Made in Rive droite

Oui, c'est ringard. Oui, tu passes pour une vieille gonzesse vendue à Delarue et Barbara Cartland si tu dis que c'est "ringard mais que quand même, c'est chouette d'être amoureuse ce jour-là". Oui, ça m'arrange que mon chéri soit à New York aujourd'hui. Mais oui, ça m'emmerde aussi qu'il ne soit pas là pour rater le coche et me vexer avec son silence (un ex s'en souvient encore...). Oui, je suis une grosse guimauve de merde quand je suis amoureuse.

Bonne Saint-Valentin aux guimauves amoureuses, c'est nul, ça pue, mais j'ai quand même une petite pensée pour l'homme que j'aimebien(!) aujourd'hui (ok, j'ai une pensée pour lui quarante fois par jour).

Le plus drôle, c'est de relire mes deux dernières Saint-Valentin (ici et ici)... Ce qui m'a amusée en relisant la Saint-Valentin de 2007, c'est que je faisais croire que j'étais célibataire or en réalté je ressortais depuis deux semaines avec l'andalou. Et ouais ! Comprenez-moi, après tout le cirque déprime&co que j'avais fait ici après la rupture, je me voyais mal annoncer son retour dans ma vie (surtout que ce nul avait carrément zappé la Saint-Valentin, pas un mot rien que dalle, ça m'apprendra à ressortir avec des ex fin janvier ! - hey l'andalou ! si tu passes ici, ne m'en veux pas hein, c'est drôle avec le recul, mais sur le coup ce que je t'ai trouvé nul !) !

Enfin dans le fond, je pensais sincèrement ce que j'écrivais dans cette note-là; les histoires sentimentales du Trocstore étaient tellement passables à cette époque...

Entre nous, si je ne reçois aucun mail du garçon qui fout toute ma grande philosophie de rentrée 2007 en l'air (Fuck you or let me fuck ou un truc dans le genre), je serais un chouïa déçue (par chouïa entendez salement, gravement vénère et vexée !). Wait and see donc. Hmmm, en attendant, s'il ne daigne pas prendre deux minutes pour ma pomme dans un putain de cybercafé US, rien n'empêche mes admirateurs secrets de m'envoyer leurs mails et boites de chocolats en forme de coeur. Bah ouais, merde, j'ai besoin d'attention moi ! ;)

(Si c'est silence radio, ça va chier !) ----->  je veux mon mail de Saint-Valentin !!! Merde, c'est vrai quoi... ;)

Edit 15h22 : je voudrais pas dire mais je le dis, j'avais le pif la veille de la Saint-Valentin 2007 avec la Carla... clique ici et profite de l'occasion pour réécouter le morceau que j'avais mis en ligne. 

Edit 15h53 et promis après je me concentre non-stop sur mon boulot (je ne jure ni ne crache) : Suis à fond dans Les Poupées Russes en ce moment, désolée... Vidéo pour le Trosctore et pour tous ceux qui se reconnaissent dans ces prises de tête plus ou moins ponctuelles. ;-)

Bonne fête aux cousines et cousins relous ! (Saint Va't'en, c'était bien trouvé je trouve)

edit 20h57 : avant de partir m'enivrer là où les gens pensent à moiiiiiiiiiii, voici pour tous les autres qui m'oublient le 14 février !!! grrr (putain mais pourquoi suis pas au Pong avec Zaza, Dan, Ju et la bitch ce soir ?!! Allez Hot chip sur la route, alcoooool, rires et fuck ma connerie !!!)

Je viens de m'apercevoir que les étrennes de la concierge sont passées dans le trou du cul du chat que je n'ai pas.

Complètement zappé. Comme l'an dernier.

C'est bien connu, les bourges sont des rats.

Bon sinon, je vous annonce officiellement et sans trop de honte que malgré mes x heures de sport en chambre, j'ai grossi.

Mon chéri étant à New York pour une semaine,  j'ai jusqu'à mardi pour perdre 4 3 2 kg. Bon ok, je ne me suis pas pesée, trop flippée de lire sur quel poids affreux s'arrête l'aiguille. Mais je pense qu'il faut perdre au moins 3kg. Alors ok, j'ai les cuisses et les fesses un chouïa plus dures mais dans le jean, ça ne se voit pas du tout. Grrr. 

Donc dès demain, 40 min de gym matin et soir. Régime diet coke/clopes/Milka au riz soufflé salade verte/pomme/thé vert. 

Oui ok, j'avais dit que j'arrêtais la clope. Mais merde, déjà que je fais voeu (façon de parler) d'abstinence pendant 7 jours alors tout arrêter brutalement, c'est impossible ! Travail et gym non-stop, je peux le faire.

Souhaitez-moi bonne chance... et longue vie à sainte Rita - qui risque de prendre cher, la salope. 

Edit 18h50 : Bouffée par la curiosité, je suis partie me peser. Le drame. 4kg pris. Putain, voilà ce que c'est d'être heureuse ! Ok ce soir je m'éclate la panse avec les conneries du frigo, je planque le reste de chocolat demain avec une photo de moi en Gwada et je commence à 7h du matin avec une heure de pompes, abdos-fessiers et altères. Et ce week-end, course à pied avec Cé que je vais motiver (si, si, tu vas te bouger avec moi, je veux pas me ridiculiser toute seule avec mes cent mètres en 30 min, ça me rappelle trop les marathons de mon collège où j'étais dernière !)

PS : Coach, ça te dit pas un jogging samedi matin ? allez !!! 

PPS : J'ai l'impression que je n'arriverai jamais à me sortir la tête du boulot, putain mais comment je me démerde pour avoir autant de trucs à rendre en si peu de temps ?... mal, ok. 

Parce qu'on parle romantisme, hystériques et ivresse d'une nuit ou d'une vie. Seb, mon sportif du dimanche 5x/semaine ! ;-)

PS : Le journaleux péteux pour de faux mais humble pour de vrai ne porte pas de survet' à trois bandes, et le journaleux est un coeur à prendre, avis aux femmes parfaitement irrésistibles. (courrier du coeur spécial jour du seigneur en baskets) 

With you i love Paris, Berlin and James Brown.

La plénitude de nous sentir heureux.

My man, my hand, my lips, my boy... let me be your funny valentine this year.

I love you et alors, quoi ? sourire... Un petit juif un petit arabe un petit grand qui fait de moi la fille la plus "high". 

Hier je me posais un tas de questions pourries. Et puis en regardant la fin des 9 Vies de Tomas Katz, la tête de mon homme posée sur mon sein gauche, j'ai eu une grande révélation (sic) : oui il part en Argentine mais ce pays, c'est un peu comme la mort qui nous attend tous. Je redoute le jour de son départ comme je redoute le dernier souffle en général dans ma vie (Jen et ses névroses, ça faisait longtemps). Donc, en y réfléchissant, c'est aussi absurde de l'aimer que d'aimer la vie. DONC, c'est aussi limpide et évident : avancer quoi qui m'attende (pas le choix de toutes manières). En somme, les questions pourries faut les garder quand je ne suis pas amoureuse.

Ce n'est pas clair ?!!

Pas grave, ça l'est pour moi.

Quand je fais l'amour je trouve tout simple après. 

PS : Si les empreintes prises ce matin permettent de retrouver l'enculé qui a cambriolé mon père cette nuit, je lui enfonce tout mon amour dans le cul, ça va faire très mal, j'en ai à revendre !

PPS : Pourquoi il fait un soleil printanier quand j'ai du travail à la pelle ? Je veux me poser en terrasse ! Moi aussi je veux laisser comme statut sur Facebook "Jen est en train de se la couler douce avec ses potes aux Abeysses" ! Je me vengerai cet été, je glanderai que dalle pendant que vous bosserez comme des chiens, grrr.

Et pour tous ceux qui vivent à Bruxelles (et ailleurs en Belgique, le pays où tout le monde s'engueule en haut), checkez son Invasion Barb'ART pour savoir où aller jouer les beaux gens intelligents ;)

Edit 17h : Je suis faible. J'étais vraiment motivée pour rester sagement à mon bureau ce soir, travailler. Mais...  Mean girls stay home alone

(Putain suis pas sérieuse mais fuck)

PPPS : Hier mon dernier bracelet grigri s'est arraché au contact du bandit dans mon lit. Avant de le connaître, j'avais deux bracelets brésiliens à la con qui restaient liés à mes poignets coûte que coûte depuis douze ans. J'en n'ai plus un seul. Vierge du voeu. (Non, je ne me laisserai pas bouffer par l'idée que les voeux faits à l'origine soient en pleine réalisation, je garde les pieds sur terre, si si... SI. soupir songeur malgré tout.)

Edit bis 17h37 : Quand même, je ne suis pas sérieuse... je culpabilise. Si j'y vais, je vais me lever à 15h demain. Hmmm, réflexion... Ok pour l'apéro, ok pour le dîner mais la soirée... on verra. 

Je fume ma dernière cigarette.  Après, finie l'haleine de merde au réveil. Fini Febreze.

J'étais motivée il y a dix minutes pour arrêter la came et l'alcool mais restons réalistes.

Il faut aussi que j'arrête de dire je t'aime, d'où la baisse de consommation d'alcool, je parle trop la nuit. Beaucoup trop (= j'ouvre mon coeur, le sang pisse, ça glisse, ça ressemble à un poisson qui se fait éventrer par un marin-pêcheur et pourtant on trouve ça délicieux... sur le coup. Après on se dit qu'à froid, tout est un peu trop violent. Mais vivant, aussi, surtout).

Devinez qui hier vers 2h du matin a sonné à ma porte : mon targui de novembre. Il est rentré plus tôt que prévu d'Inde. Drôle, j'étais vraiment surprise. Chouette de le revoir. Surtout qu'il est rentré il y a quatre jours. Jen flattée. 

Mon travail me saoule. Je ne prends pas de plaisir avec lui en ce moment. J'aimerais trois mois pour moi. J'envisage même de planter un client, je ne peux pas je ne veux pas me laisser bouffer. Comme le dit si bien le grand-père dans Les Poupées russes : "Attention, parfois le temporaire dure." Je préfère gagner moins, tout arrive. Quelques centaines d'euros en moins qui, de toutes manières, partiraient en fumée en trois jours. Là aussi, ma consommation de merdes baissera par la force des choses. Je sature, je connais les priorités et ce ne sont pas les bonnes que je favorise actuellement. Je ne veux pas être écoeurée. Je suis le bon chemin pour. Stop.

Mon capitaine a réveillé Jen la langoureuse, Jen la passionnée, Jen la généreuse. Dieu ce que j'aime faire l'amour avec Lui ! L'osmose, la vraie. 

Sexe fier, sexe à moi, je te veux partout. Devant, derrière, ta bouche aussi. Mec qui flingue, victime qui bouge, tous les coups sont permis, la balle est dans notre camp. Bonnie and Clyde dans de beaux draps. 

L'élégant interdit dans ma bouche, ma langue au sommet du monde, j'en suis folle, tire prends vole donne reste ici là au fond, reste et appuie si fort que mon ventre absorbe le sang de ta mère, de ton père, reste si longtemps que mes cuisses soient tiennes, j'en suis folle. Mon crâne, chaque point de ma colonne vertébrale, tout devient source d'orgasme à son contact; là où d'autres n'ont fait qu'effleurer mon ardeur Lui a rompu tous les cadenas, il n'y a rien de plus infini que mon sein dans sa bouche, mes dents dans son cou, mes griffes dans son dos, sa lèvre inférieure brûlant mes yeux, ma langue, mon coeur, mon cul. Si l'on pouvait choisir sa mort, je l'exigerais ainsi : absorbée, épongée, mangée, vomie, partagée, toi dans moi.

Paraît que les filles ont un sens du temps plus raisonné que celui des mecs.  J'ai entendu ça il y a une heure dans un reportage sur les addictions.  C'est là que j'ai décidé d'arrêter de fumer. J'ai toujours vécu avec une addiction : en remplacer une par une autre, jamais sans. Ca me va. Ce qui est certain, c'est qu'en ce moment, le travail est bien la dernière de mes addictions ! Je le hais, je le dessine façon tomato soup, alimentaire et rien d'autre. L'horreur. Ca va revenir. Pas tout de suite. Mais ça va revenir. Elargir. Diminuer puis élargir, après le manque.

Tout paraît flou, tout est si clair, je n'écoute plus personne. J'ai ma mauvaise conscience, ma vie, mes envies, mon désir et le reste du monde à planter pour la bonne cause, la mienne. 

J'allais tout effacer, j'ai honte d'être aussi mielleuse et naïve, enfin pas vraiment mais un peu quand même. Alors je laisse tout et je joue l'amnésique si on me demande quoi que ce soit.

Tant pis pour moi.

En fait, la vraie question est pourquoi je fais tout comme une fille qui se dit souvent qu'elle devrait arrêter de faire autant de trucs de fille.

Donc à la question biiiiiiiiiip, voici comment avec les deux premières cartes j'ai sombré, comment avec la troisième j'ai vu Dieu et comment avec la dernière je me suis dit que même les tarots pourris de Vogue me grillent. Quelle loose de faire joujou avec des e-cartes ! ;)