime vraiment méga fort alors parce que putain je déteste vivre avec quelqu'un), ça me manque les bisous les caresses sur le bras devant le film l'amour du matin et qu'on nourrisse le chat à ma place un matin le rêve. Allez arrête de rêver, retourne écrire feignasse !

(est-ce réellement un choix de raison ou mon éternel goût pour l'autosabotage ?)

(on est d'accord je dois pas changer d'avis hein ?)

(parce que j'avoue que ça me manque déjà le cul)

(et c'est ça qui me filait la patate, je vais faire comment maintenant ? j'y ai absolument pas pensé quand je lui ai dit que je voulais arrêter, c'est ouf !!! non mais justement ça prouve que ça dépasse donc le cadre sexfriend de mon côté donc non je reste campée sur mon choix même si ça fait méga chier, il faut que je baise avec un mec qui ne me met pas de limites sur les sentiments point barre.)

(mais ouais ça fait chier je perds un plan cul mais un pote aussi c'est ça qui est triste je suis trop con hmpff allez je vais pas remettre un jeton je vais bouffer et me faire manger le cerveau par la télé pour pas y penser)

Bon, je vais pas le rappeler mais c'est pas l'envie qui m'en manque, c'est bien que je parte bientôt me mettre au vert. Ah et ça fait 14 jours que j'ai arrêté la peclo et j'ai pas bu d'alcool mais ça c'est que parce que la cuite a été trop forte et que mon foie grimace à la simple pensée du liquide alcool. Vraiment gros dégoût de l'alcool très contente je veux boire rarement et pas plus de deux verres obligatoirement. Avec toutes ces émotions, cet épuisement de fin d'année, les soucis de thunes, mon chat qui m'inquiète, les tensions au boulot et les multiples pannes RATP je m'épate moi-même de ne pas ressentir de réel manque. Bon alors en fait en l'écrivant je me rends compte qu'en fait si, le sevrage doit expliquer une partie de mon caractère de merde au boulot ces derniers temps. Ben tant pis hein, je préfère me faire saquer et garder mes poumons et mon foie merci chers collègues vous êtes si bons avec moi hi hi.

Bon allez Seinfeld fromage et une bonne nuit Ô vous âmes seules qui vous demandez où vous attend l'âme soeur ou comment vous débarrasser proprement de votre moitié ;-))

J'ai été payée vendredi (je l'ignorais sinon j'aurais pas coupé ma frange toute seule le soir pour ressembler à une punk à chien autiste le lendemain), du coup contente hier j'en profite pour m'offrir ce dont j'avais besoin : un tapis et un pouf.

J'ai trouvé, les moins chers et les plus potables possible. 

Je viens de faire mes calculs quand j'enlève ces deux putains d'achats et mes factures mensuelles, il me reste 278 euros pour vivre en août. Et je ne compte pas le syndic que je paierai en double le mois prochain plutôt. Tout a augmenté et les gens continuent de dire que je suis qu'une gueularde. Magnifique Paris. Putain et je réalise à l'instant qu'il y aura cette putain de taxe en octobre... Mon cousin a raison de vivre en camion finalement.

Alors oui j'étais débitrice de 500 euros (prix total dépensé pour mon chat en véto et médocs ce mois-ci), mais je suis débitrice tous les mois depuis un an et pas de 50 euros, à chaque fois de sommes qui te donnent juste envie de tout arrêter et faire la pute dans le bois ça rapporte plus.

C'est démoralisant de bosser comme une connasse (pendant que la nouvelle de la compta me demande de lui apporter des glaçons pour son café elle me fatigue déjà la daronne) quand au final tu profites jamais et en plus tu te fais traiter de mamie et de rabat-joie à chaque fois qu'on te propose une sortie que tu vas regretter financièrement.

Je suis un peu saoulée par tout et tout le monde en ce moment, les vacances arrivent bientôt et tant mieux je pourrais devenir mauvaise.

J'ai fermé le tel vendredi après être rentrée trempée sous le déluge à pied (en imaginant Pécresse attachée et torturée par mes soins), je boude le monde et j'avoue que la compagnie de mon chat a ce pouvoir apaisant que seuls les vrais connaissent ;)

Contente de mes achats cela dit, mais tu vois, du coup, pas de rendez-vous chez le podologue pour des semelles, pas d'irm du genou droit, pas d'achat de crème sympa à la pharmacie pour les rides, pas d'esthéticienne et encore moins de restos ou d'excès en soirée bref pas de kif. Ou alors si, mais débitrice le mois prochain. Et je veux faire ma rentrée "saine". bref RAS LE CUL

(en tête, le refrain de Galope salope de Luidji)

(il faut que je trouve un homme d'origine russe, cool, riche,de mon âge et scorpion)

(faudra pas se plaindre si je vole au monop)

(oui je suis vénère si je pouvais j'inverserais tout le système pour que les politiques deviennent moins cons !)

Au moins j'aurai un grand tapis en laine et un pouf pour vivre ma vie de merde cet hiver avec mon chat et mon gode.

souriretoutesdentsdehors

A chaque fois que je regarde ce sketch je rigole. Car ça nous ressemble beaucoup. Sauf que nous, on s'embrasse sur la bouche en arrivant et en partant, qu'il mange à la maison et qu'on parle (et il m'a tenu la main en rentrant de soirée ça j'ai adoré comme Vic Beretton).

Je le connais depuis un an mais nous nous voyons régulièrement (et exclusivement je crois bien, si on ne compte pas mon escapade/infiltration à la soirée de fin de l'UCPA aux Saintes certes) depuis neuf mois. Une gestation. 

Je n'ai jamais eu une relation comme ça avant. Je commence à me demander si ce n'est pas la plus saine jamais vécue.

Tout nous oppose mais nos corps nous réunissent, j'aime son côté animal mais si doux dans l'intimité. J'en déduis qu'il me plaît plus que je ne veux bien me l'avouer mais je ne me sens pas amoureuse. En revanche quand on se quitte j'ai toujours ce sourire constant sur le visage non-stop jusqu'au lendemain voir surlendemain, je suis complète quand il me fait l'amour point barre. Après je me sens super bien, heureuse. Bref, je ne sais pas si ça mènera quelque part mais j'aime beaucoup cette tente qu'on s'est fabriquée et sous laquelle on aime oublier la vie en s'aimant une heure ou deux. Cela dit la prochaine fois je vais lui demander de rester dormir je le veux contre moi non-stop après un film et le deuxième tour d'acrobatie de Jen (j'ai été très bonne ce soir, on se surpasse à chaque fois quel talent !).

Je ne sais pas si on peut appeler ça un plan cul, c'est un peu plus que ça sans être intrusif, mais on a un peu le même schéma familial et je crois que c'est, avec le sexe, un des ciments de notre relation lunaire mais confortable.

 ❤︎ sourire et bonne nuit

je suis bieeeeeeen tout va glisser sur moi demain. ❤︎