Made in Rive droite

Facebook fait tout pour me déprimer avec leur pub personnalisée mais je résiste et je ris !

(rien à voir mais j'adore le printemps parce qu'on voit tous ses voisins prendre un bain de soleil sur leur balcon; je ne suis pas si mal cernée...)

Le faux blond de la Nouvelle Star, qui ne quitte jamais sa maman, celui qui aimerait croire qu'il chante comme Rufus Wainwright, on devrait lui proposer une bataille dans la boue avec Chris Crocker, avec les tees mouillés et tout et tout.

Petite vidéo pour te faire rire et puis aussi pour annoncer le PLAN A. En route, gaffe à toi, je suis pas loin.

Depuis que j'ai trop d'amis à mon goût sur Facebook, je remasterise Tom Anderson avec des groupes canadiens et ça me plaît je me surprends.

Pourquoi pas 195 ans de prison plutôt que 150 pour Madoff my hero ?

Les filles qui COS le jour de l'ouverture rue des Rosiers, j'ai un doute sur ma capacité à les apprécier dans la file d'atttente d'une vente presse.

Qui aurait été la queen de Montgomery Clift s'il avait eu trente ans aujourd'hui ?

A qui avouer que j'aime les solaires YSL copiées-collées des Ray Ban rouge frigide (mix d'Agnès Soral et Kirsten Dunst pour résumer, frigide raybannisée tu piges)?

Où acheter du papier Moltonel à l'aube à Faidherbe ?

Idée du sexe "soyeusement épilé" d'une femme, envoûtant comme un tuteur aux traits androgynes; idée de le donner à manger aux corneilles un soir de pleine lune (magnifique, la pleine lune la nuit seule en plein milieu du bois avec mon chien, des trips d'ados sauce BlairWitch - play again).

Personne n'a gagné à l'Euromillions après tirage du vendredi 13 mars 2009, Jean-Pierre Pernaut n'a pas encore été au programme de Faites entrer l'accusé, le magazine Glamour affirme qu'avoir la voix d'Anna Wintour en sonnerie de téléphone "c'est la classe c'est glamour", j'ai toujours pas ramassé les capuchons Tampax qui couvrent le Voici de janvier dans mon cabinet, en 2010 pensez-vous que KTO a toutes les chances de devenir la chaîne du câble number one dans le coeur du français moyen ?

Ce matin, j'étais avec mon chien au bois de Vincennes et comme une drôle d'apparition j'ai vu passer au-dessus de moi dans le ciel une flèche d'oies sauvages. Le printemps arrive bel et bien. Les boutons sur mon front aussi. C'est gros, et bruyant, une oie sauvage. C'est drôlement beau, ce poids de plumes venant du point chaud.

Ce soir, après avoir demandé où se réapprovisionner en papiers doux et absorbants à un garçon qui me faisait boire pour que je l'embrasse et langues avinées gage ou vérité +++ si  affinités gustatives très certainement, une fille m'a dit avec un sourire en coin que je lui rappelais son ex et la chanson Everything about her is wrong de Of Montreal. En écoutant ledit titre une fois rentrée, je n'ai pas pu retenir mes fossettes de s'exprimer. J'aurais été la pire amante lesbienne qui soit, finalement je fais bien de m'en tenir aux hommes. Je n'ai embrassé personne et j'ai laissé ces colocataires philosopher sur le bien-fondé de la Loi Bardot. Sont quand même un peu gauchoconcons les moineaux de mon nouveau quartier, un temps je les trouve plus authentiques que moi, un autre je les considère aussi susceptibles qu'une stagiaire qui n'aurait jamais grimpé l'échelle sociale à cause d'un physique désavantageux voire repoussant. J'ai jamais couché avec un vrai communiste, ça me titille d'en faire grimper un à l'échelle de mes draps humides.

Word up forever, CURSE OV DIALECT

Born again christian, CATS ON FIRE

Depuis que je me réveille dans la tête de Sébastien et que des femmes au ventre doré miaulant mon nom me lèchent à travers les touches de mon piano, je vais mieux.

Roche, Sébastien TELLIER

(Si vous voulez voir un clip avec du rock bof, des blondes, du sang et des zombies, c'est ici et ça s'appelle I'm confused de HANDSOME FURS.)

J'hésite entre une dépression légère et le passage au Teisseire Citron. Je m'interroge trop. Ou plus assez. La nuit, j'ai peur de tout; le jour c'est moi qui me fais peur. Je mange des bananes vertes, de la viande rouge au goût de poulet et bois de la menthe pour chier vert. Je rigole avec le peu d'amis que j'accepte de voir mais tous m'ennuient. Je fais des efforts pour convaincre, je ne fais que ça, et toujours un con pour me demander pourquoi j'ai l'air blasé ce soir. Il m'arrive de participer et même d'être l'initiatrice de franches parties de rigolade avec mes camarades mais vous savez comment c'est, à trop rire on peut vite avoir envie de pleurer. Non vous ne savez pas mais au Parti, c'est ainsi. Je lis, je travaille, je chie, je marche, je ne regarde même plus les gens ils me donnent envie de courir au milieu de la route pour me prendre une caisse asssez violemment pour ne pas avoir à passer par le service de réanimation. J'achète, je marche, j'attends sur des chaises en bois, je marche, je travaille, j'attends. J'hésite entre une dépression légère et le passage au Teisseire Citron.

Je la trouve étonnamment esthétique, la météo de Netvibes. Un côté japonisant beauf mais reposant.

Sur nous les étincelles du soleil, TEAM GHOST

Jen, OVER THE ATLANTIC

PS : J'extrapole les sentiments (ou plutôt le manque de sentiments) pour le suspens, rendez-vous demain pour le prochain épisode de Jen ou comment survivre en milieu hostile. Et dire que la relecture d'Un Chagrin de passage n'aide même pas, quel drame je vis actuellement !

J'aime.

Après Metronomy, on recommence avec le trip karaoké et on AIME ça !...

PS : J'ai enfin croisé la vedette du quartier... Attention c'est du lourd... La star de mon block est...

La rousse de Plus Belle la Vie ! Ouais, celle qui sort avec le mec qui a une mère ex pute et un beau-père flic, ouais ouais, je suis bien en train de m'afficher en confessant que je surkiffe PBLV (c'est comme pour les NKOTB, ça fait style le code abrégé).

C'est sûr, ça change de ma voisine de palier d'Odéon mais je m'adapte. Je fais dans le service pseudo public maintenant.

C'est marrant, elle sortait du supermarché du coin et avec sa tignasse poil de carotte, franchement, j'étais au Mistral, manquait plus les mouettes et la mère-grand relou !

LE MATIN J'AI LE DROIT DE DIRE ENCORE PLUS DE CONNERIES, JE FAIS CE QUE JE VEUX ICI.

Je m'autocongratule de rapatrier les romantiques noyés dans le spleen qui arrivent ici en tapant "ma vie est trouble sans toi" sur Google.

C'est tout ce que j'avais à dire.

Ce matin, je trouvais les hommes (les beaux, les moches, les vieux) hyper attentifs à mon passage. Bon, je me suis dit que je devais pas avoir tant que ça la marque des draps sur la gueule finalement. J'étais en robe, ok. Mais je suis toujours en robe. Enfin je trouvais quand même étonnant que tous se soient mis d'accord pour que je sois aussi bonnasse ce matin mais bon, j'ai pas cherché midi à quatorze heures.

En rentrant chez moi, je passe par le couloir d'entrée de mon immeuble, couvert d'un miroir.

OK.

La grande classe.

J'avais toute la fesse droite à l'air. Collant noir mais fesse et cuisse droites à l'air. Quarantes minutes environ ainsi accoutrée quand même. Merci les hommes. Merci les nanas de ne rien dire; super la solidarité féminine !

Le ridicule ne tue pas, le ridicule ne tue pas, le ridicule ne tue pas...

Moralité : Toujours être assez réveillée avant de sortir le matin sous peine d'oublier que ton putain de sac est l'ennemi de ta robe.

Amis à couilles, tu l'ignores certainement alors je t'explique : quand on est en jupe (ou robe) et qu'on porte un sac à l'épaule qui tombe au niveau des cuisses, ça a tendance à tellement retomber/frotter sur ladite jupe qu'il l'accroche et la remonte. Bref, quand tu vois une fille sans cesse retoucher sa jupe dans la rue, tu remarqueras qu'elle a neuf fois sur dix un sac à épaule.

Un monde parallèle, oui. Une jungle.

J'ai la honte, CARABINE