Made in Rive droite

5h20, je n'arrive pas à me rendormir. Depuis trois heures, je réfléchis à tout un tas de choses. J'ai lu, mauvaise idée, l'histoire m'a maintenue suspendue. La pluie qui s'abat et coule dans les gouttières, son qui ne me berce plus. Alors je saisis ces minutes et ces heures de totale liberté (paradoxalement, je suffoque danc cette pièce) pour songer à des bêtises, des choses plus sérieuses...

Ce gros con qui tirait son chien comme un malade, ne comprenant pas un seul instant que son fox avait simplement peur des bruits qui s'échappaient du camion derrière eux ; ce gros con, j'aurais dû l'interpeller mais j'ai simplement haussé les épaules, lâche.

Je repense à ce que m'a dit S. lors de notre dîner, comment peut-il être persuadé que je vais goûter au fruit défendu (quoi ? Je n'ai pas encore tout goûté ?).

Ce projet, qui me tient à coeur, secrètement.

Ce garçon, avec qui j'ai passé tant de temps, sans jamais ne rien perdre, qui me rappelle, pour quoi faire, pour ne mot dire, juste ce silence. Assez pour retomber quelques années plus tôt mais trop - de souffrances - pour respecter ce geste.

 Et ce joueur d'échecs, qui perd comme il joue, qui gagne comme il ment, étranger à mon âme mais cousin par alliance, pacte du diable. Ne jamais sourire à un inconnu trop bourgeois. Se méfier , toujours, de tout de tout le monde. Parce que le monde est ainsi fait, composé de rapaces, de mouettes perdues, de pigeons rancuniers et de quelques espèces en voie de disparition. Ceux-là, méfiez-vous en, ce sont les plus aigris, un peu comme les grosses.

5h41, toujours pas sommeil. C'est moi ou le ciel est rose ? Véridique ! (Mais le sens figuré s'applique aussi, ici.)

Je hais son répondeur.

Je déteste la tentation. J'aimerais résister.

J'aime sa voix, ses mensonges, ses chaussettes.

Je maudis sa mère, sa soeur et son ex.

Je désire le voir mort, parfois.

Nos enfants auraient-t-ils été doués, beaux parfaits que cette vie m'aurait échappée.

Savoir faire le bon choix, prendre le bon chemin, saisir sa chance.

Parce que les si fatiguent, lassent et rendent inutile toute discussion, je préfère me savoir Jen plutôt qu'elle.

Lui et moi, c'est fini. Vraiment.

J'avais prévu de me lever tôt, de faire le ménage à fond, de jeter mon bric à brac voire de faire un peu de vélo.

Réveil à midi passé, déjeuner rue de Grenelle, juste eu le temps de faire une machine (l'exploit) et de donner rendez-vous à une copine au Flore. Je n'ai aucune envie de rester chez moi, envie de parler un peu, finalement. Et ce soleil qui vient par intermittence, moi ça me sociabilise !

Et tant pis pour le régime, je craquerai pour un chocolat chaud. Deux jours de solitude, ça me suffit.

(Pour les obsessionnels, non, ce n'est pas un chocolat qui fera tomber mon régime à l'eau, un plaisir de temps à autre, ça ne fait pas de mal. Et je sais comment éliminer...)

Mes voisins d'en face m'ont observée, nue, étendue sur mon lit ! Leur lumière est éteinte depuis plus de deux semaines, je pensais qu'ils étaient partis pour des mois, comme ils en ont l'habitude... Alors je me suis vite rabattue au pieds de mon lit, une fois les voyeurs grillés, allumé mon PC pour raconter ma honte à quelqu'un. Ma fenêtre est à ma droite, à un mètre ; si je recule ne serait-ce que de 5cm, ils me voient. Je ne peux même pas me lever fermer le store. Plus qu'inconfortable, je n'ose plus bouger. Moi qui fantasmais un chouïa sur l'exhibitionnisme, je suis maintenant fixée : pas chez moi ! Ni ailleurs (oui enfin avec l'âge et la routine, qui sait... - et mes boss qui liront ça mardi, la honte ; m'en fous, merde, qui peut prévoir l'avenir de citadins blasés !). C'est HOR-RI-BLE. Sortez-moi de là ! Oh la la, va falloir que je cache ma tête à chaque fois que je serais dans leur angle dorénavant, que j'y pense. Imaginez qu'ils me reconnaissent dans la rue... En plus, ce sont des américains, quelle horreur !

Pourquoi je n'arrive jamais à ouvrir les boîtes de médicaments du bon côté ? Toujours le côté de la notice.

Pourquoi je fais toujours pipi en dehors du gobelet dans lequel je dois uriner aux toilettes du laboratoire d'analyses ?

Pourquoi je tourne toujours de l'oeil en me faisant "piquer" mon sang ?

Pourquoi je trouve que  les beaufs du week-end me gâchent la vue au jardin du Luxembourg ?

Pourquoi je préfère rester seule 3 jours durant ?

Pourquoi ce coup de fil avec cet obsédé m'a apaisé ?

Pourquoi ai-je donné mon numéro à ce con rencontré au Milliardaire ? Il n'abandonne pas.

Pourquoi je désire prendre de la distance avec le monde qui m'entoure ?

Pourquoi j'écris une note aussi sombre alors que j'envisageais des phrases pleines de douceurs, de paix et de détachement ?

Pourquoi j'attends l'orage avec impatience ?

Aucune réponse.

Bon bah voilà, c'est le week-end. Encore quelques petites choses à faire au taff et youplaboum, m'envole au Luxembourg bouquiner. Enfin si le temps le permet... je ne vois rien d'ici. Putain, trop envie de glander. Je n'ai strictement rien prévu pendant ces 3 jours, enfin juste voir quelques copines et voir ma mère dimanche. Envie de tout annuler. Je dis ça et demain je serai la première à checker tout le monde... Mais je me fais une promesse : je n'embrasse plus aucun mec avant de sortir avec. (on y croit tous)

Bande-son : A perfect lie, The Engine Room.

Faudra s'y faire, je suis caméléon. Jen la bobo plaît aux uns, le bébé plaît aux autres. Et la garce, la coquine, la salope, la vulgaire, l'Autre déplaît. Tant pis. J'ai mes phases. Je vous ai connu il y a de ça environ un an. Certains sont devenus proches, certaines sont désormais de bonnes copines, voire des amies. Vous connaissiez mes "démons" par le biais du blog, certain(es)s y sont aujourd'hui confrontrées, face à moi. Pourquoi ne m'aiment-ils pas sous ce jour ? Prenez-moi avec mes hauts mes bas, mes sourires mes sourcils froncés, ma langue bien pendue et la vicieuse. A perfect lie...

A perfect lie.

Je change de docteur ! Après G*** aux Tuileries, je choisis *** boulevard Saint-Germain. Ce docteur est gé-nia-le : on a parlé pendant 1h de moi, du monde dans lequel je commençais à faire mon trou, de mes angoisses, de politique, de féminisme bref elle était faite pour moi. Elle a tout de suite su comment me prendre, j'aime sa nature, elle comprend la mienne. Un bon médecin, c'est obligatoire. G*** était parfait mais trop loin. Et puis je lui ai raconté trop de choses perso, sachant que c'est le médecin attitré de mon père, autant garder ses distances. Antibio pendant 1 semaine, gélules de cranberry par prévention pendant 3 mois, analyse d'urines demain matin et bilan sanguin. Et cerise sur le pudding, elle m'a fait éviter 15 ans de psychanalyse en allant droit au but concernant mon angoisse de tout. Parfait.

Maintenant, j'ai envie de me marier (ah oui, parce qu'elle est comme moi, elle refusait de changer son nom de famille et finalement, elle a gardé le sien et ses enfants portent le sien plus celui de leur père; il faut juste que je trouve le bourgeois orphelin. Orphelin sinon ses parents lui mettront la pression pour refuser un nom double, no way, je garde mon nom et le mari; enfin si vous connaissez un beau pseudo prince aux parents presque simples, call me). Je veux flâner au Luxembourg avec la chair de ma chair, je veux les matins difficiles, les virées chez Bonpoint, les week-ends à 3, les doudous, les jouets qui traînent, le landau british, je veux tout. Mais pas tout de suite.

Bref, j'ai le minou qui ne me pique pratiquement plus, j'ai éliminé 3 litres de flotte et j'appréhende mieux la vie grâce au docteur nouveau, merci la vie !

J'ai mal. Ca me rend dingue : compressée entre 4 murs, déjà 1,5 L dans le corps, j'ai envie de vomir, chaque gouttelette me brûle (punie là où j'ai péché ?), le médecin qui ne me donnera que du Munyoril (toujours pas l'orthographe), qui ne fait plus effet sur moi, la gynéco n'est pas libre, j'ai envie de pleurer, je pète un plomb. Et l'idée de descendre chez le pharmacien me paraît insurmontable. Je déteste être une femme, aujourd'hui. Non mais sérieux, je suis au bord de la crise de nerfs. Et ce gros con qui me raconte la médiation familiale et la réussite éducative sur RMC, abruti de bourge catho de merde !!!

Je vais me pendre avec les rouleux de PQ.

France Europe Express. Toujours ce roi des cons... Doit saliver du sperme tellement il se sent Nicolas... Hmmm, saliver du sperme, j'adore les images qui me viennent à l'esprit minuit passé ! Non, je pense que c'est à cause de S., il n'a qu'à pas me raconter ses histoires de mecs qui se font sucer dans la rue le soir venu, ça m'émoustille...

Bref, je voulais en arriver là : je trouve que Christine Ockrent ressemble de plus en plus à Brigitte Lahaie. Je vous jure ! Maintenant, depuis quelques mois, à chaque fois que je tombe sur ce glaçon à la télévision, je pense à Françoise Giroud puis à Brigitte Lahaie, après, je l'imagine dominatrice, maîtresse aux fouets mutliples, look SM, limite des dents de vampires, prête à aspirer le sang de gros politiques à quattre pattes sur le dallage froid et ancien de salons secrets voisins... Pas vous ? Et Histoire d'O n'a rien à voir avec tout ça, promis. J'aimerais bien la fouetter à son tour, qu'elle crie de douleur, qu'elle jouisse sous les coups de cravaches, les mêmes qu'utilise Brigitte avec ses chevaux... Ca, c'est peut-être à cause d'Histoire d'O.

Toutes les deux, elles ont en commun ce regard froid et austère et cette bouche pincée des grosses chiennes. Sérieusement, je ne suis pas la seule à voir ça en regardant Chirstine Ockrent ?!!

Sérieusement, je plaisante, pas du tout envie de fouetter des vieilles ! Je préfère la chair fraîche. Je plai-san-te.

1h04 : Après je me couche... voici une des paires, les filles : elles déchirent !