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samedi, 25 décembre 2010
J'ai mangé Jesus et c'était bon
09:40 | Lien permanent | Commentaires (1)
vendredi, 24 décembre 2010
On se dit à demain avec...
les nouveaux patins à roulettes aux pieds, la Barbie secrétaire à la main et la gastro dans le ventre.
Joyeux Noël les amis !
16:20 | Lien permanent | Commentaires (0)
(Pardonnez-moi d'être aussi chiante en ce moment)
(moi il y a un an à la même époque, on ne peut qu'applaudir l'Homme qui aime cette romantique désoeuvrée depuis deux mois, si si il a beaucoup de mérite)
J'aime. Je ne travaille plus, les appartements en face de mon immeuble sont quasiment tous fermés, ils sont en route pour le réveillon en famille, je me mets en congé sans prévenir, j'ai hâte de voir mon cousin débarquer demain on fumera des pétards en écoutant Pavement, lui me parlera de la fille qu'il vient de quitter après six ans de vie commune, je lui parlerai de la vieille froussarde amoureuse en moi après deux mois de désir croissant pour l'original qui m'est (re)tombé sur le coin de la gueule, on s'empiffrera ce soir on rigolera, on aura la nuit et le jour pour reformer ce duo en noir et blanc shooté en 1990 et imprimé sur ce cadre accroché dans mon salon, ce soir j'avais une copine chez moi qui me racontait son couple dans le flou et moi en argumentant avec des comparaisons personnelles je réalisais que l'Original je commence à en tomber amoureuse. La sensation d'étouffement en en parlant s'amoindrit, renoncer aux autres lèvres aussi, ça reste présent mais je crois que je commence à l'aimer pour de bon et je me sens dans un sas avec une sortie de secours qui répète avec une voix sortie d'un ascenseur (lue chez Pizza Pute) : "Il ne faut pas avoir peur du bonheur, c'est seulement un bon moment à passer".
J'ai pas peur de l'amour; j'ai peur de vieillir. Mais comme je me sens fille à Lui quand il est près de moi, j'ai de moins en moins ce sentiment de corde au cou, je me sens juste bien, aimée, vraiment aimée (comme peut-être jamais je ne l'ai été). Je me demande juste si j'arriverai à clairement analyser la chose un jour, moi aussi je suis dans le flou cette nuit. Mais un beau flou. ça fiche la trouille, ce genre de rencontre, bordel je sais pas faire. Enfin si un peu. On verra, c'est ce qu'on dit je crois.
TWIN SHADOW - Forget
MY OLD BRITTLE BONES - Dreamend
mercredi, 22 décembre 2010
Woody Allen "Sounds from a town I love"
C'est notre dernière soirée ensemble avant le 31, il part en vacances avec sa fille et ses frères, et moi j'attends impatiemment mon cousin, une semaine où je vais prendre le temps de répondre aux commentaires de mon blog et de besnob, je vais dire à Moe comme sa playlist m'a fait sourire et incliner la tête, prendre le temps d'appeler les copines et de les voir se bourrer la gueule en trinquant à 2011 dans tes fesses, et puis quoi, voilà, la vie normale recommence demain, et puis cette vidéo, on aurait dû faire la même à Paris mais on doit manquer d'imagination.
J'ai les dents de sagesse en haut qui pincent ma joue, je crois que le look Elephantman est pour janvier.
Je vous laisse je vais faire caca en demandant à mon mec d'écouter les résultats du foot avec mon casque sur mon iphone dans la salle de bains en insistant bien sur l'obligation qu'il a de laisser le robinet d'eau ouvert, le plouf du caca va encore mais un petit gaz qui s'échappe je ne suis pas prête non.
bonne nuit !
23:44 | Lien permanent | Commentaires (3)
lundi, 20 décembre 2010
A part la santé de mon compte, toujours pas de bémol
Dans un des placards de la maison est rangé un grand sac blanc scotché par les soins de mon chéri qui sait pertinemment que je passe et repasse devant les portes avec l'envie de l'ouvrir, de soupeser le sac pour deviner quels sont ces trois présents qui titillent mon imagination. Je sais qu'il y un truc acheté lors d'une vente à Drouot, "très mignon" et que je garderai longtemps. Une boîte à bijoux, un bijou, un tableau, un miroir, un chien empaillé, qu'est-ce qu'il y a dans ce sac ? Je n'ouvrirai pas le placard avant le 24 en rentrant après minuit, je pousserai sans doute même le plaisir masochiste jusqu'au lendemain matin, parce que j'aime bien ça, me réveiller à l'aube comme par magie (je me lève pas avant 9h en temps normal, oui c'est beau d'être freelance) et ouvrir les paquets. Et comme ça fait longtemps qu'on ne m'a pas fait de vrais cadeaux pour Noël, j'attendrai. Le Noël de mes 30 ans sent bon. Et même si je me cacherai aux toilettes le 24 quand je ne verrai pas mon chien arriver et porter sa gueule dégoulinante de bave sur mes genoux au moment où ma mère apportera le saumon, la dinde, le foie gras et ce pain chaud, ce sera quand même bien. Et puis il y aura ce chat sur mes genoux, ce n'est pas pareil mais ça fait du bien d'avoir un animal qui me demande de l'attention. Ca miaule, ça attrape les décos dans le sapin et ça me fait râler, ça pète aussi sur mes genoux, ça dort avec moi dans le lit et c'est jaloux quand un homme m'embrasse, oui parfois ça me rappelle un peu mon chien, un peu.
Le sapin est dans le salon, je prépare des plats pendant qu'il démonte des meubles pour les ranger à la cave (depuis j'ai l'impression de vivre dans une salle de danse), on décore l'arbre de sucres d'orge en écoutant l'album de Noël de Phil Spector
- je vous le recommande si vous voulez la carte postale :
Christmas gift for you from Phil Spector -
, ça ressemble à une comédie romantique de fêtes de fin d'année avec Hugh Grant, on fait l'amour on se dit je t'aime, on regarde le foot dans un bar près de chez moi et il me laisse lui foutre la honte en commentant le look de la veuve Dreyfus et le sex appeal de "Claudio" Puel, on profite parce que c'est rare, un hiver aussi douillet. Et sous la neige, cerise sur la bûche.
Je fais même des voeux, c'est dire si je suis guimauve. Que Laetitia chope son collègue aux beaux yeux comme dans Love Actually (film que j'exècre, mais que je re-regarderai parce que mon chéri au coeur un peuvachement grenadine aime ce navet pour midinettes), que le réseau routier français cesse de nous séparer ma Charl et moi parce que je la veux chez moi avec le sapin, une bonne bouteille et dix mille choses à nous raconter depuis qu'elle a quitté Paris pour Lyon, que ma mère arrête de croire que je ne suis pas foutue de garder un mec (et qu'elle arrête de dire qu'il ne pense qu'à me refourguer son chat), que mon père aime mon chéri si un jour je le lui présente (dans un an, hein, faut d'abord voir si ma mère aurait pas raison sur les bords), que ce chat soit bien la réincarnation de mon chien (oh, laissez-moi chanter Shalom aleichem comme une Camille Claudel dans les eaux encore quelques semaines), que je reste heureuse encore un moment. C'est vrai quoi, à Noël ça fera deux mois que je suis officiellement en couple, MAZEL TOV LES ENFANTS !
Sinon j'ai la diarrhée deux jours par semaine en moyenne depuis le froid, vous voyez on a au moins ça en commun. Ca et les chocolats que je m'enfile honteusement sur le canapé en me disant que c'est Noël quoi... Il est loin Dukan le tyran.
(J'avais oublié que je pouvais être aussi coquine aussi, enfin je suis simplement hyper à l'aise avec lui. Plaisir décuplé, je jouis que j'en peux plus, et les cystites se font plus rares. J'hésite à lui sortir la guêpière, ma perruque blonde au carré et le haut de forme pour un 5 à 7 cabaret à l'étude. Mmm, l'esprit de Noël, je suis la mère Noël traînée à ses heures perdues, je suis insatiable la vie est belle. JE LE FERAI PAS, LA PUTE HONGROISE JE LA RÉSERVE POUR LE L'APRÈS-DIVORCE.)
Always remember me, Ian Brown
PS : Parce que Charl me l'a dédicacée sur facebook, que mon midinette l'aimera et puis parce que j'aime bien puer l'amour au point d'irriter mes amis, hop !
jeudi, 16 décembre 2010
Trente ans, le déni et tout ce qui (nous) trahit
© Robert Mapplethorpe
Taddéï a les cheveux qui blanchissent sur le dessus. Je commence à le trouver ridicule avec ses thèmes vus, revus, lui et sa cravate nouée comme cette fille qui après l'avoir embrassée m'avait proposée de rentrer avec elle (j'avais bien fait de rester au Paris Paris à cette époque car j'allais rencontrer le targui deux heures plus tard, d'ailleurs je vous invite à aller rire, allez le voir au Jamel Comedy Club, Redouanne Harjane, je pourrais décrire son show comme le pic de l'absurde qui rencontre Beckett qui rencontre un saoulard dans un piano-bar mais ce serait tellement réducteur que je ne m'y oserais pas).
Je peux pas brouter le minou d'une fille qui s'habille comme un homme, non moi là je préfère vraiment jouir en harmonie avec ce garçon sur lequel, femme ondoyante, je chuchote et crie je t'aime à mesure que son sexe raide, tendu, fort et à moi me révèle.
Lui, il peut me parler de la mère de son enfant sans que jamais je ne pense qu'il l'aime encore, l'histoire du mauvais deuil n'est plus en ma mémoire.
Son chaton de cinq mois vit chez moi depuis mercredi midi et tout en pleurant mon chien (encore), je m'émeus de cette boule noire qui dort sur mon gros nichon gauche et alors je sais que je serai, saurai être une bonne maman un jour, not now dit-on (on parle souvent en anglais et désarmée je ris de mes fautes, en tout cas les fautes à gros nichons et yeux amande ça passe très bien merci dieu merci maman). Extrême plaisir dangereux en le laissant jouir en lunaison, en moi, en cette petite alcôve dont je me demande encore si son plaisir est commandé par le plaisir ou le cérébral ou par les deux et dans ce cas à combien de pourcentages parce que moi quand il jouit en moi alors oui très fort je presse ses fesses contre mon sexe pour que l'union soit éternelle. (Lui au lycée français à Londres et moi à Pollès l'école des sous-doués, même si je me démerde en anglais j'ai quand même un gros point d'interrogation sur mes aspirations new-yorkaises quand on se "text".)
Il y a ma mère, qui tente de savoir au fil des communications téléphoniques qui vont décroissantes, qui est ce garçon qui est capable de me faire prendre le RER, de quoi peut-il être bien fait celui chez qui je prends mes aises, un homme à chat cela est-il possible, moi en banlieue et lui qui joue la cérémonie à Drouot, oui hein maman, qui est ce garçon dont je t'ai confié il y a un mois que je ne l'aimais pas mais que c'était chouette ?
Un seul problème si je dois en trouver un : j'ai envie, on a envie, de nouveau, ensemble. Je n'ai plus la tête au travail, je ne raconte plus rien aux copines ou alors si parce que réunion au sommet mais même là je ne dis finalement rien de ce que je vis de ce que je ressens de comment je vois attendrie cette mascarade qui n'en est plus une, j'ai ce chaton que j'appelle mon bébé et qui, né un mois après la mort de mon chien, me fait redevenir tendre, et puis il y a New York, mais aussi Londres, ces projets pensés célibaire qui prennent une autre tournure à deux. Londres, pourquoi pas ? Ou New York, mais seule. Tain...
Il y a tous ces gens qu'on voit vieillir en oubliant qu'on vieillit avec eux, et puis il y a moi. Trente ans, l'amour, les promesses faites à soi et la vie qui nous amène souvent là où on n'avait pas encore imaginé être. C'est tellement dur de choisir que pour l'instant je préfère vivre mon histoire comme j'écouterais une chanson en boucle jusqu'à écoeurement.
Ignorant boy, beautiful girl, LONEY DEAR
03:31 | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : loney dear, ignorant boy beautiful girl, redouanne harjane, love etc, courir à trente ans
vendredi, 10 décembre 2010
CHAPTERHOUSE
Quand même je sais bien que je suis déjà du côté des vieux cons en disant ça, mais qu'est-ce que c'était bien les années 90-93 côté indie...
J'avais perdu depuis quelques mois le besoin de sortir avec mon casque sur les oreilles, c'est reparti avec John Barry (cherchez Charlie, oui c'est lui), Chapterhouse, Primal Scream et confrères. Barry c'est parce qu'après m'être droguée des années à la version "We have all the time in the world" des Bloody Valentine, j'écoute désormais l'originale à cause du type collant qui squatte la maison ce soir (mais je l'aime bien, je lui ai même fait la popote encore - oui bon patates lardons et plein de thym et d'ail pour faire genre ma cuisine sent bon la cuisine de femme qui s'y connaît), je m'énerve à m'enfermer dans mon petit couple sur son nuage, je vois plus personne ou presque, vivement qu'on arrive à la routine sévère).
Bref, CHAPTERHOUSE ! (et n'allez surtout pas voir la gueule qu'ils ont maintenant, ça fait peur)
CHAPTERHOUSE - Mesmerise (allez voir le clip, je le trouve sympa, enfin ça se prenait pas trop la tête, et comme dirait Henry, leur tort était d'avoir des gueules d'anges les pauvres - et paradoxalement, aujourd'hui ça marcherait des gueules de versaillais de ce genre)
Sinon hier, concert de Thomas Dybdahl à la Maroquinerie : parfait.
Des instants de grace, du Elvis en lui doucement, du blues de la pop et un peu de rock, les nouveaux morceaux sont inégaux mais deux chansons sur les 4/5 jouées qui m'ont portée loin (et je crois que le petard de Laeti ne faisait alors plus trop effet; si tu étais au bar à un moment et que t'as vu deux filles hilares incapables d'aligner deux mots tellement elles riaient comme des ados, c'étaient nous !). Thomas, ton petit ventre et ton cul un peu large, je les fais miens quand tu veux. Enfin quand j'aurais arrêté de cuisiner des patates avec amour.
lundi, 06 décembre 2010
Je serais donc une femme sexuellement affirmée, autoritaire et imbue d'elle-même...
4/ Elle a les jambes enroulées ?
C’est la position qu’une femme adopte quand elle est prête à s’accoupler. Un signal féminin très puissant pour attirer le mâle. Joseph Messinger met cependant en garde: «La jambe boa gauche trahit la femme possessive ou jalouse. La jambe boa droite (C'EST MOI ÇA) révèle une femme auoritaire, qui se comportera en prédatrice sensuelle pour capturer l’homme de sa vie dans son cocon avant de prendre définitivement le pouvoir au sein du couple». Vous voilà prévenus!
Les garçons, si vous avez quelques minutes à perdre, allez lire ce post, vous pourriez bien apprendre que votre dernière conquête est une castratrice ou une pauvre petite chose qui ne demande qu'à être protégée et soumise...
Si vous avez la flemme, voici un copier-coller :
LA TETE: POURQUOI MARILYN MONROE EST UN SEX SYMBOL
1/ Elle a les lèvres entrouvertes?
Elle mimique l’orgasme en vous regardant? La bouche entrouverte, les paupières baissées, le regard en coin… sont autant de signaux explicitement sexuels, faits pour réveiller la sex-machine en vous (vous, le mâle).
2/ Elle penche légèrement la tête en vous regardant?
«Charles Darwin fut l’un des premiers à remarquer que les hommes, comme les animaux (notamment les chiens) inclinent la tête sur le côté quand quelque chose les intéresse». Pour Allan Pease, la tête penchée —position préférée de Marilyn Monroe— est une «attitude soumise» qui réveille chez le mâle un immédiat désir de protection… Les femmes qui veulent plaire —comme si elle désiraient être embrassées dans le cou— exposent donc cette zone vulnérable de leur gorge à votre appétit carnassier.
3/ Elle appuie sa bouche contre le dos de sa main?
La paume tournée vers vous, dans un geste symbolique d’effroi et de protection, elle mime le choc d’une gifle symbolique… «Dans le registre de la séduction, cette séquence gestuelle est prédictive d’un coup de cœur ou de foudre», explique Joseph Messinger, auteur du Petit Décodeur gestuel.
LES BRAS: PLUS RECEPTIVE SEXUELLEMENT?
1/ Vous voyez l’intérieur de son bras?
En Occident, les femmes ont tendance à tourner l’intérieur de leur bras vers les hommes qui les attirent, exposant au regard la saignée du coude, une partie tendre de l’anatomie… un peu comme les chiens qui exposent leur gorge au mâle dominant, en signe de soumission.
En revanche, elles tournent l’os du coude vers les hommes qu’elles trouvent agressifs ou déplaisants. Quand une femme protège l’intérieur de son bras de votre regard (votre regard de mâle), c’est un peu comme si elle voulait protéger son intimité.
2/ Elle croise les bras devant sa poitrine?
C’est une attitude universelle de protection. Si vous parlez à une femme dans cette position de défense, votre discours ne passera pas. Il faut la forcer à ouvrir les bras et son esprit, automatiquement, s’ouvrira lui aussi: offrez-lui à boire, demandez-lui du feu, ou un stylo ou n’importe quoi qui l’oblige à décroiser les bras et à sortir de sa coquille. Tant qu’elle n’aura pas la posture réceptive (bras ouverts), inutile de lui conter fleurette.
LES MAINS: PAUMES D’AMOUR
1/ Elle a le poignet relâché?
Les mains sont bien plus sincères que les paroles. «Placées presque toujours en évidence devant le corps, les mains trahissent nos émotions», explique Allan Pease qui ajoute: «Il existe plus de connexions nerveuses entre la main et le cerveau qu’avec toute autre partie du corps». Traduction: les signaux des mains sont à la fois très visibles et très importants. Regardez les mains d’une femme, et vous en saurez long sur elle. Signe flagrant de parade sexuelle: quand la femme a le poignet relaché, presque cassé comme une aile de petit oiseau, c’est un moyen très efficace de vous exciter. Elle joue la pauvre chose fragile, soumise, docile qui a besoin de se faire empoigner par un mâle viril: «Oh ouiiiiii… Prends-moi en main».
2/ Elle serre ses mains en vous écoutant?
Attention danger: même si elle sourit et qu’elle fait semblant de vous écouter attentivement, ses mains serrées la trahissent. Elle est préoccupée ou contrariée… Elle veut le cacher, mais plus ses mains sont serrées, plus elle dissimule une forte contrariété. Qu’a-t-elle sur le cœur?
3/ Elle pose son menton sur ses mains en vous regardant?
Bingo, vous avez fait une touche ! Elle veut vous séduire, vous flatter, vous faire craquer… Elle présente à votre regard l’arrondi de son visage, offert comme sur un plateau. C’est un signe de séduction non-équivoque.
4/ Elle a ses mains dans ses poches, avec les pouces sortis?
Si elle passe ses pouces dans sa ceinture, en évidence, ou les fait sortir de ses poches, pointés : elle trahit son sentiment de supériorité et sa grande liberté sexuelle. Elle vous regarde de haut, un peu comme ces hommes qui plastronnent avec les pouces passés dans leurs bretelles. Les pouces apparents sont typiques des personnes confiantes et autoritaires, voire imbues d’elles-mêmes, qui ont la sensation qu’elles vont pouvoir vous séduire facilement. Un excellent signe… si vous aimez les femmes sexuellement affirmées.
4/ Elle a un doigt levé devant la bouche
Elle vous écoute, tout en faisant le signe «chut» avec son doigt? Signal d’alerte: ce geste signifie qu’elle vous cache quelque chose. Elle veut taire une pensée mais son doigt la trahit. «Ce geste signifie l’interdiction d’exprimer ce qu’on ressent» indique Allan Pease.
LES YEUX: MYDRIASE ARDENTE OU MYOSIS GLAÇON ?
1/ Elle a les pupilles dilatées ?
Les pupilles se dilatent à la moindre excitation et se contractent à la moindre contrariété —sous l’effet de la colère ou d’une émotion négative. Quand une femme vous sourit, regardez ses pupilles: si elle a les «yeux noirs», le regard humide et la pupille sensuellement dilatée (profil mydriase, c’est à dire hédoniste), c’est que vous l’intéressez. Si elle a le «regard de serpent», un œil clair, avec une petite pupille (profil myosis, c’est à dire psychorigide), c’est qu’elle vous est hostile. Son sourire est une pure façade. Ses yeux restent froids? Elle ne vous désire pas.
2/ Elle sourit et hausse les sourcils en vous voyant?
Hausser les sourcils est une mimique inconsciente, mais aussi le signe universel d’une «reconnaissance amicale»: quand on rencontre un ami ou un visage connu dans la rue, on ne peut pas s’empêcher de hausser les sourcils une fraction de seconde. Comme si on lui faisait coucou. C’est une manière de se faire reconnaître et aimer. Si une femme sourit et hausse les sourcils en vous voyant: c’est une invitation.
3/ Elle sourit seulement avec la bouche?
Elle simule la sympathie. Pour distinguer le faux du vrai sourire, regardez si le bord de ses yeux se plisse. Si des petites rides ou des pattes d’oies apparaissent, c’est un sourire spontané, authentique. Sinon, c’est un sourire feint, un masque artificiel, dénué de plaisir. Autre indice: le sourire mensonger est souvent plus accentué à gauche de la bouche. Le vrai sourire, lui, est symétrique.
LES JAMBES: PRENEZ GARDE AUX FEMMES-BOA
1/ Elle croise les jambes dans votre direction?
Position très «sexy», affirment les psychologues occidentaux: elle vous fait du pied. Surtout si elle croise et décroise les jambes souvent, comme pour vous forcer à regarder sa culotte… Certains adeptes du langage corporel émettent toutefois une distinction: si elle croise les jambes dans une direction opposée à la votre, cela peut signifier exactement le contraire du désir. La femme, disent-ils, cherche alors une issue de secours. A les en croire, la femme croise toujours les jambes dans la direction de l’homme qui lui plaît… ou de l’endroit où elle voudrait être (ailleurs, par exemple).
2/ Elle croise les chevilles face à vous?
C’est comme si elle se mordait les lèvres. Quand une femme croise les chevilles, elle «verrouille» sa position, interposant entre vous deux un signe manifeste de fermeture (selon les pays, toujours). Elle rejette vos opinions, vos désirs, vos invites. Si, en plus de croiser les chevilles elle les replie sous son siège, dans un mouvement de repli en arrière, cela accentue encore son expression de malaise.
3/ Elle a un pied caché derrière une jambe?
Elle est intimidée et cherche à se donner de l’assurance en adoptant une position faussement détendue. Mettez-la à l’aise si vous voulez avancer vos pions. Tant qu’elle sera dans cette position, elle restera nerveuse et peu disponible.
4/ Elle a les jambes enroulées ?
C’est la position qu’une femme adopte quand elle est prête à s’accoupler. Un signal féminin très puissant pour attirer le mâle. Joseph Messinger met cependant en garde: «La jambe boa gauche trahit la femme possessive ou jalouse. La jambe boa droite révèle une femme auoritaire, qui se comportera en prédatrice sensuelle pour capturer l’homme de sa vie dans son cocon avant de prendre définitivement le pouvoir au sein du couple». Vous voilà prévenus!
5/ Elle balance son escarpin au bout de son pied?
Si elle balance rythmiquement son escarpin, symbole érotique puissant (la chaussure est comme un vagin, le pied comme un phallus), le talon à demi enfilé dedans, la plante du pied sortant suggestivement par à-coups, c’est qu’elle aimerait faire l’amour avec vous (affirme Allan Pease).
6/ Elle a les jambes ouvertes?
Si elle est en pantalon et les jambes écartées, c’est signe de disponibilité mentale. Elle aimerait mieux vous connaître. Si elle est en mini-jupe et les jambes écartées, c’est signe d’excitation sexuelle. Elle vous montre le chemin. Message en clair: «Vas-y, prends-moi comme une bête».
CINQ INDICES POUR SAVOIR SI ELLE MENT
1/ Elle avale souvent sa salive
Le corps émet souvent des signaux contradictoires avec le discours d’une personne. Si elle rougit, transpire, avale souvent sa salive, cligne fréquemment de l’œil ou a des petits tics nerveux, c’est qu’elle se sent en faute. Mais ces signes sont difficiles à détecter (à moins d’être au milieu d’une pièce vide, sous un spot de lumière éclatant… comme chez les flics). Voici donc d’autres indices —plus visibles et facilement décodables— pour savoir si elle vous ment quand vous lui demandez : «Suis-je le seul et unique homme de ta vie?».
2/ Elle porte souvent la main à son visage
Le neurologue Alan Hirsch et le psychiatre Charles Wolf ont analysé le témoignage de Bill Clinton devant le grand Jury sur ses relations avec Monica Lewinsky. Ils ont découvert que quand Clinton mentait, il portait la main à son nez —un geste répété toutes les 4 minutes, et qu’il a esquissé à 26 reprises! Chez les femmes, c’est la même chose: votre femme porte souvent la main à son nez ? Ou elle se le gratte nerveusement? Elle ment.
3/ Elle tousse en vous répondant.
Elle porte la main à la bouche, tousse et dit «Oui», tout en gardant le poing fermé devant la bouche… Elle ment. Les petites filles mettent souvent deux mains devant leur bouche comme pour dénoncer l’affreux mensonge qu’elles viennent de sortir. Devenues plus grandes, elles mettent un doigt sur la lèvre inférieure, comme si elles étaient prises en faute. Adultes, il leur restera toujours le réflexe de bloquer les mots trompeurs.
4/ Elle détourne le regard
D’après une recherche menée en laboratoire par Allan Pease, 30% des menteurs détournent constamment les yeux. Si elle se touche une paupière, ou se frotte l’œil, en répondant, cela lui permet d’éluder votre regard… Elle détourne subrepticement l’attention. Parfois même, elle regarde ailleurs en se caressant le lobe de l’oreille? Elle ment. Ou en se grattant le cou? Elle ment.
5/ Elle sourit peu
Il est très difficile de sourire quand on se sent en faute. Si elle a passé une nuit dehors et qu’elle vous sert une longue explication, pleine de détails criants de vérité, ne vous laissez pas embobiner: regardez son visage. Elle sourit beaucoup? C’est OK. Elle ne sourit pas? Elle ment. Elle sourit la bouche fermée, les lèvres pincées, les dents serrées? Elle a quelque chose à cacher.
CINQ INDICES POUR SAVOIR SI VOUS LUI PLAISEZ
1/ Elle fume en exposant l’intérieur du poignet
La cigarette est à 80% un accessoire sexuel chez les femmes. Elles la fument comme s’il s’agissait d’un sexe et la brandissent généralement pour se mettre en valeur, le poignet (partie érotique) dirigée dans votre direction. Si votre «cible» rejette la fumée vers le haut, elle vous met au défi d’assurer au lit. C’est signe d’assurance et, souvent, ça veut dire qu’elle a pris une décision vous concernant: elle va coucher avec vous. (A l’inverse, rejeter la fumée vers le bas dénote une attitude renfermée et repliée. Elle n’a pas envie de vous.)
2/ Elle se tient exactement face à vous
Une femme qui vous fait des avances monopolisera toute votre attention: elle se mettra en face-à-face, pour vous empêcher de regarder ailleurs et pour capter votre regard au maximum. Plus elle vous regardera, plus elle ensorcellera. Et elle le sait. Pour vous subjuguer, elle se tiendra également très proche de votre corps, à une distance inférieur à 46 cm: elle entrera dans votre «zone intime», c’est-à-dire à portée de main.
3/ Elle fait tourner sa bague
Elle caresse sa flûte de champagne, son stylo, son portable? Elle retire sa bague et la remet, en faisant coulisser l’anneau sur son doigt? Tous les gestes de va-et-vient trahissent ses pensées secrètes. Elle fait l’amour symboliquement avec toutes sortes d’objets, parce qu’elle est en manque. Et si jamais c’est avec VOTRE téléphone portable qu’elle joue...
5/ Elle pose son sac entre vous
Le sac à main est un objet très personnel et si elle le met près de vous, c’est qu’elle vous fait confiance. Symboliquement, elle vous autorise à en regarder le contenu, comme si elle se déshabillait devant vous. Si jamais elle vous demande de l’ouvrir et d’y prendre un objet, c’est signe d’une intimité très grande. Elle vous invite à entrer en elle.
A QUOI PENSE-T-ELLE?
Grindler et Bandler, deux psychologues américains pionniers de la PNL (Programmation neuro-linguistique) ont établi qu’il existait un lien direct entre les mouvements de yeux et les souvenirs… Si vous demandez à votre femme : «Qu’as-tu fait hier soir?», observez la direction de son regard, et vous saurez à quoi elle pense.
1/ Elle regarde vers le bas, à droite?
Elle se souvient d’une émotion. Les yeux sont baissés vers l’intime. Elle va vous parler d’affect.
2/ Elle regarde vers le bas, à gauche?
Elle se parle à elle-même. Les yeux sont baissés vers un monologue intérieur (il se peut qu’elle vous mente, et qu’elle se concentre sur le mensonge qu’elle va vous sortir)
3/ Elle regarde vers le haut?
Elle se souvient de quelque chose qu’elle a vu. Les yeux sont levés vers une image. Lever les yeux l’aide à se rappeler des faits réels. Elle va vous dire la vérité.
4/ Elle regarde vers le côté et sa tête se penche comme pour écouter ?
Elle se souvient d’un son (des paroles ou une musique).
PS : Oui oui, je vais me décider à refaire ma colonne de disques à droite... patience.
14:01 | Lien permanent | Commentaires (6) | Tags : langage corporer, nan goldin, decoder gestuelle, soumise ou dominatrice, les 400 culs
dimanche, 05 décembre 2010
Sex tape eva longoria (envie de tag frais et inutile comme tous les autres)
Des choses, comme ça, dont je ne me lasse pas...
Quand le chanteur de Pavement entonne dans mes oreilles "but no one will dance with us" sur We Dance
Quand un homme me fait crier lorsque son sexe arrive à me décérébrer
Quand un homme arrive à me faire rester chez lui de mon plein gré (et alors j'y reste quatre jours, avec mon Macbook et son chaton qui dort sur mon sein droit, sa petite tête qui s'alourdit à mesure que Morphée le séduit, ses petits bruits de bébé qu'il émet alors, mince c'est mignon je me sens comme une nana aux seins de vache laitière, loin de tout et sereine sur son fauteuil années 50)
Quand je cuisine un truc et que ça plaît : le pot-au-feu jeudi pour lui (ouais je sais appelez-moi maman) et la tarte épinards-saumon ce soir pour les copines, c'est moi qui l'ai fait, avec un peu plus de sex-appeal que Valérie Lemercier j'espère (passées les 90's je la trouve pas trop mal la meuf à frites)
Quand je m'éclipse de la soirée pour une séquence gore diarrhréique
Quand ils appellent Taxi G7 et que samedi nuit aucun véhicule n'est disponible avant 2h et qu'on se finit le vin devant le Téléthon en crachant sur Nagui et Sophie Devant-enfile-moi-bien
Quand on me fait réécouter Urban Cookie Collective et que je finis bourrée dans la rue la nuit à chanter en grave puis en aigu "i got the key, i got the secret" et je me prends grave pour la chanteuse hype du quartier, la misère heureuse je te jure
Quand je parle de mon nouveau mec à mes copines et que je suis abasourdie par leurs éloges à son égard
Quand je constate à quel point je dis tout et son contraire
Carpe diem, le vinyle de Modern Guy qui tourne au loin sur la platine, son écharpe avec son odeur cachée près de mon coussin, et puis moi, grosse conne qui vit comme une histoire d'amour en ayant l'impression d'être dans le déni parce qu'à trente ans, elle veut pas dire, mais ça fout grave les boules, d'être de nouveau aussi bien à deux. MAIS J'AURAI NI ANIMAL DOMESTIQUE NI BÉBÉ DANS L'ANNÉE, QU'ON SE LE DISE! Et si je veux embrasser un étron sur la route, je me gênerais pas : hors de question que la guimauve prenne le dessus, je suis libre d'être cruelle doucement voire pire, merde laissez-moi au moins ça... En attendant, ce soir je dormirai avec son écharpe, et peut-être sainte Rita.
Je suis bien avec lui comme rarement j'ai été avec un homme et une petite voix dans ma tête me dit d'aller tout foutre en l'air, je suis terrorisée. Si on m'avait dit qu'un jour j'aurais trente ans je me serais sauvée sur l'île des rock stars décédées.
(ça m'énerve un peu que mes amies l'adorent et le préfèrent à mes/mon ex, qu'elles trouvent malsain(s). Pourtant c'est vrai.)
Sinon pour les trucs de la vraie vie, ma voisine du dessous je me la mets dans la poche, je suis à -800 euros et ça me file la gerbe quand j'y pense en regardant Taddéï poser des questions bateau à ses invités bateau bons clients, j'ai arrêté mon régime depuis que je sors avec Satan et comme ça fait déjà un mois et demi autant vous dire que j'ai pas besoin d'être enceinte pour ressembler à une vache laitière, je cherche encore à savoir comment les nanas en couple restent impec' non-stop côté repousse, j'ai des nausées qui ne passent pas même avec le traitement pour la gastrite, je suis allée chez l'ophtalmo pour un check-up et je suis toujours astigmate avec une vue qui flanche because tu vois tu vieillis et regarder l'écran toute la journée hormis te rendre débile (parce que tu passes la moitié du temps à lire des conneries d'articles en Une de Yahoo et Mixbeat) ça te fait juste perdre un chouïa de crédibilité quand tu lis A G Z sur son panneau à la con-pas-si-con, j'en peux plus de payer des factures en ce moment ça me déprime le temps de signer le chèque et de refermer le stylo Bic pour repenser à comment je vais bien pouvoir dorer les angles de ma vie, ma mère vient fouiller enfin heu ranger mon appart quand je m'absente à Brighton ou chez mon mec et j'espère vraiment qu'elle n'est pas tombée sur la boîte du test parce que bon je voudrais pas qu'elle pense que je suis enceinte et que je suis rien qu'une fille qui fait que baiser sans capote ni pilule, tous les jours j'me dis demain je me remets au régime et le matin quand je me lève pour monter le chauffage avant de retourner au lit et ben j'me dis qu'avec ce truc glacial qui rend mes extrémités gelées faudrait pas songer à me foutre sous protéines only parce que merde quoi faut pas déconner j'ai un mec qui m'aime avec mes kilos en trop profitons-en encore deux jours et les deux jours se répètent sans fin je vous avoue que parfois j'ai un peu peur de finir quinqua grosse comme Loana, j'ai remarqué que depuis que je suis "occupée" par un homme tous mes amis mâles m'abandonnent : plus de mails, plus de sms, plus d'appels, plus de soirées qui débordent en kissons-nous le temps d'une danse c'est nul non ? Ah non l'oreillette amie me dit que non c'est normal, qu'il faut juste que j'aprenne à vivre avec des mots comme engagement fidélité et confiance en moi wow punaise j'ai des fuites urinaires en les mémorisant ! ;) just kidding honey
Bref.
. Prochain post quand j'aurai retrouvé la colère ou un morceau nouveau qui vaut deux-trois calories en moins. C'est pas un mythe : plus tu baises, moins t'es réactive. Mon cerveau s'endort, ma mauvaise foi avec : je veux retrouver ma hargne ! (tout en gardant la vie sexuelle et la tendresse que ce drôle d'animal rare m'offre, est-ce possible ?...)
Excusez-moi pour le son, faut savoir que depuis mon adolescence j'ai développé comme comme une sorte d'obsession à la manière des fans de Take That en 95 pour Fame, son film, sa série, sa partition, ses chansons, tout ça quoi, alors m'en voulez pas de vous faire chier avec Never Alone, la chorale de l'école et moi qui chante là dans mon salon seule-tout complètement immergée je suis là dans la chorale je suis noire je viens de Brooklyn on est en 83 j'ai un ghetto blaster et des guêtres bleu vertes dans mon casier, j'ai pas le temps de m'attarder on m'attend à la cantoche pour une chanson improvisée trop genre cool ouais je suis là et pas toi kiffe kiffe ma vie de chanteuse danseuse comédienne performer quoi.
Never alone, Fame cast
(pour ceux qui se demanderaient pourquoi cette photo, c'était à Brighton il y a 2/3 semaines et depuis à chaque fois que je fais l'amour quand je ferme les yeux je suis à Brighton, on y retournera, et puis c'est tout, c'était 'achement bien, c'était même parfait ouaip : hey J. ! on y retourne quand bordel d'egg&cress M&S ?!)
03:57 | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : brighton, never alone fame, diarrhée le samedi, muffin le dimanche, sex tape eva longoria
