Made in Rive droite

On est le 31 du mois, je suis débitrice de 699 euros et je découvre que ma nouvelle banque n'a pas mis mon plafond à -1500 euros comme annoncé... Fait chier, la tirette ne veut plus me donner à manger la garce. 

Si ça continue, je vais aller sur les tracteurs avec Karine moi aussi j'en ai marre.

Heureusement que le salaire arrive demain (tu vas voir qu'avec ma chance mon boss va zapper et je vais le toucher samedi). C'est quand même dingue de travailler comme je le fais et de se retrouver autant dans la merde à la fin du mois. Sans avoir fait de folies si ce n'est payer les extras de fdp du syndic (presque 500 boules, en plus des 200 mensuels) et l'assurance pour l'appart (que dis-je le château vu le prix... 449 boules). 

Donc en février, je vis comme une ascète (ah ah ah) et en mars, base saine ça repart. Muy tranquil.

Ce ne sont pas ces tyrans racketteurs en col blanc qui vont me gâcher la journée. Ni la vie. 

Savoir ce qu'on veut, sang froid et soleil, 2024.

Poésie et ciel bleu quoi !

Je suis la joie aujourd'hui, pas de collègues pas de métro pas de fatigue, J.O.I.E. !

Bonne journée les branleurs ! (si tu viens ici en journée c'est que tu branles que dalle au taf si si si)

(je crois que je vais m'occuper du sapin aujourd'hui, oui un grand jour si je m'en sépare réellement en janvier - j'attends de voir)

J'ai fait l'amour avec mes règles. (Toujours avec mon plan cul - oui je sais.)

C'était bien. Comme toujours, c'est vrai. Plus il me dit qu'il risque de partir vivre ci ou là, plus je le trouve câlin. Il me manquerait quand même s'il partait je le confesse. Je serais même un peu triste. J'aime trop faire l'amour avec lui, il me recharge et il me stimule. Il est beau. Miam.

Bon, sinon, je viens d'apprendre que le mec pour la chaudière demain ne pourra pas venir car il vit dans le 77 et c'est la merde pour venir avec les blocages. J'avais pris un jour de congé exprès. Et ben, avant, j'aurais décidé d'aller au boulot finalement. Mais ça, c'était avant. Demain, je vais dormir jusqu'à ce que le chat me mange, je me sens tellement bien après l'avoir vu que je vais dormir comme un gros bébé, c'est bien les émotions du corps quand ça va dans ce sens-là, je suis totalement relax.

C'est vrai qu'il est beau, je voudrais le même mais rien qu'à moi. 

Bon, le plus important c'est pas ça mais mon avenir professionnel, envie de changement je dois me concentrer sur moi moi moi cette année. Objectif plaisir, création et humour sipossiblequoi. dixettroismantra

bisous

(mine de rien ça fait deux ans et demi que je le vois... donc dans 6 mois, la fin de la honeymoon ?, le plan cul dure-t-il trois ans ? nous le saurons lors de la prochaine saison, diffusée en mai sur HBOBO ;p)

J'ai refusé d'y croire, saveur trop parodique... Jusqu'au 9 septembre ! On va se marrer cette année, ce sera Surprise Surprise chaque semaine yeah !

Mon côté anarchiste doit taire ses pulsions, je vais donc regarder une série sans violence, allumer les guirlandes du sapin (oui je vais bientôt m'en séparer grrr) et manger mon saumon avocat baguette peinarde sans stress. Mes règles sont comme j'aime ne gâchons pas cette douce harmonie et restons loin du bordel en préparation.

Joyeux noël donc ;)

Mon Dieu à moi doit exister car il a entendu mes prières, je suis tellement contente ! Je suis comme Ophélaïe.

Neuf heures de sommeil, un peu (pas beaucoup certes) de sang (et du liquide brillant qui annonce malgré tout la fertilité en berne mais voyons le côté positif, à moins que ce soit à cause de la mycose mais je préfère ne pas me créer de futures déceptions), la diarrhée et un visage qui a dégonflé oui j'ai enfin mes règles ! La Lune et l'espoir parfois...

Merci mes prières merci la vie, je ne serai sans doute plus jamais jamais enceinte mais j'ai encore ce sang qui coule entre mes lèvres chaque mois et qui me différencie d'un trav et ça me fait plaisir. La ménopause et la mort de ceux que j'aime c'est ce que je redoute le plus dans la vie. Il y a des points finals qu'on refuse d'écrire c'est normal. (Bon moi mon problème c'est que je sais pas en écrire un seul de point final mais j'y travaille.)

J'avais promis une chanson, je pensais pas devoir en choisir une aussi vite, aussi la première qui me vient (même si les toutes premières secondes de la chanson - essentielles à l'illustration de ce post - sont ici malheureusement coupées) est bien évidemment le refrain cher à mon coeur de Stereolab...

J'ai mal au ventre et le caca mou... je suis heureuse. 

Le jour où je n'ai plus mes règles je m'offre un putain de voyage de princesse.

Ils ont raison faites des bébés mais d'abord, faites la révolution pour mon pouvoir d'achat merci.

bisous

(Me sens plus légère vous pouvez pas comprendre les hommes)

(et je vais enfin arrrêter de bouffer une boîte de kinder par jour alléliua !)

❤︎

On se croirait chez les flics avec la lampe allumée plantée vers soi. 

J'attends mes règles, si ça pouvait les faire venir...  J'attends depuis trop longtemps, ça devient très contrariant. Tout comme cette mycose qui ne me semble pas disparue totalement. Je suis punie là où j'ai péché faut croire.

Ma vie est d'un ennui. Avec le chat, nous aimerions trouver un nouveau maître pour nous border et nous caresser. Mais je n'ai aucune énergie pour le flirt.

Y a même pas une nouvelle série comique pour me divertir. Bédo dodo en priant du sang pour la journée du bon dieu. 

Je vais me finir avec le replay de Madame est servie je crois, achevez-moi si un jour je vous dis que je regarde à nouveau Plus Belle la life.

Hier j'ai dormi onze heures, je tente le douze cette nuit pour un effet lifting convaincant (bon mardi il ne fera déjà plus effet mais n'y pensons pas, pensée positive on est encore samedi).

Bonne nuit les gens

(je célébrerai l'arrivée des règles avec de la musique, en espérant que ce jour arrive bordel de merde JE VEUX PAS VIEILLIR !!!!!!)

Et je fais tout plus lentement, je suis contente. L'arrêt a vraiment été bénéfique et je pense bien. Je m'organise pour avoir deux vies dans une, je planche dessus on en reparle dans plusieurs mois. 

La mycose est derrière moi mais j'attends mes règles, elles ont du retard et bizarrement je suis d'excellente humeur depuis mon retour au travail. En revanche il faut vraiment que je me force à manger et sainement, ça commence à bien se voir sur ma peau je me trouve un peu moche. Mais toujours sexy donc ça va, même si aujourd'hui un collègue m'a dit que j'étais habillée comme une racaille de st Ouen en 92... ahem. Moi je me trouve bandante en legging avec mon bonnet orange et ma banane jaune.

Sur ce, je m'en vais penser mon avenir. et me faire un sandwich cheddar jambon avec une salade que j'oublierai de préparer.

Dans Vernon Subutex, la hyène, me semble-t-il, est très bien payée pour pourrir des cibles sur internet.

Je voudrais faire ça, faut que je trouve les cinq poignées de main qui m'amènent jusqu'au job de mes rêves pour 2024 (arff jusqu'aux élections allez avec mon talent je trouverais facilement ma place dans des partis pour saboter l'ennemi).

Je veux faire comme la hyène. Si tu peux m'aider, contacte-moi.

A nous deux, 2024 !

En arrêt maladie depuis mardi, c'est le premier réveil sans douleur ni en haut ni en bas aujourd'hui (je vis en autarcie et ne fais que m'endormir devant netflix - c'est vraiment nul je vais le rendre- et faire pipi). Demain j'y retourne en sachant que les bénéfices de ce repos auront disparu mercredi. Et depuis que j'ai vu le médecin, j'ai sa conclusion qui tourne en boucle dans ma tête. Si je pouvais je démissionnerais et je prendrais trois mois de repos complet.

Je veux du temps sans me retrouver dans la merde. Le rêve de l'humanité. 

Je voulais du changement, ben je vais m'y confronter comme une grande... Quand je me serais retroussé les manches, parce que là j'ai aucune énergie pour quoi que ce soit. Va falloir s'armer de pensées positives à la con cette année...! Mais c'est bien, j'ai besoin de sortir de ma zone de confort à nouveau mais bon, je suis comme les chats j'aime pas le changement. Il faut que je réfléchisse à un plan d'action mais là, le seul plan prévu, c'est la glace au chocolat chantilly nappage chocolat programmée pour le goûter devant une série pour adultes attardés.

(et je sors gentiment d'une putain de mycose vaginale, première fois que je mets des ovules c'est une expérience... une de plus, pensée positive)(OUI JE SAIS C'EST PAS COMME ÇA QUE JE TROUVERAI UN MEC MAIS JE NE CHERCHE PAS DE MEC ICI, d'ailleurs je ne cherche de mec nulle part, ma vie sentimentale ressemble à la vie sur Mars).(Pensée positive j'ai dit, ma vie est un jardin temporairement fermé au public.)

Bon dimanche et prions le seigneur d'avoir inventé le sucre.

Amen

(ça va mieux car je viens de me faire un petit egg&cress gourmand, et j'ai pris du plaisir...  Jenny Balboa revient sur le ring !)

PS : Personne ne savait que j'étais chez moi cette semaine, j'ai bien aimé être cachée peinarde. La paix. Silence récupérateur.

PPS : Et j'aurais aimé exprimer à quel point entendre Anthony Delon parler de sa demi-soeur fut cathartique pour moi mais à quoi bon... Et je me suis rendue compte que ce fut le cas pour bon nombre de familles. Donc spéciale kassédi à tous ceux qui ont une Anouchka dans leur famille recomposée, courage ! (dans mon cas je ne parle pas d'héritage mais de comportement)

PPPS : J'ai dû me séparer d'un fauteuil que j'adorais, offert par un ex. Tristesse vite oubliée au vu de la légèreté qui m'envahit après. C'est vrai que ça fait du bien de jeter, je l'ai pas mal fait cette année c'est une première. Mais comme je suis un peu mauvaise parfois, je suis ravie de savoir que le ou la connasse du quartier qui a pensé faire une super méga affaire en le récupérant sur le trottoir sera finalement envahie de mites prochainement dans son précieux appartement. Hihi il y avait plein de verres vivants sous le cuir (pour dire que les fumigènes c'est bien de la merde ça marche que dalle, j'espère ne pas croiser les araignées).

Je n'arrive même plus à me tenir droite tellement j'ai mal partout.

Et j'aimerais savoir pourquoi je fais des cystites sans baiser, et pourquoi je fais des rêves de cul intenses qui me réveillent le clito tout dur. Ca y est j'ouvre les yeux le matin en bandant, je suis bel et bien devenue un homme. 

J'ai aussi décidé de ne plus voir mon plan cul, il ment trop et j'ai envie de coucher sans capote sereinement.

J'ai tout à revoir dans ma vie mais je ne suis pas stressée, tant que les gens que j'aime sont vivants le reste n'est pas si important. Cette année j'ai la tête légère mais le corps lourd. Je finirai bien un jour par trouver l'équilibre... 

Toujours pas de musique ou très peu mais je surveille les sorties. 

(la ministre de l'école des riches je me serais pendue si je l'avais eu comme mère)

(il me faudrait un mec kiné qui me masserait tous les soirs jusqu'à endormissement)(et qui aime cuisiner, et pourquoi pas faire le ménage lol)

En revanche, ces derniers mois j'ai pas mal grandi je crois. J'ai pris la mesure de la fragilité de ma chance, j'arrive par la force des choses à me détacher plus facilement des négativités débiles. Il n'y a que la fatigue qui me fait vriller, un peu moins la bêtise je prends du recul enfin j'essaie. Mais je crois que ma vie prend son nouveau tournant. 

J'y vais calmement, un peu plus sereine car je crois que j'ai accepté de mourir deux, trois fois voire beaucoup plus.

Je suis contente d'être qui je suis et ne pas en avoir honte dans les soirées où mes potes adorent me donner le mauvais rôle. Je les laisse dire et me défends à peine car j'aime mon idée de l'amour, j'aime ne pas sombrer dans le cynisme comme eux, j'aime la contradiction et je suis infiniment bonne malgré ma langue bien pendue et mon insolence sportive. J'ai foi en moi et n'écoute pas les reproches de gens de mauvaise vie, je vis ma vie avec mes vices, petits comparés aux leurs, et je continue de naviguer moi aussi dans cette mauvaise vie avec lumière et dérision, inspiration et observation, aux côtés de tous ces gens qui m'accompagnent depuis une vingtaine d'années. Nous sommes vulnérables et forts, tous logés à la même enseigne mais pas tous armés de la même manière. La vie est comme le ciel étoilé. Fascinant et terrifiant. J'aime bien 2024, nous changeons tous et tentons tous autour de moi de prendre les bonnes directions sans y arriver vraiment car nous sommes parfois faibles mais je trouve qu'on s'en sort pas trop mal. Et moi j'ai envie de continuer à être celle qui fait chier tout le monde avec son amour patriarcal et ses scuds bien sentis sur leurs derniers buzz de gauche. Je suis pas de droite (mais apparemment ma façon d'aimer, si) mais je suis pas de gauche. Je ne voterai plus de ma vie d'ailleurs. C'est fini tout ce cinéma, je regarderai les tribunes des artistes français pour me tenir au courant... gnark gnark

C'était comme ça, en passant.

Bisous les gens, l'époque est sombre ne sombrez pas avec elle ;-)

PS : Cette neige au réveil quel bonheur pour mon chat et moi, deux gosses. C'est pas prévu mais s'il pouvait reneiger et genre bien,  ce serait merveilleux. Oui je suis comme ça aujourd'hui. Meeeerveilleux :-))