Made in Rive droite

Pas de petits mots idiots depuis mercredi, les absences se font plus longues qu'auparavant et même les post-it sont boudés, alors comme le mari dans la pub Kellog's : mais qu'y a-t-il de nouveau dans sa vie ?! A vrai dire, rien. Seulement quelques laborieuses activités qui demandent temps et oisiveté (genre). Le temps de mourir et de vivre, ça dépend des nuits. En ce moment, les présentations presse sont partout et très franchement, il m'arrive de penser que je me plairais en province (ou alors dans une maison de ville avec un grand jardin dans le VIeme mais ça c'est pas pour tout de suite), dans une maison face à la mer, avec un bébé, un homme et le mal léger de Paris. Il faut dire que j'enchaîne ces temps-ci les rêves liés à la maternité...

Une nuit, je me promène avec une poupée (qui ressemble à un garçonnet d'une soixantaine de centimètres) qui parle et marche, je l'aide à uriner debout dans des toilettes à la turque.

Une autre fois, je suis avec ma mère en Suisse, invitée à un grand mariage où je n'ai pas la sensation d'y avoir été conviée. Ma mère me répète sur un ton très dur que cet homme fréquente des prostituées, qu'il n'a rien d'un bon compagnon, bref je pense à ce moment-là qu'elle me parle d'un ancien amour, un connard de la pire espèce. C'est alors que cachée derrière des buissons je découvre le marié en question, et une femme du genre candide en robe à carreaux. Le choc, je ne m'attendais pas à le voir lui se marier (quoi ? c'est pas moi la mariée ?!!). Réveil en larmes, petite sotte de Jen.

Cette nuit, on atteint le summum du rêve oedipien. J'enrage de ne pas être enceinte. Comme une môme je crie, je hurle à qui veut l'entendre que c'est injuste. Brusquement  je vois mon père sur son canapé s'empifrant de caramels (il les adore)... enceint. Limite à terme. Apparemment, on s'est arrangé pour qu'il porte mon enfant car je ne suis pas en mesure de le porter moi-même. Soudain, lui qui n'a jamais fumé dans la vie s'allume une cigarette, toujours allongé sur le canapé. Je me lève, hurle comme une folle, le traite de tous les noms, comment ose-t-il faire ça, arrête arrête tout de suite... Il s'esclaffe de rire. Et retire un coussin caché sous son tee-shirt noir. comme dans une série AB, je suis seule, debout, tends les bras vers le ciel et dit tout haut : "Mais ? Evidemment, les hommes ne peuvent pas être enceints !". Je me réfugie sur le canapé comme un chien malheureux et là mon père me demande, plus sérieusement : "Tu veux vraiment un enfant alors ?!" (aucun sous-entendu incestueux, mon père semble juste entendre pour la première fois dans sa vie que je suis une femme, que j'ai envie d'un homme, d'une famille.) Je réponds oui, abattue devant tant d'incompréhension. Et je me réveille. Il faut savoir que ça fait presque deux mois que mon père et moi ne nous parlons plus, mais quand même, de là à le faire porter mon enfant (où était-ce peut-être moi cet enfant)... Mes rêves m'effraient sur ma condition de femme indépendante. Sourire. (En toute franchise, ce matin, en recomposant le rêve et en voulant chercher mille un sens, j'ai été terrifiée à l'idée que je puisse être stérile.)

Changeons de sujet, j'en ai ma claque des enfants qui tombent du ventre de mon père.

Le désastre du week-end donc.

Drame capillaire.

J'étais rousse depuis quelques mois, un choix malin puisque tout le monde me trouvais ravissante avec cette couleur. OK, sauf que j'en ai marre de ressembler à Bree van de Kamp version Converse et décoiffée. Je me rends malgré tout chez le coupe-tiff pour faire les racines. C'était sans compter E*** la coloriste qui me sort que j'ai un visage qu'elle définit de printemps dans sa culture colorimétrique de mes genoux. Je gobe tout, comme une conne. Moi qui emmerde le peuple avec mes envies de blond depuis des années, la voilà qui me sort qu'un blond miel m'irait à la perfection. Je montre mon étonnement, lui précisant qu'à chaque fois que j'ai été décidé à sauter le pas, les coloristes refusaient d'aller dans mon sens, affirmant que ce serait une terrible erreur. Vous pensez bien qu'en plus, pour faire un blond, je n'irais pas n'importe où. Bref, jet-laguée depuis cinq mois que je vis dans XIeme, je me suis laissée endormir par cette grosse conne et tiens-toi bien public, j'ai laissé cette E*** Mesgenoux aka la cagole de Biguine me convaincre que le blond couleur/mèches serait la meilleure idée de ma vie. Résultat : un mix entre Elisabeth Quin et Cruella. Aucun blond mais une base grise avec des mèches blanches. Je ressemblais à une vieille fille de 45 ans encore vierge, une de ces nanas au look péruvien qui squatte les rayons du Naturalia. J'étais la plouc de province. J'étais la pire mocheté du Naturalia, j'étais l'erreur de casting. 138 euros pour ressembler à ma vieille prof de biologie en troisième. Trop tard pour courir chez un autre coiffeur, j'ai attendu le lendemain. Aujourd'hui, je suis brune. A partir de maintenant, plus jamais je ne ferai de couleur, même chez Christophe Robin, je ne touche plus à mon châtain clair une fois celui-ci retrouvé. Mais une chose, n'allez jamais ô grand jamais chez jean claude biguine et encore moins à celui de Voltaire. Bref, le XIème, on oublie définitivement pour le coiffeur, on garde ses bonnes adresses rive gauche et on y reste. Ah non mais vraiment, quelle idée j'ai eue de me la jouer popu dans le XIème ! Microdrame du week-end.

Le lendemain, cerise sur le pudding, ma tante m'appelle et réalise que je vais sur mes vingt-neuf ans, ça la fait marrer. Tant mieux hein... Puis
sur une note mi-sérieuse mi-légère me lâche après m'avoir laissée narrer mes dernières histoires sexe, flash et yeux rouges : "Décidément, t'as vraiment pas de bol en amour, t'as qu'à faire un bébé toute seule !". grrr

Pendant ce temps-là Macha  Béranger mourrait sans laisser de numéro d'urgence au cas où j'aurais besoin d'un coup de pied dans le cul et de causer crise de la trentaine (un mythe ? mon cul, ouais ! Et pire, je la fais fais en avance, espérons que ça paiera.).