Made in Rive droite

Histoire de garder les cernes avenants, de me réveiller un peu, de bouger ma tête d'avant en arrière comme une débile devant mon écran avant d'aller geindre chez le médecin...

ALLEZ, POUR MOI, POUR LE PETIT CHAUVE DE CE MATIN ET POUR LES TASSPÉ QUI ONT OUBLIÉ LEUR ROBE : HOCUS POCUS ! 

(Pas le temps de souffler aujourd'hui, quelqu'un me file son masque à oxyvie ? Pitié, je risque de m'endormir comme une merde quelque part sur la ligne 1 vers 22h...)

Fini, rayé de ma carte. A 17h, il me rend mes affaires et plus jamais je ne prendrai de ses nouvelles. La page se tourne. Beaucoup de larmes, trop, et ça continue. Mais elles vont diminuer de façon radicale. Oui, gagner le coeur d'un homme fait pour moi, pas un sale con indécis, pas un vieux con. Je veux un homme sans gamins, sans ex envahissante (qui a dit manipulatrice ?), sans salle de bains sans poubelles et avec envie de me baiser par terre ou dans les chiottes d'un bar hype.

Je fais mon grand retour parmi les vivants ! Ce soir, Pink Party, toi, j'espère t'y voir... Quant aux autres, souriez-moi, je suis un amour de nana qui ne demande qu'à gagner sexe sans fin, câlins interminables le dimanche et week-end à Deauville. Je suis là, la fête recommence, yeah ! Et je veux des mecs qui en ont dans le pantalon, pas des filles ! 

SUIVANT !

quelqu'un peut-il me dire si ça marche en cliquant sur le lien ? Merci.

02_How_It_Feels.m4a

Qui c'est qui va changer de gueule demain ? Bibi ! Profitant d'un rendez-vous à Cadet, je me suis enfin laissée tenter par Atelier sais-plus-combien : toutes les filles m'en parlent, alors à mon tour d'avoir LA coupe qui rendra les autres jalouses ; si je pouvais faire le même effet que Jennifer Aniston avec sa fameuse coupe 90's, ce serait pas mal. Alors après le blond chez Christophe Robin oublié et le roux lui aussi rangé au placard, je coupe. Beaucoup ? Naaaaan... Coupe au bol ? Non. Ok, ça revient mais non, pas sur moi, comme le léopard. Frange ou pas ? Longueurs ou court ?

Hier soir, Psychotruc et moi avons échangé quelques commentaires très intéressants sur le post précédent. On y parle de psychanalyse, de syndrome d'hystérie, d'image de la mère, du père, de ma volonté de séduire les hommes... Tout ça pour comprendre pourquoi je suis une petite allumeuse !

Résultat : cette nuit, j'ai rêvé que ma mère était bi, que j'apprenais sa liaison avec une de ses amies depuis des années et que mon père savait tout depuis le début. Au secours ! C'était HORRIBLE. Je cassais tout chez ma mère, lui disais que c'était à cause d'elle si je deviens une salope bref le vrai cauchemar post-introspection nocturne.

Alors maintenant, je me dis qu'avec une vraie psychanalyse, mes nuits risquent de devenir régulièrement agitées, déstabilisantes. Alors, je ne sais pas... M'allonger sur le divan au risque d'afffronter une image de moi-même que je ne veux pas forcément rencontrer, découvrir, reconnaître..

Récemment, je discutais avec une amie proche de l'importance de toujours suivre son instinct dans la vie. Elle m'avait demandé : "Et quand on ne le sent plus, son instinct ?" Je n'eus pas de réponse, il me paraissait impossible de ne pas le sentir. Ce truc abstrait, qui nous faire prendre telle voie ou telle autre, par simple réflexe quasi-animal. Et bien finalement, si, ils existent ces moments de grande solitude où même notre propre instinct nous snobe. Et là, on peut le dire, on patauge. A droite ou à gauche ?  Avec ou sans ? Besoin ou sacrifice ? Noir ou gris ? Objectif ou subjectif ? Généreux ou égoïste ? Grosse parano ou constat adroit ? Je n'en sais rien. Et là, on sait simplement qu'on aimerait sentir la vie nous glisser dessus comme de la soie, prendre un sac et se barrer sans ne rien regretter, dire au revoir en étant persuadée de faire le bon choix, tenter de voir la vie de ce côté-là et ne pas pour autant avoir l'impression d'être une ado de 30 ans complètement flippée, on aimerait juste y voir clair, se sentir rassurée par au moins une personne. Et non, rien. Donc, là, je me force à ne pas écouter mon hystérie car je serais bien tentée de faire la plus grosse connerie de ma vie. En l'espèce, partir loin et quitter cette vie pleine et finalement si vide car sans Lui. Horrible contat : je crois que je suis en train de faire la crise d'ado manquée à 15 ans.

Qui serait assez con pour me ramener une corde de Pigalle et me la fixer, sais pas faire ? Une mi.

Allez, merde. Je paye un coup au Néo. 

Envie de savoir pourquoi ce putain de libanais me fout la gerbe (ou serait-ce la faute aux kirs ?...).

Envie de savoir pourquoi l'andalou fait le mort depuis trois jours.

Envie de comprendre comment marche un mec.

Envie de dire "On se débarrasse pas de moi comme ça" comme Joanna Preiss dans Avant la haine.

Envie de vomir ce tas de peines.

Envie de me dire que tout est simple.

Envie de dormir.

Envie de Lui dire plein de choses et finalement rien.

Envie qu'on me dise Je t'aime.

Envie de voir Dans Paris.

Envie d'éviter mon regard qui change au fil de heures.

Envie de croire que...

Envie de contourner les mots qui blessent.

Envie de partager.

Envie de pas grand chose.

bande-son "ouvre le gaz pas ton coeur" : Avant la haine, Romain Duris & Joanna Freiss (soeurs de galère, je vous conseille d'éviter ce titre si vous venez de vous faire larguée ou que Jules vient tout juste d'entrer en mode autiste.)

Je n'ai pas de comptes à rendre à des inconnues. Mais je dirai ceci... Si j'avais découvert autre chose qu'un petit trait vertical rose,  j'aurais certainement pu éviter les jours "sans" suivants. C'est tout. 

Si les jours suivants avaient été "avec", j'aurais tenu les mêmes propos qu'aujourd'hui.