Made in Rive droite

J'ai remarqué qu'au coucher, le temps qui sépare la gorgée d'eau de la lecture de quelques chapitres est de plus en plus long. Comme un pincement ou un coucou qui sonne l'heure, je réalise soudain que ça fait une quinzaine de minutes que je rêve de scènes-oasis, le retour à la réalité est alors moins douloureux quand je me replonge dans l'histoire de Jens Christian Grondahl. C'est tout de même l'une des plus belles choses au monde, ces contes pour grands, rien n'a changé si ce n'est notre tour de hanches et notre taux de cholestérol.

Je remets en ligne le titre qui accompagnait ma note fantôme du week-end, ma chanson coup de coeur du moment.

The day (we fell in love), APPALOOSA

Dans moins de trois mois, le temps de ma sacrosainte mini jupe Isabel Marant et du short en jean. Comme tous les ans, je commence à faire une fixette sur ces kilos pris pendant l'hiver À CAUSE DES GARCONS QUI ME RENDENT MALHEUREUSE (et ils sont trop nombreux, ça me désespère, l'expérience ne m'apprend rien). Bref, c'est le moment d'arrêter les pizzas et vin blanc avec Caro, c'est aussi le moment d'arrêter le fromage et les Kinder. On se reprend en main, on arrête d'acheter des jupes droites pour allonger la silhouette et camoufler les hanches de mama italienne et on se met au boulot sérieusement ! Au programme : jogging avec mes Puma Lift turquoise flashy que même dans la nuit je suis repérable à 3km dans les phares des voitures, roquette et viande blanche, escaliers (5ème étage quand même, allez Jen, tu te diras merci en juillet) et soins ciblés.

Et pour les soins, c'est L'oréal Paris qui va peut-être m'aider et me sauver parce que le DJ lui il a toujours pas sauvé ma vie ahahaha (non je ne sors pas, ici je suis chez moi !). Et comment on sauve la vie de Jen ? Avec beaucoup d'amour, de la vodka au bord de la Néva et  peut-être Lifting Pro. Késako ? Liftting Pro, c'est le dernier engin que beaucoup de filles vont cacher dans un tiroir de leur salle de bains les jours où un homme partagera leur lit. Ben ouais, c'est justement grâce à cet engin que lesdits hommes trouveront le corps de ces nanas (ET DONC LE MIEN AUSSI) parfait zéro défaut. Pour résumer, c'est un sorte de cellu-m6 gorgé de crème amincissante et on y croit à mort parce que merde, on veut quand même être plus bonne que la plus bonne de nos copines. Je te dis que si, je vais y arriver. (Au pire, reste toujours l'option "je tombe amoureuse et je me fais larguer comme ça je maigris à vitesse grand V".)

Et pour commencer le régime, adopter la bonne attitude "Je mincis et je survis" sans baisser les bras au bout d'une semaine, il y a le site des body motivées. Ouais, moi aussi, j'ai eu un peu peur de me retrouver sur un ring, cernée de filles abonnées à la macrobiotique et au sport à outrance. Mais non, c'est un site communautaire sur lequel on peut avoir un diagnostic corps, des conseils pour mincir et obtenir une peau sans capitons diaboliques et on peut également s'encourager mutuellement sur un wall où les nanas donnent de bonnes raisons de ne pas replonger dans les chocolats et autres saloperies pour les cuisses. Bon, je vais déjà commencer par aller courir demain matin, et puis ressortir l'autocuiseur encore dans son carton de déménagement, abdos devant Plus Belle la Vie (non mais attends, hier y a la fille de Léo qui a tiré sur le meurtrier de la chinoise pour sauver la vie de son demi-frère, attends moi je suis tremblante devant tant de suspens) et on verra les résultats bientôt. De toute façon, il faut que je sois aussi sexy que pendant ma période bikini aux Antilles (mais si, rappelez-vous, j'étais partie me réfugier au soleil après une rupture et au final j'ai pété un plomb avec des crabes gigantesques la nuit qui se promenaient dans ma chambre - enfin j'ai quand même perdu 6kg en un mois 1/2 sur place : merci la rupture finalement).

Maintenant, macdo ! je déconneeeuuuuuu...

Article sponsorisé

Mélangez un clip de Pharrell et un autre de Justin, remplacez les héros par Sébastien et tu obtiens ça :

(Ils font les mêmes hot-dogs au snack de la Roquette, vous pensez ? La saucisse qui rit quand on la moutarde, ça ravirait mes convives le samedi soir.)

La nuit je vois des millions d'indiens s'écraser les uns contre les autres dans leur Nano, les couleurs fouetttent un nuage noir, gaz polluant et sang métallique, un cimetière d'auto  tamponneuses dévore mon imaginaire,  Bernard Madoff devient de plus en plus petit, Tata Motors de plus en plus grand, mon angoisse inextinguible, tourbillon, chute, réveil.

Requiem part. I feat. Charles, RIEN

(En rouvrant les yeux, j'hésite à me réinscrire à l'auto-école.)

Ce clip, O.K. Parce qu'on est dans un bled entre San Francisco et Santa Barbara, il fait beau, il fait chaud, les filles portent des robes longues sans soutien-gorge, les garçons des jeans usés, tous ont dans leur cheveux des morceaux de paille coincés par ci par là, il fait beau il fait chaud, on se moque tous des tatas new age perchées depuis Woodstock mais là, c'est nous et on kiffe.

Et ben là, je partirais bien en vacances au soleil tout de suite maintenant avec des amis et des beaux garçons, L'Aventure c'est l'aventure version Stone & Jen, ah ouais...

15 ans 1/2.

D'accord, d'accord, je me casse... Thé, chantier, travail.

Je suis nettement plus folk en ce moment, la pseudo nouvelle vague intello-électro, ça me gave.

Mais ces deux-là, elles commencent aussi à me taper sur le système.

De loin, je préfère toujours mon petit Mango tree de Angus & Julia Stone.

Sur ce, je m'en vais me faire un thé en tentant de ne pas devenir stérile après avoir reniflé l'odeur en provenance du chantier.

Vous aimez ? (Pour être cool, faut aimer; je suis qu'à moitié cool alors, ici c'est la nana, Amanda, qui me fatigue; pas vous ?)

(Le plombier est là, et je prie.)

Ca a la gueule de la merde, ça sent un peu comme la merde mais ce n'est pas de la merde, juste de la soude, mêlée à de la merde de rhassoul et de cheveux ; je vais pleurer si personne ne me sauve de ce bordel !

Ca fait tellement plaisir de revoir PJ Harvey, que hop...

Et maintenant, soleiiiiil avec le Trocstore !

(Ce que j'aime particulièrement dans mon nouvel appartement, c'est la lumière : des fenêtres partout, transversant, ça me met en joie au réveil, vivement que je puisse apéroter sur le balcon !)

La manif, la fameuse, je l'ai sous mes fenêtres et c'est comme un dimanche à République. Il y a du monde, c'est excitant cette ambiance, on a envie d'aller guillotiner les traders et les Sarkocescu, de planter des topinambours au Champs de Mars et de danser la java à Montmartre avec des hommes qui ne lisent pas l'horoscope sur leur iPhone dans le métro. Je fais genre je suis une révolutionnaire pour ma réputation dans le quartier, of course (même si tu vois, et ben c'est dommage qu'on ne fasse jamais grève rive gauche, ça réveillerait un peu Mimiche mon ancienne voisine la comédienne aigrie). Cela dit, ouais, Luttons, VOLONS !

Les deux que j'aime bien parce qu'ils s'en branlent de la manif, ils préfèrent s'isoler un peu et faire plus ample connaissance. C'est vrai, à la pause café au bureau, ils n'ont jamais le temps de réellement se découvrir. Ben eux, demain, ils seront sur leur 31 pour aller bosser, et hop un couple de plus qui viendra grossir les statistiques (oui, ça nique sévère sur le lieu de travail : merci la grève !).

Sans rire, c'est impressionnant la masse de personnes qui défilent non stop depuis une bonne heure, la France est sous mes yeux !

Et maintenant, ma star number one de ce défilé, la chanteuse à la gouaille parisienne, la rage au fond de la gorge, elle est formidable (et j'adorerais faire la même chose : dimanche, on organise une manif et vous me faites chanter sur le camion !)...