Made in Rive droite

Aquagym bon ?! L'inscription à la piscine me travaille : cette nuit, je n'ai pas cessé de faire des cauchemars (je n'ai pourtant pas mangé chez le jap'). A moins que ce soit à cause du vin de la veille. Quoi qu'il en soit, je peux vous dire que Shining, à côté de ma nuit, c'est de la gnognotte ! Tour à tour, j'ai rêvé que le prof était un journaliste de France 2 complètement psycho, que j'observais la voisine de mes parents sauter du deuxième étage et s'écrabouiller comme une citrouille dans un concert des feu Sex Pistols, que je frôlais la mort (une sorte de suicide déguisé), que mon appartement était la cour des miracles version fantômes pervers et enfin, que mon père me prenait pour une Camille Claudel, une folle à interner lorsque je lui jurais avoir vu la voisine se suicider. Réveillée quasiment toutes les heures, j'ai fini par - enfin - entendre ce satané réveil à 6H45. Evidemment, je me suis aussitôt réfugiée dans les bras de Morphée (j'l'ai pas exprès, juré). Alors imaginez le stress quand mes yeux se sont ouverts à nouveau... sur le 7H18 du câble. AHHHHHHHHH ! Vite, vite, je cherche le papier où le foutu numéro de la piscine est inscrit, je le trouve, j'appelle. (Je me répète mais faut quand même être con pour proposer des inscriptions entre 7H et 7H15 !)

La connasse de la piscine : _ "Allô ?" (Ton très stressant et un chouïa contrariant.)

Moi : _ "Allô, oui, bonjour. Heuuu, c'est pour l'aquagym, c'est... ?" (premiers mots que je prononce de la journée, réveillée depuis une minute à peine, question "straight to the point attitude" je repasserai)

La C de la P : _ "Quelle heure ?" (La connasse porte bien son nom puisqu'elle me coupe la parole et je déteste qu'on me coupe la parole - même si je le fais trop souvent aux autres).

Moi : _"Pardon ?"

La C de la P : _ "Le cours. 18H ou 19H ?" (De toute évidence, elle s'impatiente.)

Moi : - "Heuuuuuuu, sais pas, moi..." (Je vous rappelle qu'il est 7h18 du mat' !)

La C de la P : _"Ben faut savoir maintenant !" (Là, sa voix vire carrément méchante. Quelle pouffiasse !)

Moi : _"Bah, heuuu... 19H alors..." (Maintenant je regrette, je préférais 18h mais si cette conne m'avait laissé deux secondes...)

La C de la P : _" Quel nom ?"

Moi : _ "----" (Vous ne pensiez tout de même pas que j'allais vous le révéler !)

La GROSSE C de la P : _"Très bien."

Moi : _ "Merc..." J'ai pas eu le temps de dire "ci" ; cette sale conne de grosse nulle de standardiste de piscine m'a raccrochée au nez, MOUâ ! Tu vas voir, les regards que je vais lui lançer à cette grosse truie ce soir, grrr !)

Voilà comment a débuté cette merveilleuse journée pluvieuse. Franchement, aller à la piscine alors qu'il pleut, ça m'éclate pas, mais alors pas du tout. Mais bon, un corps de déesse ça se paie (très cher) !

J'ai voulu vous shooter quelques petits minets au Luxembourg en fin d'après-midi mais j'ai eu la désagréable surprise de ne découvrir que des mecs... en couple. Et comme j'ai pas trop la côte chez les nanas en ce moment, j'ai pas osé les prendre en photo. Ouh, la trouillarde ! Certes. Mais je compte me rattraper...

En revanche, je fais un nouvel appel : vers 18h, deux mecs assis près de la fontaine centrale. Moi, accompagnée d'une amie maigre et brune, assise en face, plus loin. L'un des deux garçons portait un t-shirt  bleu. Tes regards "ni vu ni connu, j't'embrouille", je les ai grillés ! N'ai pas osé repasser devant vous... Dommage. MAILE-MOI, vous nous avez tapé dans l'oeil !!!

Là, j'ai un peu mal au coeur... Promis, j'arrête l'alcool, les apéros, les excès de toutes sortes. Ca tombe bien, je débute les cours d'aquagym demain. Quand je pense qu'il faut réserver sa place pour le cours entre 7H et 7H15, c'est du délire ! Un Advil et au dodo.

NB : penser à acheter un soutif plus "femme qui assume"  et un maillot de bain "spécial je fais de la gym dans la piscine mais mes roberts ne bougent pas d'un poil".

NB bis : je vous ai dit que je haïssais les amoureux qui jettent en pâture leur amour dégoulinant et tout nian-nian ? Ouiiiiin, suis envieuse !!!

Aujourd'hui, podcast futile donc essentiel chez Grey Mondain : au début, ça paraît cul-cul mais on se prend vite au jeu. Et puis d'entendre un mec  prononcer "The biteuuuuulS"  aussi kitschement que moi, ça ne peut que me plaire !

Bravo à Grey et Ron :-)

Mais je crains la nuit à venir... A chaque fois que je mange du poisson, je fais des rêves dignes d'un film de Kubrick !

Bon, promis, demain soir (voire dans la nuit), je reviens avec des photos volés de crâneurs en mal d'insuffisance.

Bonne nuit, mes poules !

Coup de flippe : je viens de griller de la lumière au dessus de chez moi hors le nouveau voisin n'a pas encore emménagé. Maman, j'ai peur ! Si ça se trouve, ce sont des polaks violeurs de bobos qui ont squatté l'appartement et ils vont foutre le feu ce soir et comme je suis au dernier étage, j'aurais pas le temps de m'échapper et je fais finir toute grillée et si j'm'en sors, j'aurais définitivement plus aucune chance de trouver un mec bien , MAMAAAAAAAAAN !!!!!!!!!!!! Bon, si aucune note n'est publiée demain, vous saurez pourquoi.

Rien mangé de la journée. 21h, mon ventre hurle aux calories. J'ouvre le frigo et voilà ce que je découvre :        

                              AU SECOURS !!!

Des tomates pourries, du taboulé humide à souhait et du fromage qui, en regardant Carlier sur la 3, me recadre direct.       SOLUTION SU-SHIS !

PS : penser à jeter les tomates avant la fin du mois.

Autant chez les féministes on joue la carte de la solidarité autant perso, Breillat m'inspire plus. Suis pas mysogine mais à force de voir le comportement de certaines, je tends à le devenir. Qu'est-ce qu'il y comme pseudo libérées s'avérant avec le temps de vraies vieilles réac' prêtes à tuer si on dit ne serait-ce qu'un bonjour à leur mec ! Alors, mesdemoiselles, n'ayez crainte, je ne veux pas vous voler votre homme (j'aime pas le type planplan). Ce n'est ni parce que j'ai des formes qui plaisent aux muscles magiques, ni parce que je parle beaucoup de nos amis les bêtes hommes que je suis une briseuse de ménages. En plus, j'aime pas les blonds, ducon(ne) !

Hier, pour m'endormir, j'ai regardé le câble. Mauvaise idée, la zappette, pour trouver le sommeil. Après les paillettes sauce TF1, les clips puants sur MTV et une pouffiasse en train de jouir filmée par Taddeï, je tombe sur CNN. J'aurais pas dû. Mes yeux sont restés collés à l'écran pendant plus d'une heure. Etat de guerre, digne d'un mauvais blockbuster US. Que des afro-américains sur les trottoirs, partagés entre la rage et la folie. Des gros molosses qui mettent à profit la nouvelle philosophie de nos voisins d'Outre-Manche. Des corps qui flottent devant des gamins perdus. Et moi, qui les regarde. Je m'interroge : pourquoi Céline Dion n'a pas donné 1 million de dollars (si, si, elle a donné cette somme pour la Croix Rouge) pour le Tsunami ou pour un autre désastre dans un pays de sales petits pauvres incapables ? Et que se dit Bush, devant ces gens ? Et pourquoi le malheur de ces ricains me touche ? Parce qu'ils sont comme moi, issu d'un pays riche et soi-disant aussi insubmersible que le Titanic. Que je suis égoïste et foutrement occidentale.  Et que le chanteur des Fats Domino était porté disparu jusqu'à aujourd'hui et qu'en Asie, il n'y a pas de vestiges du R&B. Et aussi parce que j'aime pas voir un président moraliste donner des leçons de vie à des exclus de toujours qui attendent des miettes du capitalisme pour survivre. Chaud.

Allez, pour égayer un peu tout ça, je vous informe que j'ai rêvé de Jean Claude VanDamme cette  nuit et c'était assez flippant !

A peine 1/2 h que l'émission préférée des poufs (comme moi) a débuté et voilà déjà un premier duo de merde, que dis-je une perle de nullité : J'ADORE !

Même pas un beau mec dans le casting, les boules. Au moins, l'an passé, j'avais mon chouchou Mathieu. Les mauvaises langues : la ferme ! Au moins, chouchou avait d'assez bons goûts musicaux. Là, je crois que c'est un ensemble de djeuns formatés NRJ/Hélène Ségara/M Pokora. Dur, dur.

Bon, sinon, allez vous promener sur le blog d'Apple Expo : quelques blogueurs connus de nous y font des siennes... ET MOI AUSSI !!! Comme le souligne Damdam, j'ai fait un effort en publiant mon 1er post ce soir sur ce blog car il y a la Star Aaaaaaaaac ! Une véritable midinette, je vous avais prévenu.

Putain, je mate justement les portraits des candidats et alors il y a vraiment des cas sociaux dont le fameux Pascal qui va se la jouer rockeur version Steve Estatoff. Avec ses lunettes jaunes complètement has-been façon Obispo et sa chanson de Louise Attaque, il me fatigue déjà. En plus, il a des faux-airs de J-C VanDamme. Je sens qu'il va plaire aux beaufs qui aiment Mickey 3D...

Oh pis la nana qui l'accompagne chante archi-faux, au secours ! Oh pis y'a la grosse (qui a pourtant la plus belle voix) pour le quota ! Et la folle ! et la blonde bien foutue ! la rigolote... Bref, "c'est que du bonheur" !

Qu'est-ce qu'ils sont nuls à la piscine : les cours commencent mardi soir et je ne peux pas payer les cours avant... mardi matin 7h !!! Malgré tout, j'ai hâte d'y être pour voir les tronches des mémés qui seront avec moi. A moins qu'il n'y ait que des beautés fatales pour UN seul moniteur beau et sexy, alors là je saurais que la malédiction s'abat sur moi !

J'aurais pas dû mais j'ai fait un petit détour par le Bon Marché avant de rentrer : l'expo Marc Jacobs est vraiment bien fichue, défilés sur grand écran façon ciné, des petits stands "consommation à discrétion" vous font de l'oeil et des petites souvenirs made in NYC vous aguichent outrageusement. Réflexion faite, je trouve ridicule d'acheter un sac style "je vais au marché faire mes courses" ou une tasse à café siglés I Love NY. Bon, la vérité, c'est que si je m'attardais, j'achetais tout : la tasse, le t-shirt, la boule de neige... tout, j'vous dis. En revanche, j'ai flashé sur une robe MJ version "je reviens de Mongolie mais j'ai la country music dans l'âme". Ouais, ça peut paraître bizarre mais c'est vrai, cette robe est un doux mélange comme si le patchwork venait de Moscou. Pas tellement chère. 430 euros environ. Il n'en restait qu'une, ma taille en plus. Elle me faisait de l'oeil, même quand je tâtais le sac en agneau (pas mal non plus d'ailleurs) , je sentais son aura : JE LA VEUX !!! Je suis partie sans rien acheter, je me demande encore pourquoi ! Pour me consoler, je me suis acheté un collier rue du Dragon, vous m'en direz des nouvelles à Paris blogue-t-il (Miss P, je compatis. On t'enverra de photos ; je sais, ça ne console pas mais bon... râle pas, hein !).

Mais avant de craquer pour le bijou, je suis passé à La Grande Epicerie, histoire de voir les dernieres douceurs (j'ai hâte de découvrir les cookies spécial créateurs, promis je vous les montrerai ici). Certes je suis censée être au régime mais bon, je vais faire de la gym aquatique... alors... j'ai succombé... à... ça :

Qu'est-ce que c'est,  un tube de dentifrice ouvert ?

Un tube de gommage aux fruits ?

Non, juste un délicieux sorbet à la pêche sanguine que je me suis empressée de déguster en sortant du magasin.

Après les pâtes en forme de sexe, voilà les nouvelles version Winnie l'Ourson !

Et comme ce soir je serais scotchée sur TF1 (j'irai en Enfer?) parce que j'assume mon côté midinette et que surtout ça me rappellera pleins de choses, j'ai pris mes petits roulés favoris à la tapenade et à la feta, miam. Vive le prêt-à-consommer !

Bien entendu, je ne vous montre pas mon collier car je ne veux pas que tout le monde me chippe l'idée, il est trop craquant pour être à vos cous ;-)

Promis, après lui, j'arrête la série mais franchement, Victor Robert (au milieu de la photo) est le journaliste le plus sexe qu'on puisse compter en France. Je trouve même qu'il a un petit air de Julian Mac Mahon, vous savez le mec de Nip/Tuck. Et sa voix, j'adore. Sûr de lui, sensuel, son odeur doit être hmmm enivrante... Bon, je redescends et vais m'inscrire à la piscine !

Il a l'air un peu figé là mais c'est parce qu'il reste stoïque devant moi (parce que c'est moi qui  prend la photo ; on l'a faite pour garder un souvenir de cette époque sur notre cheminée. On est comme ça, Vic' et moi !)