Made in Rive droite

Si je n'avais pas de chat chez moi, cette vidéo m'aurait pas amusée plus que cela. Si t'as un chat, savoure la fin, du grand art ! (sinon demain les présentations officielles, je fais genre zen)

(Mon cadeau de Noël à ma gueule, c'est une semaine à New York en février avec les copines, le pied total - mais pourquoi le pied, et pas le bras, ou la nuque ? Un petit blizzard pour annuler le retour et le voyage serait parfait.

Mon mec va passer Noël chez mes parents. Quatre à table. Mon père souhaiterait le rencontrer...

10 jours pour se faire tous les scénarios possibles dans ma tête.

J'en rigolerai un jour, je me dis... Putain ça risque d'être comique. Ou un carnage. 

PS : J'ai pas ramené quelqu'un chez mes parents depuis dix ans, voyez le niveau d'angoisse.

Si je devrais pas retourner rive gauche, plus exactement dans le VIeme, mon ancien chezmoi. J'y n'aime pas la plupart des riverains (Odéon) mais de manière générale j'aime très peu de gens. Je m'y trouvais plus inspirée.

Si je devrais pas demander à mon homme d'emménager chez moi mais je crois que j'aime trop ce laisser-aller qu'on fait honteusement sien quand on vit seul (on sait tous très bien que rien ne vaut un grand lit seul pour soi et surtout sans ronflements, les jours "sans" où on déambule dans l'appart' comme un cadavre et tout simplement ces moments voire ces semaines chez les plus asociaux où on aime se savoir à l'abri dans notre grotte sans personne à qui parler, bref animal cynique et sale tu me comprendras)

Si je devrais pas me mettre dans le crâne que j'ai l'âge que j'ai et qu'il est temps de faire comme les autres. Mais pourquoi te forcer, pourquoi courir ? Je suis lente, point barre.

Si je devrais pas enfin prendre mon courage à deux mains et présenter mon amoureux à mes parents. Enfin, mon père. J'ai une relation particulière avec mon père, mais comme me dit encore Laetitia : " t'as 31 ans !!!" Certes. Je pense toujours que ça ferait de la peine à mon père qu'un autre marque son territoire. Je vais le faire, je peux le faire, j'y pense... (et puis non, je n'oublie pas, je suis lente j'ai dit)

Si je devrais pas fermer les yeux et attendre qu'on me réveille et que sortie de ce rêve je réalise que j'ai encore 25 ans et tout le temps devant moi pour faire en sorte de ne pas me poser des dizaines de questions sans réponse à 31 ans.

Je crois que j'ai déjà conclu pléthore de posts ainsi mais : Vraiment, la trentaine, c'est bouleversant, pour ne pas dire chiant.

Je suis heureuse, j'ai juste les boules d'être dans ce sas de merde.

Tain, j'ai encore plus les boules d'être désormais capable de dire à quelqu'un de 20-25 ans : "profites-en".

Bordeldemerde.

Je trouve simplement bizarre d'avoir envie d'un mec chez moi, d'un enfant avec lui et en même temps du contraire, c'est-à-dire je sais pas quoi mais un truc qui ressemble à une soirée de potes dans mon studio d'Odéon avec pour seul désir commun le sommeil qui ne vient pas.

Non, hein, je suis pas prête pour le trip gestation hein ?

Je trouve cela un bien dur passage ce moment où tu sais que cet homme-là c'est celui que tu veux mais dans le même temps, pour imager, c'est comme si le coureur me précédent devait me passer le relais mais que je faisais tout pour qu'il prenne plus du temps sur le chemin (limite si je paye pas des zonards pour lui gâcher le chemin avec des clous ou des pneus histoire de gagner du temps), c'est terrible cette histoire de tic tac, si seulement j'avais pas le coeur artichaut, si seulement l'amour n'était pas au centre de ma vie, si seulement mon homme n'avait pas une petite fille de six ans que j'adore et qui m'adore, peut-être que ce serait plus simple, peut-être que j'en serais pas à me demander à quoi ma vie ressemblera quand j'aurai 40 ans .

PS : ce soir j'ai redécouvert mon disque dur et retomber des vidéos de moi moi et encore moi à 25 ans n'a pas aidé à la prise de tête ci-dessus. Limite si j'appelle pas ma dermato demain pour voir si y a pas moyen d'injecter un liquide bizarre aux coins de mes yeux pour m'aider à retrouver joie et sérénité (genre j'ai été une seule fois dans ce mood-là dans ma vie mouahaha, à 6 ans je faisais des fugues en vacances avec ma mère parce que je me sentais pas assez aimée, ça vous cadre le cassos hein)

Bref mon amour, t'inquiète je veux pas de môme, ne te fous pas la pression inutilement, j'ai juste besoin de savoir que je suis capable d'en avoir envie et crois-moi, on a bien deux ans devant nous pour que je digère cette information. Par ailleurs, je suis pas contre un chouette livre de Linda McCartney pour Noël ;)

J'ai Paris Première maintenant avec la Bbox (oui j'ai sucré Orange et France Telecom, j'attends de voir la couille arriver), et là BHL chez Zemmour et Naulleau : je comprends pas qu'ils invitent ce mec.

On peut m'expliquer ?

Qu'est-ce que j'en ai marre, si vous pouviez lire dans mes pensées vous auriez peur... Je ne supporte plus grand chose au niveau des medias. Mais alors vraiment, BHL reste une grande interrogation pour moi. 

Vous ne gerbez pas tout ça tout comme moi ?

Non parce que parfois, j'ai un peu l'impression que ces conneries à la télé plaisent à mes amis parisiens mais que le reste de la France se torche avec, juste pour savoir comme ça, c'est une idée de snob de penser ça ?

(Je suis en train de m'énerver toute seule devant ma première soirée en solo avec Paris Première depuis longtemps, Ca balance à Paris c'est encore plus risible qu'avant, bon allez dites-le moi qu'il faut que je quitte Paris pour le vert la fraîcheur la simplicité dites-le moi ! - la gerbe de voir tant de nombrilisme au milieu d'un océan de désespoir)

Deux morceaux que j'ai écoutés le plus en boucle à l'époque où le matin je partais pour le bureau et que j'écoute toujours à fond en boucle quand je dois rendre un boulot en mode urgence (y a des sons comme ça qui te foutent dans un mood et te rendent pus performant, vous en avez non ?) : Turn the page de The Streets et ce putain de morceau que j'ai essayé, en vain, de faire aimer de mes potes : The Overly dramatic truth de El-P. Et ce dernier morceau, me voilà encore ce soir à me l'écouter en mode repeat au casque (version live c'est encore meilleur), et bordel de chienne de merde, je ne comprends toujours pas pourquoi personne n'adhère, c'est un putain de morceau (oui oh ça va hein je peux avoir mes petits plaisirs de folle mémère hein).

Je tente une énième fois :

version album ici : http://centralvillage.blogs.com/cv/files/09_the_overly_dr...

et live : 

Mais merde, pourquoi vous kiffez pas comme moi ?!! 

(Second Flore ! encore un truc où tu vas dire : "la bobo et ces trucs branchés" ah ah ) 

LE KARAOKÉ ÇA TE DONNERA PEUT-ÊTRE PLUS ENVIE :

I became for you what you had asked
you're too young to ask outloud
I'm too old to not know that
I can talk like you've not heard
I know weapons
you think words I exposed you to these terms
you still chose to roll unheard
that could work but
not so fast
you're so open
I'm so crass
I'm to weak to hold that back
you still think intrigue will last
you can't imagine of my past
I just can't explain all that
I wish I could trad you're place
so romantic full of faith
I must spare you
I must learn
I refuse to be your first
first to put you in your place
first to make you speed your pace
I'm a man now (good or bad)
you're a girl still, (good for you)
don't think this don't make me sad
this is something I must do

Hook:
keep you own time (leave me be)
trying to spare you (trying to be)
god melodic (man on fire)
coward long gone (all desire)
fuck you raw now (it's my fault)
fuck you raw dog (I can't stop)
should have listened
should have left
I can't stop unless you jet
it's so simple...open head
I will nit my savage thread
help me help you (walk away)
leave this un-amazing grace
you don't know you from pure disgrace
you still think I'm here to save
I'm not even really here
I can't give what I can't take

what a ride
what a slide under the door
what a score
you think I'm a genius?
I know I'm a whore
what a time
what a climate for our lives
what's in store?
you see live forever
all I see is war
I will pull your hair back
fuck you on the floor
pour myself into the act
poor myself (boo hoo I'm bad)
cause I know that these moments end
but telling you the truth is sad
you deserve the ignorance and bliss that I still wish I had
don't you let me keep you here
don't ignore my greatest fear
I need you to not need me
you need not beleive just flee
I will put myself in side you
find some way to run and hide you
I can't be responsible
do as I say, not as I do

Hook

this is not my ego talking
I know I'm no perfect draw
and I do love the way you lat there
and I do like the way we talk
maybe I'm just condescending
maybe this thing isn't wrong
maybe you should lay right there
put your hands up in the air

Hook

you still think I'm here to save?