Made in Rive droite

La canneberge, ce fruit miraculeux... Foutaises ! Un mois que j'avale des capsules "destinées aux personnes désirant retrouver un confort urinaire" (l'impression d'être soudainement sénile) et plus de 24h que je bois des litres de Cranberry Classic d'Ocean Spray, résultat rien, nada, ça pique, ça brûle, ça fatigue et ça me rend plus qu'irritable. Donc demain, rebelote, petit pipi dans ce joli gobelet rouge et attente d'une réponse négative, "Désolé mais nous n'avons trouvé aucun germe". C'est dans ma tête, qu'ils disent... 

Moi qui pensais que mes ex étaient cracras, je crois que le problème vient définitivement de moi.

Inutile de me donner une liste des choses à faire en cas de cystite, j'ai tout fait, tout testé.

Le seul avantage, si je puis dire, c'est que je n'ai pas eu besoin de mentir pour annuler mon rendez-vous de ce soir avec Monsieur Tsé Tsé. Je ne suis pas certaine d'avoir été glamour en lui avouant qu'une cystite m'handicapait le minou mais bon... En même temps, avais-je vraiment envie de finir les fesses à l'air dans un grand lit cette nuit ? Bah ouais, quand même un peu. Oh puis merde, je déconne. Depuis quand revoit-on les mecs d'une nuit (enfin deux, mais ça revient au même) ? En plus, avec cette histoire de cystite, il va me prendre pour une grosse dégueulasse pleine de morbacks ! Je m'en fous. C'est vrai, en plus. S'il ne savait pas si bien accueillir (endormir ?) les filles, je n'aurais jamais donné mon numéro à ce con charmant. Je m'en fous je m'en fous je m'en fous.

 

Jen frustrée, Jen à l'ouest, Jen souffrante, Jen t'emmerde. 

Elle m'énerve la grosse trop sympathique de M6. Je n'aime pas cette mode des grosses à la tv. A quoi ça sert de se faire chier à manger vert si c'est pour voir ensuite des accros au Macdo sourire sur son écran ? Non mais c'est vrai, merde, pas envie que les kilos deviennent cools après avoir perdu tous ces kilos pré-andalou (mais si, le cadavre de novembre, remember). 

Envie de chèvre sur poilâne toasté, moi... 

Haleine de phoque au petit matin, grande verveine le soir.

Je suis dans un salon où une odeur d'oeuf au plat sauce graillon me donne quelques nausées. Pas envie de vomir et heureusement, j'ignore où sont les toilettes. Alors je suis là, recroquevillée derrière cet écran un peu trop poussiéreux et j'attends. Je n'ose pas retourner dans cette chambre où le réveil est mort à 7h15. Je n'ose pas car le type semble attendre d'un lit sommeil et espace. En gros, après avoir été la seule à entendre et achever ce réveil aux formes pseudo chic pseudo arty en fait un réveil de merde que le kéké lambda trouve chez Bathroom Graffiti, le mec m'a comme interdit de couette. A poil, dans un lit sans couette, avec un mec-étoile, le tout dans une pièce où la lumière éclatante du jour ne paraît visible que pour moi, ça fait un peu beaucoup. Alors je suis là, devant cet écran un peu plus poussiéreux depuis que mes cendres ont customisé le clavier, touches Y-U et Entrée.

J'attends quoi ? Qu'il se lève. Qu'il me dise : "Yeah baby ! Quel boogie Woogie d'enfer, on recommence ?"

Oui mais non.

J'attends de remettre le couvert avec le dormeur égoïste sur la table en formica pseudo design pseudo branchée de sa cuisine un peu trop propre ?

Oui mais sans le formica, la couette était sympa, le canapé rouge également.

J'attends. J'en ai marre. Ca peut dormir longtemps un mec un peu trop riche pour se payer une table en formica ? Ca se réveille comment un type pour qui j'aurais normalement peu de respect ? 

Sinon, il fait le mort, il attend que je me casse, j'ai été le pire coup de toute sa vie et les dents qui poussent n'ont rien à voir avec tout ça.

Un truc drôle quand on me connaît : je suis à Villiers. Ouais... 

Putain je suis trop con, je devrais me barrer mais j'ai pas son numéro et c'était vraiment chouette cette nuit bizarre. Bon je vous raconterai ce soir, croisez les doigs qu'il ne soit pas en train de m'humilier en faisant semblant de dormir. Putain... 

Demain, pour votre curiosité déjà satisfaite par Sergio le breton, je me marie à la Grande Cascade. 

Pour les thèmes, faites un tour dans la rue, il y en a partout. 

Enrico, qui aime surtout les petits Hongrois...

Et moi, qui chante et danse : place à la ronde ! 

 

Hier soir, comme vous l'avez peut-être compris, les filles et moi... et un mec (même pas gay) avons parlé sexe, minou, taille, capote, sida (ça c'était la minute de silence), porno, sperme comme remède miraculeux pour lutter contre les rides, lit, sol, cheveux, mains, bouche, âge bref, j'étais une vraie pile toute la soirée, toujours un oeil sur mon bel inconnu, un autre sur les yeux rieurs des copines avec qui nous nous moquions des hommes, de leur connerie catastrophique et de leur engin dont ils peinent parfois à comprendre l'environnement dans lequel il le promène.

 

Le problème, c'est que ces discussions, moi ça me rend dingue parfois ; je n'ai alors plus qu'une envie : sauter sur le beau gosse du moment. A vrai dire, ce n'est pas vraiment un problème mais en faisant le test de Marie-Claire dans les cabinets tout à l'heure, moi la fidèle depuis toujours, je suis tombée sur une question qui m'a fait constater qu'en vieillissant, et en entendant un peu plus chaque jour des histoires de tromperies chez les autres, il n'est pas toujours évident de rester sage comme une image. La question au test "Aimez-vous le sexe pour le sexe ?" était :

"Votre fidélité est mise à rude épreuve quand...

*Vous êtes très attirée par un beau mec.

*Vous sentez qu'un homme a très envie de vous.

*Vous vous sentez mal aimée dans votre couple.

*Votre compagnon ne vous a pas fait l'amour depuis longtemps."

Je vous laisse deviner quelle fut ma réponse.

 

Une autre question a eu raison de ma frustration :

"Quand une copine vous raconte ses nuits chaudes avec des détails très croustillants, vous trouvez ça...

*Un peu frustrant.

*Très excitant.

*Assez gênant.

* Plutôt amusant."

 

Evidemment, hier, ne parlant que de fesses toute la soirée, je peux vous dire qu'en faisant ce test ce matin, j'étais à deux doigts d'appeler le curé pour lui faire part de mes désirs les plus inconvenants.

Donc, au final, aujourd'hui, je suis tellement consternée de voir l'état des mecs (pas tous, mais beaucoup de paumés quand même autour de moi) que je me demande s'il ne vaut pas mieux être chienne avant de se faire mordre par le chien enragé. En gros, forcément, un jour ou l'autre, dans un couple, l'un sera cocufié par l'autre. On le sait tous. A chaque fois, on se dit que c'est la bonne, que cette fois, on arrivera à former le couple éternellement amoureux, éternellement fidèle et puis boum ! on apprend par une (bonne ou mauvaise ?) copine que notre mec voit une pétasse derrière notre dos. Alors je ne sais plus trop.

Toutes ces histoires de couples qui se trahissent, ça fait mal au coeur. Mais paradoxalement, on se dit que nous, la prochaine fois, on ne leur ressemblera pas, nous on sera plus fort parce que tellement sur la même longueur d'ondes. Enfin bref, je ne sais pas, je ne sais plus mais j'ai tellement envie d'y croire encore (Lara, sors de mon corps, je te l'ai déjà demandée, remember !). Je me demande s'il faut encore y croire. S'il ne faut pas finir comme certains couples qui dès le départ se disent libres. Pas persuadée qu'ils sont si épanouis dans ce système. Je ne fonctionne pas comme eux, je ne le supporterai pas.

Alors on fait quoi ? On devient comme les mecs et on trompe par ci par là ? On attend de voir si cette fois, c'est la bonne ? On garde espoir et on se dit que le prochain, ce sera le seul mec qui n'évacue pas sa connerie par sa bite ? Ou bien on se met nous aussi à décharger nos soucis par le cul, en se tapant d'autres mecs que l'officiel pour se prouver qu'on n'est pas si perdue ? Bah ouais, ils pensent comme ça les mecs. Enfin non, ils ne pensent pas justement, c'est bien ça le problème. Donc on fait quoi ? Quand je vois certains couples qui courent à leur perte sans que l'un ou l'autre ne le sache, on en vient parfois à penser qu'il faut achever son coeur une bonne fois pour toutes et abandonner toute idée d'amour toujours. Oui, oui, je sais, vous les mecs vous trompez mais vous aimez malgré tout votre femme... Ben on va faire pareil alors ? Ok, ça vous dit, bande des losers ?!

Sans être encore dans Cendrillon, j'aspire à la fidélité. Mais l'homme fidèle ET sain existe-t-il ?

Marre des mensonges.

Marre de savoir que ton mec prend du bon temps avec des minettes jeunes et bien foutues parce que tout juste sorties de leur DEUG blondasse.

Marre de tous ces gros connards qui ne pensent qu'avec leur queue.

Le pire, c'est de voir que le mec parfait de Machine ou Bidulle est finalement pire que tous les autres. Le mec (soi-disant) propre, tu sais. Bah celui-là, c'est parfois le pire.  

Pas envie de leur ressembler mais si eux ne changent jamais (et faut pas se leurrer, aucun la plupart ne change pas), il faudrait peut-être songer à finalement et paradoxalement leur ressembler.

Mouais.

Dominé/Dominant. Chienne fidèle/ Chien enragé.

Jen et la testostérone.

 

Bon, en fait, tout ça pour juste vous dire qu'au test "Aimez-vous le sexe pour le sexe ?", j'ai fait péter le score des carrés : je suis une câline. Et tu sais quoi, bah tout le texte bidon que Gilles d'Ambra a rédigé à la fin pour les minettes comme moi impatientes de savoir qu'elles sont l'amante idéale, à part deux trucs, c'est tout moi !  La preuve... 

Alors à toi, celui qui saura voler mon coeur, sache-le : Je n'hésiterai pas à te couper la bite si tu oses me tromper avant que je n'aie pu braver l'interdit !

Sinon... envie de... à me rouler par-terre comme une Camille Claudel pétant une durite : après deux morts dans un crash d'avion dans la même nuit, je vais mourir de désir aujourd'hui. Je vous aurai prévenus !

 

Comment juger son degré de pompettitude ?

Quand au lieu d'arriver à Odéon tu débarques à Barbès : là, tu sais.

 

Comment savoir que tu n'es pas qu'une ex-vicieuse petite branchée cul de mes deux ?

Quand des copines t'avouent, qu'elles aussi, on fait des photos de cul avec leur premier vrai VRAI mec.

La question essentielle demeure : lequel des deux a gardé les négatifs ?

Je ne pousserai dans mon cas qu'un grand ouf.

 

Pourquoi suis-je la seule à prendre la pilule ?

 

Oui, ce sont souvent ceux en qui on a le plus confiance qui peuvent parfois nous faire le plus de mal.

 

Premier verre de Chablis piquant puis c'est comme tout, on aime le piquant finalement parce qu'il devient trop doux sans qu'on s'en rende compte.

 

Ce garçon, si beau... Pourquoi ne suis-je attirée que par les clones du personnage assassiné par l'auteur il y a trois mois environ ?

le mec au mileu, au fond. petite couille, je suis restée cachée, sournoise, en prenant une photo. monocouille même ! Si quelqu'un le connaît... au delaville ce soir. JE T'AIME !!! 

Amusant, ce sosie de Johnny. Et son fils, tout aussi Johnny style.

Evelyne, où étais-tu ?

 

Puis un coup de fil et Girlyland prend toute sa signification :

"Tu veux une éjac' faciale ?"

 

Journée de la femme, c'était ça ?  ok...

 

Qulequ'un pourrait-il m'aider ? Je ne comprends pas comment de Strasbourg st Denis j'ai atterri à Barbès puis de nouveau sur le quai de Strasbourg st DENIS POUR  enfin atterrir à Odéon ?

 

Je ne comprends plus rien.

 

Tout au long de ce périple qui a duré je ne sais combien de temps : The overly dramatic truth,  El-P.

 

Pompettitude entendue : trois relectures pour corriger les fautes. Ouch !

ADVIL

 

et il est seulement 00:09 am : mamie avant maman

double ouch 

 

 

... ou Journée de la femme qui s'engueule avec celle d'à côté.

 

Bande-son : A knife fot the girls, The Long Blondes.

 

Oui, personne ne comprend sauf trois filles. Trois filles et toutes les autres. 

Parce que peut-être.

Difficile.

 

Je pourrais te demander si tout va bien, si tu es marié, si tu as un enfant, deux ?

Je pourrais te dire que la haine et la douleur ont fait place au silence.

Je pourrais t'avouer qu'il m'a fallu du temps, du temps à n'en plus savoir que faire pour ne plus pleurer.

Je pourrais te dire que j'ai aimé depuis.

Je pourrais mais je ne t'appellerai pas.

"On se retrouvera..."

Rappelle-toi ma réponse.

Alors... si... peut-être que...

Bon anniversaire.

 

Comme j'ai changé, tu sais. L'âme est toujours la même, les yeux aussi mais la voix ne chante plus les mêmes refrains. 

Sauf aujourd'hui. En pensant à toi, j'ai ressorti cette chanson.

 

Ne te souhaiter rien d'autre que la paix.

 

Le nom de ta rue m'est revenu il y a deux jours. J'ai ri. 

Pedro aussi, je pense, s'il me lit.

J'ai cru voir Stéphane récemment. Flashback instantané. De courte durée.

Avec le temps, les mauvais moments s'effacent. Doucement, lentement.

 

Revoir ton visage sur ces clichés collés contre les parois de ma boîte à chaussures m'a fait comme une sensation étrange au coeur : tu es devenu un inconnu.

Léon garde toujours la marque d'un après-midi au sous-sol du Bon Marché, mon ventre se souvient encore de ce dimanche midi à l'hôpital de Neuilly, ma guitare prend la poussière un peu plus chaque jour mais j'envisage de m'y remettre, pour de vrai. A mon tour de jouer pendant qu'un autre chantera !

Merci pour la folie, la rage, la passion, la violence, les mensonges, les fleurs, la question, l'amour et la mort.

 

Ne gardons que le meilleur désormais. 

 

... sometimes, you just have to walk away. N'appelle pas.

Promis, après j'arrête et n'en parle plus. 

Une note de Fabie proposant d'aller faire un tour sur le blog d'une femme débordante d'énergie devenue "touriste de sa vie" m'a définitivement poussée dans mes retranchements d'hier...

Hors de question que je finisse à 37 ans avec comme bilan : "Je ne suis plus qu'une mère et une 1/2 épouse."

On a vite fait de s'endormir sur ses enfants, j'ai bien peur. NO WAY pour moi. Je garde ce témoignage dans ma petite tête... 

 

14h30 : Je me marre comme une grosse nouille. Merci à l'inconnue qui vient de m'envoyer cette vidéo...

 

Je devrais écrire un one-woman show, je me ferais incendier par le public "couples mariés-parents-flics-fonctionnaires".

Florence Foresti appuie sur le côté jeune citadine égoïste et me fait rire. Elle envoie des piques aux copines mamans. Je fais pareil parce que je commence à saturer avec certaines qui ne me calculent plus du tout.

Florence Foresti est enceinte aujourd'hui, je crois.

Voilà...

Un one-woman show avant le môme et un autre après. Je vais méditer sur la chose. Rendez-vous au Point Virgule, ok ?!!

 

 

Tous ces beaux bouquets, c'était juste pour m'endormir après m'avoir trompée, encore une fois.

La prochaine qu'il ou elle me parle de son môme en soulignant : "Tu ne sais pas ce que c'est", je lui lâche un pitt en pleine gueule. Ouais je sais pas ce que c'est mais quand je vois comme ça te rend dépendante, abrutie et hautaine, je préfère me dire que je ne suis pas pressée de te ressembler ! C'est quoi ce bordel, avant on faisait des nains à 30 ans merde ! Qu'est-ce qu'il leur prend d'en vouloir aussi jeune maintenant ? C'est à cause de toutes ces copines précoces qu'on a l'impression d'être en retard à 26 ans ! 

Ras le cul de voir toutes ses potes une à une rentrer dans le moule.  Contente pour elles, pas vraiment envie d'être à leur place à mon âge mais bien envie d'avoir un mec à qui dire merde. C'est vrai, quoi ! Font chier tous ces cons, à part leurs gamins et leur bague de fiançaille, y a quoi ? C'est ça, alors ? Ca se passe comme ça une fois qu'on est en couple pour de bon ? Le dimanche dvd ou parc, jamais plus de dimanche à la Sautet ? Ben putain... Si c'est pour finir comme les connasses que ne pouvait pas blairer ma mère à la sortie de l'école, j'ai pas envie. Sont pas capables d'avoir une vie de famille et une vie de femme ou d'homme ? A croire qu'Eudeline a raison, faut traîner avec les gamins de ces parents cons pour pas finir bouffé ! Fait chier. TOUT ME FAIT CHIER AUJOURD'HUI. Et oui, je vais avoir mes règles et oui je vous emmerde vous aussi.

Marre d'appartenir à la communauté honteuse des filles sans mec le dimanche.

J'aime pas mes ongles en ce moment.

Envie d'acheter l'intégralité de la collection Eté d'Isabel Marant. Je peux pas. Et ça, c'est la goutte d'eau qui fait déborder la rage de Jen.

Désolée de ne plus avoir de chambre chez mes parents. L'impression de me retrouver face à mon âge, un peu seule quand même.

 

La crise des 27 ans-5 mois, ça existe ?

 

(C'était ça ou Reste là de Mademoiselle K, je me suis dit : "mettons un son pop pour couvrir la masse de pessimisme".)

 

Putain de bordel de couples de merde, font chier, devraient pas exister le dimanche. 

 

Quand je pense que si j'étais encore avec ce roi de l'infidélité, je serais certainement, aujourd'hui, comme toutes ces nanas...  J'aurais fini par divorcer dans deux trois ans. Donc quoi ? Mieux vaut avoir le gamin et plus le père ou rien du tout ? En même temps , je n'ai QUE 26 ans. Bordel j'en ai marre : je veux des copines normales !!! 

Photo :  Patrick Rimond