Made in Rive droite

Si je devrais pas retourner rive gauche, plus exactement dans le VIeme, mon ancien chezmoi. J'y n'aime pas la plupart des riverains (Odéon) mais de manière générale j'aime très peu de gens. Je m'y trouvais plus inspirée.

Si je devrais pas demander à mon homme d'emménager chez moi mais je crois que j'aime trop ce laisser-aller qu'on fait honteusement sien quand on vit seul (on sait tous très bien que rien ne vaut un grand lit seul pour soi et surtout sans ronflements, les jours "sans" où on déambule dans l'appart' comme un cadavre et tout simplement ces moments voire ces semaines chez les plus asociaux où on aime se savoir à l'abri dans notre grotte sans personne à qui parler, bref animal cynique et sale tu me comprendras)

Si je devrais pas me mettre dans le crâne que j'ai l'âge que j'ai et qu'il est temps de faire comme les autres. Mais pourquoi te forcer, pourquoi courir ? Je suis lente, point barre.

Si je devrais pas enfin prendre mon courage à deux mains et présenter mon amoureux à mes parents. Enfin, mon père. J'ai une relation particulière avec mon père, mais comme me dit encore Laetitia : " t'as 31 ans !!!" Certes. Je pense toujours que ça ferait de la peine à mon père qu'un autre marque son territoire. Je vais le faire, je peux le faire, j'y pense... (et puis non, je n'oublie pas, je suis lente j'ai dit)

Si je devrais pas fermer les yeux et attendre qu'on me réveille et que sortie de ce rêve je réalise que j'ai encore 25 ans et tout le temps devant moi pour faire en sorte de ne pas me poser des dizaines de questions sans réponse à 31 ans.

Je crois que j'ai déjà conclu pléthore de posts ainsi mais : Vraiment, la trentaine, c'est bouleversant, pour ne pas dire chiant.

Je suis heureuse, j'ai juste les boules d'être dans ce sas de merde.

Tain, j'ai encore plus les boules d'être désormais capable de dire à quelqu'un de 20-25 ans : "profites-en".

Bordeldemerde.

Je trouve simplement bizarre d'avoir envie d'un mec chez moi, d'un enfant avec lui et en même temps du contraire, c'est-à-dire je sais pas quoi mais un truc qui ressemble à une soirée de potes dans mon studio d'Odéon avec pour seul désir commun le sommeil qui ne vient pas.

Non, hein, je suis pas prête pour le trip gestation hein ?

Je trouve cela un bien dur passage ce moment où tu sais que cet homme-là c'est celui que tu veux mais dans le même temps, pour imager, c'est comme si le coureur me précédent devait me passer le relais mais que je faisais tout pour qu'il prenne plus du temps sur le chemin (limite si je paye pas des zonards pour lui gâcher le chemin avec des clous ou des pneus histoire de gagner du temps), c'est terrible cette histoire de tic tac, si seulement j'avais pas le coeur artichaut, si seulement l'amour n'était pas au centre de ma vie, si seulement mon homme n'avait pas une petite fille de six ans que j'adore et qui m'adore, peut-être que ce serait plus simple, peut-être que j'en serais pas à me demander à quoi ma vie ressemblera quand j'aurai 40 ans .

PS : ce soir j'ai redécouvert mon disque dur et retomber des vidéos de moi moi et encore moi à 25 ans n'a pas aidé à la prise de tête ci-dessus. Limite si j'appelle pas ma dermato demain pour voir si y a pas moyen d'injecter un liquide bizarre aux coins de mes yeux pour m'aider à retrouver joie et sérénité (genre j'ai été une seule fois dans ce mood-là dans ma vie mouahaha, à 6 ans je faisais des fugues en vacances avec ma mère parce que je me sentais pas assez aimée, ça vous cadre le cassos hein)

Bref mon amour, t'inquiète je veux pas de môme, ne te fous pas la pression inutilement, j'ai juste besoin de savoir que je suis capable d'en avoir envie et crois-moi, on a bien deux ans devant nous pour que je digère cette information. Par ailleurs, je suis pas contre un chouette livre de Linda McCartney pour Noël ;)