Made in Rive droite

L'Emotion.

A écouter : Litany against fear et like that, tout le disque Anthem. Christian Scott.

Leur tout dernier clip pour Sing Sang Sung est une boule de flipper dans les intestins ou juste des couleurs sympatoches (j'avais mis un h et je l'ai enlevé et ça me pose pas si grand dilemme car Robert est devant moi mais je tends pas le bras feignasse oui feignasse honteuse) pour une rentrée en douceur. Ma description du clip est bidon, je l'ai survolé, ça m'a gentiment donné la nausée. Les tomates olivettes du déjeuner j'imagine.

Sing Sang Sung from Colour Me In on Vimeo.

Sympa mais pas transcendant, enfin comme toujours avec Air j'accroche pas tant que ça.

En revanche, ça m'a donné envie de réécouter et revoir ma chanson et clip préférés de leur discographie, All i need. Et je réalise que Mike Mills était derrière ce clip, tout s'explique. Donc pour moi, ce sera All i need que je singerai sangerai sungerai (ouais bon c'est l'heure de l'apéro hein, mon cerveau s'éteint doucement).

Avez-vous entendu cette histoire de Yeti cet été ? J’ai eu vent de l’affaire via le twitter d’un mec rencontré à un concert de Paris Plage,Thomas Vidal (@thomasvidal77), qui dit le 26/08 dernier : « un yéti contre un cochon ».

Une blague post-happy hour ? Non, même pas, renseignements pris il se dirait qu’un yéti traînerait dans les Pyrénées. Le 15 juillet 2009, plusieurs personnes ont vu, ont cru voir un yéti dans la région de Saint-Loup-Lès-Luchon (Hautes Pyrénées). Paraîtrait même que le monstre aurait kidnappé une famille lyonnaise et leur labrador, alors en vacances dans le coin. Un journaliste est sur le coup et le maire de la bourgade donnerait son cochon Guigui à celui ou celle qui apporterait une preuve de l’existence du yéti. Bizarre.

Sensationnalisme folklorique pour faire parler du village ? Apparemment non. Surtout que d’après mes sources, les amis de la famille Langlois, dont tous les membres (et rappelons-le, le chien aussi, ça c’est dur) auraient été enlevés par le yéti, n’ont toujours aucune nouvelle. L’école a repris et les enfants n’ont jamais été vus depuis la rentrée, la femme Brigitte manque à ses collègues de la Société Générale du quartier de la Croix-Rousse et Jean-Paul, le père et fonctionnaire à la Mairie de Lyon, n’a pas donné signe de vie, malgré les coups de téléphone et les lettres.

Alors le yéti existe-t-il vraiment ? Je pense que oui, et je dirais même qu’il a des clones un peu partout en France et en Europe et qu’ils vont eux aussi bientôt faire parler d’eux. Je dis ça parce que mon arrière grand-père russe a écrit de drôles de choses sur des soi-disant espèces hybrides mi-homme mi-animal qui dévoraient les Kalmouks entre 1890 et 1913. Enfin bref, moi je pense que le yéti est bel et bien en train de se venger dans les Pyrénées et ça va saigner, surtout pour ce pauvre Guigui. Si vous voyez le yéti, pensez à la récompense du cochon du sièle et déposez votre témoignagne au secrétariat de la mairie de Saint-Loup les Luchons (http://www.saintlouplesluchon-mairie.fr/index.html), on se fera un pâté en croûte autour d’un bon feu ou je préfèr, on gardera Guigui comme animal de compagnie (tellement romantique, offre-moi un cochon et je te décrocherai la lune).

Article sponsorisé

J'ai été servie.

Au final, deux garçons chez moi, dont un avec qui entre deux gorgées de vin on a commencé à écrire et composer une chanson qui sera le prochain single à choper sur Myspace et sur lequel les nanas branchées "Main dans la main" et "autre fleur bleue rencontre musicien à l'oreille d'or" vont danser/pleurer tout l'hiver. Mon duo pop synthétique, je l'ai. Mes nouvelles cordes sont placées, la guitare sur ses cuisses, mon inspiration romantico-chardonnisée présente, on est bon on y est ! Et en plus on a notre photographe attitré, non mais mes chéris vous ne le savez pas encore mais je suis l'héroïne de vos soirées "spleen-baise-moi" de la prochaine saison ! Et ça parce que je portais mon tee I LOVE YOU de Devastee. La vie est si simple parfois qu'on se demande à l'heure où les bikers rentrent chez eux pourquoi on n'a pas déménagé plus tôt !

Sinon, vendredi 10h30, massage amincissant. 70 euros. Y a intérêt que la grosse esthéticienne qui ne parle qu'anglais et qui s'appelle Jeanne me contente.

Et puis aussi : bah rien, c'est cool, c'est la rentrée et les hommes sont drôles, nouveaux et impatients de me revoir, je dis alors : Que demande le peuple ?

Ainsi soit-il.

Et aussi, ne lisez pas Les Lettres à Missy, c'est un concentré de platitudes bourgeoises sans intérêt mais prenez le temps de traverser par intermittence les chapitres non définis de Les Années d'Annie Ernaux, parce que c'est votre vie et celle de votre famille votre vie tout court le souffle tout court le souffle point, un refuge où la solitude et les lieux communs prennent soudain tout leur sens, le sens que vous aviez cessé d'imaginer qu'il pourrait être partagé. Et puis, tant que j'y suis, profitez de mon incroyable joie de vivre pour m'enregistrer des K7 dédicace, parce que oui, j'ai envie d'écouter les chansons sur lesquelles tu penses secrètement à moi. (Pour les envois, mailez-moi à phenojen@yahoo.fr, je vous donnerai l'adresse du bonheur.)

Dernière chose : j'aime les hommes, rendez-le moi et pas plus tard que tout de suite.

Je finis avec une dédicace aux garçons de la nuit, qui ne connaissent pas mon blog (Dieu soit loué) mais savent déjà que je me déshabillerais si j'entendais November Rain au karaoké madeinChina qui se profile. Parce que oui, je sais qu'ils savent que je veux.Je finirai nue sur l'estrade d'un bar-restaurant karaoké parisien modeste, et ce sera beau comme une fille qui cueille pour la troisième fois un trèfle à quatre feuilles à Villars s/Ollon.

PS : Oui, on va placer ça au piano.

J'aime bien, en fait.

Longtemps qu'une nuit ne fut pas mienne, longtemps que la lumière de cet ordinateur ne se coucha pas devant l'ombre de mes pensées. L'amour est vaste, mon cri muet, et les possibilités... Je laisserai le prochain merle moqueur les définir.

Quelques DVD, retours sur les baisers de la nuit et souffles coupés, parfois je préfère au temps me donner le pas à suivre.

Ah si j'étais sage ! je donnerais volontiers mon âme au DIABLE...

A la place, je le laisse dévorer ma vie.

La honte, la honte... En rentrant, les gros kifs ont été de :

1/ me remémorer Mike et son putain de sex appeal en me souriant quand je lui dis une bêtise

2/ Saint François, je glisserai du GHB dans votre verre la prochaine fois !

3/ sa patte de lapin...Ah je t'aime toi, d'amour tu sais !

4/ la méga honte mais bon Dieu je viens de regarder la vidéo comme si c'était une VHS de mon mariage....

Pause prise chez Mry pour une vidéo fabuleuse.

Doc signé Strip Tease.

Du pur bonheur.

A consommer sans modération.

Non parce que moi, je suis pour; donne-moi dix minutes pour la valise et je suis à ton bras, en route pour le Sud !

J'ai d'abord gratté les crottes de pigeons et souri comme une sale môme en les jetant d'un coup de balayette sur les passants puis j'ai regardé le bazar laissé en partant le 13 août : il va falloir adopter un nouveau mot. Le mot que je sors à tout-va depuis deux semaines que je compte les gélules Oenobiol, le mot qui fait penser aux uniformes Hugo Boss, le mot méchant, l'antonyme de Jen. D.I.S.C.I.P.L.I.N.E.

Mais avant d'aller remuer mes cuisses au cours d'aquagym d'une piscine qui sentira l'urine le mercredi dans les vestiaires, avant de rencontrer la paix intérieure en faisant la position du lotus rue Amelot, avant de poser des affichettes chez les boulangers pour louer mon parking, avant de travailler, avant de prendre une grande inspiration et d'admettre que c'est la rentrée, je vais d'abord te dire que cette année plus que jamais je serai une mixtape. Une mixtape rien que pour toi, oui toi là-bas je ne sais où.

Romantique et désordonnée.

Tiens vas-y, sois le premier à écrire un mot sur mon agenda (bon OK, Lola a déjà posé un A pour le principe sur le premier jour de DST, mais ça compte pour du beurre).

(1 écharpe 1/2, - 2 kg, 36 gélules Oenobiol, 3 livres de merde 1 chef-d'oeuvre et 1 madeleine de Proust, 1 paire de UGG, 1 paire de bottes pour cueillir les roses du jardin anglais, 1 324 photos, 11 vidéos, 5 999 "ouais", 1 renard mort, 1 biche téméraire, une raclette de trop, 1 grippe A pour l'une, une envie de suicide pour l'autre, un dépressif sexagénaire invité, un millionnaire vicelard et ma main dans ta gueule si tu me largues. Retraite-rehab terminée, bonjour Paris.)