Made in Rive droite

Mon andalou a été retrouvé mort au bas d'une falaise. Toute la journée, je m'inquiétais de ne pas avoir de ses nouvelles. En fin d'après-midi, je me suis décidée à le chercher dans la montagne, bien que sa mère me disait de ne pas m'en faire, qu'il devait encore être en train de traîner avec des amis. Mais je sentais le drame arriver, mon côté optimiste sans doute.

En parcourant les chemins boueux, je vois à un moment, au loin, un camion de pompier, le même qu'avait mon cousin à 7 ans. Putain. Je cours, je ne respire plus.

Je vois un corps, la pluie qui tombe et les hommes en uniformes qui le recouvrent d'un drap. Je suis à 50 mètres mais je sais, ce sont ses cheveux, son ossature, ses chaussures. Ma vie est foutue. Je me réveille. Il est 5h et des poussières. Je me rendors.

10h, la connasse du premier appelle son fils : "Jean-Gabriel... Jean-Gabriel... Jean-Gabriel... Jean-Gabriel..." Au moins douze fois cette connasse de vieille réac' bourgeoise catho - voyez Ségo la fausse gaucho, c'est la même, à rendre n'importe quel enfant de coeur toxicomane à 15 ans - répéta le nom de l'un des quatre fils pour le réveiller, le tout, bien évidemment, avec sa voix naisillarde, rentrée, de mal baisée du second empire. C'est bon, là, je suis définitivement réveillée.

L'andalou n'est pas mort, je n'ai pas dîné avec lui dans sa cabane en bois avec sa mère alcoolique et le fantôme de son père (le sujet semblait être tabou, je pense que la mère alcoolique avait dû le tuer avec la carabine un soir de chasse au grizli), je ne suis pas enceinte d'un cadavre enfoui dans mon frigo, je ne mange pas de soupe au patates et je ne vis pas dans le Jura ou un truc dans le genre. 

Faites une note sur les rêves et retrouvez-vous la nuit suivante dans un film dramatique norvégien.

Aujourd'hui, je crois que c'est l'anniversaire de mon meilleur ami au primaire. Ca craint, il croit qu'il a 30 ans. Le pauvre, je n'ose pas lui dire que depuis qu'il a rencontré cette idote de blonde  aux longues dents et au ventre ondulant ("la faute à ma rétention d'eau"... j't'en foutrais, moi, de la rétention d'eau, elle a qu'à se bouger le cul-abdos-fessiers au club de gym, c'te feignasse !), que depuis qu'il a le coeur tout émoustillé, il ressemble à un ado : mêmes sourires niais en présence de lèvres humides, mêmes air con et béat, même tout.

Bon je crois surtout que j'envie le fait que lui, il pourrait avoir 25, 35 ou 53 ans, il aura toujours un air juvénile sur la gueule et ça, c'est vraiment trop dégueulasse ! Moi, j'ai déjà 26 ans et deux lignes de démarcation imprimées dans le cou à croire que je me suis étranglée matin, midi et soir pendant dix ans ; 26 ans et une salle de bains envahie par les crèmes anti-rides et les soins soi-disant miraculeux pour la jeunesse de ma peau ; 26 ans et un miroir grossissant qui me rappelle chaque jour que je gagne des heures dans la gueule à vitesse grand V et des comédons qui décident de squatter mon épiderme une fois par mois. Bref.

Mon meilleur pote, je crois que je vais juste lui dire : Bon anniversaire et évite de trop me montrer ton nouveau trophée de 24 ans sous mon nez, vous deux, vous me donnez envie de gerber avec votre amour d'adolescents expérimentés !

NB : Ouais, il avait quatre ans de retard, je sais, ça craint. Mais je vous ai déjà dit, les cancres ont toujours été mes potes à l'école. 

Bon, Frédéric, si tu fais la connerie de passer sur mon blog aujourd'hui... Bon anniversaire, connard ! Je t'aime, pense à moi quand t'auras largué ta pouffe... (Charlotte, je déconne, mais siiiiiii, je plaisante, j'te jure, garde-le ton mec, il est trop jeune pour moi. Et pour ton ventre, hein... On a le même, tu sais bien. Et puis, j'ai trouvé la parade : dis que t'es enceinte,  c'est quand même mieux que de dire que l'eau se stocke sous ton nombril. Enfin j'dis ça, j'dis rien. Je vous embrasse, mes chéris.)

PS : Penser à se renseigner sur le cellu M6.

PS bis : Ne plus regarder les séries US dans lesquelles des ado boutonneux flinguent tous leurs ennemis de lycée. Eviter de paranoïer ensuite sur l'angoisse que j'aurai à déposer chaque jour mon mioche à l'école, sachant que dans 10 ans, les boutonneux français se mettront à la "high school boucherie" à leur tour. Penser à ne pas faire de mioche. Penser à vivre sur une île déserte. 

Avant de partir, mon fameux coup de soleil, coup d'amour, coup d'je t'aime...  attrapé en Suisse.